適応障害の作る100のやりたいことリストのうち50はやりたくないことだった

※2023年の振り返りしようとしたら話ぶっ飛びまくったのでお許しを

職場が悪い
クラスが悪い
親が悪い

たまたま

所属した

部署の人間関係が

悪かった

めっちゃ腹立つ。
こういうの。

こういう人に限って
文句だけは立派に言って

なああんにも行動しない。

嫌なら逃げればいいし
仕事を変えれば、良く、、ない？

ずっと人のせいにして
ずっと文句だけ言って
ずっと自分は悪くない悪くない悪くない。

周りが変わるのを
ただただ待ってる。

で？職場の悪口？
お客さんの？悪口？

知らんがな。自業自得。

そういうのがまじで腹立つ。
というか嫌い。

だから私はこういう人と一緒になりたくなくて
とりあえず動く

それで石橋叩かないで渡るから
顔面から転倒。

そんな私が

病んだときにすることベスト3

• 転職

• 自己分析

• やりたいこと探し

あと、

気分回復したときに「何を思ってこんなことしてたんだ」と
割と後悔することベスト3

• 転職

• 自己分析

• やりたいこと探し

マジ死にたいとか
世の中くそだとか
なんでお金ないんだとか

そんな感じで悲観的に世の中を
見ている時の頭は自分で自覚できないくらいに
だいぶアホ

かなり偏ってる視点だし
視野狭いし
そのくせいろんな成功者の声に
耳を傾けると
「とにかく動け」「やってみろ」
とか言われるからその通りにやって

ほらやっぱり動かないといけないじゃん。
となって自己判断で進んで
「あれ、」「こんなはずじゃ」

となる。

じゃあ何もしない方が良いのか、

と思うかと言うと
メンタルぶっこわれてた私は
急に止まるなんて器用なことが出来ず

休職しても
今まで生活の120%を占めていた
仕事がなくなるわけだから

徒競走でゴールテープ切った後も
直ぐ止まれないように
暫く何かしたくてそわそわして
いろんなものに手を出す。

せっかく仕事から離れたのに
「好きなことやっていいよ」
と言われても
今までお金を稼ぐことや成績を上げることが
周りから褒められていたからどうしても
生産性のあることをしてしまう。

デザインが好きだ
→webデザインの仕事をしよう！
→資格をとろう！

日本から離れたい
→英語の勉強をしよう
→英会話を始める

お金が生きるためには必要だ
→お金に関する本を読む
→資産運用に手を出す

こんなことしてたら
結局自分を壊した元凶である
社会というかビジネスというか
お金を生み出すための生産性のある動きが
結局止まってなくて
まだ抜け出せていなくて

逃げようとしていたのに
結果、逃げれていない。

誰の為にもならないけど
自分が楽しかったらいいや
みたいなそんな生産性のない趣味とか
くだらないことが出来なくなっていく。

そして休め！が出来なくなる。

休んでいるつもりが
全然できていない。

よくnoteとかにあふれてる
「私は働きづめでしんどくなりました。
休める人は無理せず休んでください。」

みたいな経験者からのアドバイスも
本当に無責任な言葉で
見ててたまに腹が立つ。

（だからその休み方を教えろよ！）
（と。）

夏休み中に海に行ったり山に行ったりで
思い出を作ることに勤しむんじゃなくて
休み明けのテストの為に勉強をしたり
せっかくの長期休みだから周りと差をつけるために
夏期講習に行きまくる。

そんな生活に似ている気がした。

（こんな学生生活をしてきたから
休職してもなにか生産性のあることを
したくなってしまうような気もする）

休め！と言われてやることは
生産性のないことだ

というどっかで見た
言葉がとてもしっくりくる。

で、ちょっとお言葉が悪くなってきたので
話を戻すと

私は2023年の初めに100のやりたいことリストを
書き始めてた。くそくだらないね。

それで、何を言いたかったって、
生産性のないことをしろと言われても
何も思いつかないので

2023年始まり頃の私は
人生つまらなさ過ぎて
いつ人生終了しても良い気がしていたくらいだったので
縋るような気持ちで
今年やりたい100のことリストを作った。