「私が我慢すればそれでいい」って"逃げ"ちゃうんだ…。

【お友達】
ごめんね

という言葉。
落ち込んでしまってた当時は、
逆に責められているように感じちゃってたんだ…

私が弱いからダメなんだ
私が悪いから、責められちゃうんだ

って思ってしまってたんだよね・・・

─── 先週


仕事での落ち込みを
プライベートにも持ち込んでしまい、さらに落ち込んでしまった先週（笑）

ほっ、ほんっとーーーうにすみませんでしたぁぁぁぁあああ( ;∀;)( ;∀;)笑

周囲のおかげですぐに立ち直れた今
みなさんからいただいたアドバイスを、再度見返していました。

私は、話していただいた内容を
「自分事」として捉えるのが得意・・・というよりも、癖になってしまっている！そんな私のことを理解してくださり、ご自身の経験を話してくださったお友達がいました。

お友達が苦しんでた当時を知っていたからこそ、話してくれたことがとても嬉しかった！

そして、そのお話が以前の自分ととても重なるモノがあり、今でも心に残っていることを文字に起こしていきます＾＾

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【お友達】
私ね、自己犠牲にしちゃう癖があったんだよね。
「自己犠牲思考」って名づけちゃおうかな！笑

（自己犠牲・・・思い当たる節ありまくり…）

【お友達】
自分が我慢すればそれでいいでしょ！
我慢してる私えらい！
我慢強い自分！

と、”無意味”な自己肯定感UPに、無理やり繋げてさ・・・。結局しんどくなっちゃうのよ。

【おさや】
めっちゃ共感・・・
争いごとが嫌いだから、自分が謝っておけばそれでいいかなって思っちゃう。謝り癖があった時もあるなぁ笑

【お友達】
これってさ、自分もしんどいけど・・・
相手にも迷惑かけているんだよね。

自分は、我慢しているから不機嫌だし
対応もぶっきらぼうになる。


楽しかったことが楽しくなくなる。

（楽しかったことが、楽しくなくなる・・・この言葉を聞いた時、お友達が苦しかった気持ちが伝わってきて、ウルっとしたのをおぼえています）

【お友達】
自分も責めて、相手も責めるから
何も良いことがない。

自分の中では、これで丸く収まった！と思っている。でも・・・

何も収まってない！！

我慢の仕方が違うんだよね。
というか・・・

我慢じゃなくて「抑圧」

もう少し頑張れば1番になれる！は、我慢。
どうせ・・・という投げやりは、抑圧。

【おさや】
抑圧・・・私、営業時代の1年前まで、抑圧癖がすっごくあったと思う…。

何をしても最後はしんどくなるくらいなら
同じことをしていたほうが良い！

だから「安心・安定・安全」と日々唱えていたのかなぁ。

自分に自信がなかったんだろうな。

【お友達】
自己犠牲癖があるとさ、
結局自分で自分を責めているから「誰かに褒められたい！」という気持ちが発生するのよ。

私、褒められたほうがのびるよ！

と言う人多いじゃん？
私もそうなんだけどさ、そう言う人っていうのは多分

自分に1番褒められたい！

と思っているんじゃないかな…？

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お読みいただきありがとうございました！！

「自分に1番褒められたい」

お友達がそう言ってくれてから
自分が自分を認めてほしいんだろうな…
自分を受け入れて、認めて、、
自分に自信をつけたいんだ！

そう思うことができました。

自信がないならつければいいじゃん！
落ち込む暇あったら行動しよう！
求めないで行動しよう！

気づけば思考がこのように変換しており、行動することで元気になっていきました✨お友達に感謝！絆も深まった（と私は思っている🤭）し、この落ち込み体験にも、感謝だ！

時には引くことも大事。
本当に自分は悪くない？と内省も大事。
自己犠牲癖は良いことでもあるけれど、時には「逃げ」にもなる。

ここで逃げたら、ずっと逃げ続けることになるよ！

転職エージェントや、予備校のチューターをしていた際、担当顧客のみなさんに伝え続けたことです。今度は自分が自分に伝えよう✨