続き） 今日、ふと 母親が、母親の役割をやっているといつまでも子供は育たない。。 母親は、母自身の人生を生きている方が 子供は育つだろうと。 子も自分の人生を生きるようになるから。 夕飯を作りながら、役割に生きることは そろそろ卒業しよう。私は私の人生を生きよう、そう思った。

わたしも母になって20年近く経つ。 母親という意識はあるし、母親のするようなこと（例えばご飯を作るとか）もしている。 （続く）

すべては己の弱さなりけり

残念だが・・・ 他人とかかわらずに生きて行くのがいいんだろうと思う。 自分にとっても。 他人にとっても。

解ってもらえないかもしれんけど、 自分にとっての家族は、やっぱり 自分の子供と元妻なんだよ。

一つのことを極める素晴らしさは、昔も今も変わらないけど、何にもなくたって、ただ、今を生きることをとことん楽しんで、自分の未来なんて考えない時があってもいいんじゃないのか？

今日、123の日じゃん！ イエイ🎉 呟かずにはいられなかった。

何もなくてもいいじゃないか。 肩の力を抜いて、生きていこう。

なんか、別れるべくして別れたんやろなとふと思った。お互いに向いている方向が違うんやからそりゃそうなるわ。

比べない、比べない、 兎にも角にも自分を他の誰かと比べないこと。

たかが1/80億やんか。

チャンスの芽を見つけ出すことこそ一番難しい。今更やけど。 一体、何を勘違いしていたんだろうか？ 自分には何の力もないのに、出来るはずだと思い込み、周りに犠牲を強いて来た。 その結果、氣づいたときには何もない。それも人生か。 これ以上、誰も傷つけることがありませんように。

どこにも行き場のない者か・・・ 俺のことだな。 居場所が出来そうになると 自分から飛び出してしまう。 一言で言えば、トラブルメーカー。 こんな俺でも心穏やかに過ごせる日が来るんだろうか。 探し求める旅は続く。

生きていく能動的な理由がほしいだけ。

これからどんなキャラで生きて行ってやろうか。

自分だけ住む世界が違うんだろうな。 ここに居てはいけないんだと思う。

結局のところ、妻の夢を何一つ叶えてることが出来なかったな。

自分は何者なんだ？

徐々にではあるが残りの人生が確実に短くなっていく。 こんなGGIに何が出来るというのだろうか。 何をさせようというのだろうか。

マスターソウルだか サムシング・グレートだか 知らないが、そう呼ばれているものが 作ったものの中で失敗作なのが俺。 ひょっとすると失敗作ではなく、 故意に作ったのかもしれんが・・・ 故意だとすれば迷惑な話だが。

pdf化して、ここに綴ってあるものを製本化しようかな…。 ここ以外で、形に残すのも良いかもしれない。 検討しよう！

三年前twitterをやめた。 投稿することの危険性と投稿を見るとこへの中毒から逃れるためだ。私は意味もなくtwitterを都度開くようになっていた。 Instagramはほぼ見る専門になっている。 でも、定期的に何かを投稿したくなる。 それで今、久しぶりにnoteを開いた。

ときどき、自分でもビックリするぐらい感情の浮き沈みが激しくなって、しまいには頭も体も動かなくなる時が来る。そんな日はまさにポンコツ状態。でもそれがホルモンバランスの影響だと思うとそれなら仕方がないかとできる限り自分を甘えさせて休ませるようにしている。自己メンテナンス大事😌

あれ、私は数年前に亡くなったペットやお爺さんのことを最近全く考えてないというか、うーん。生きていても死んでいてもそんなに変わらない？やはり人間は1人人宇宙なのか？もう前の感情には戻れない。忘れてしまった？

元々業務系のシステム屋なのに、コロナ前はインフラやってて、コロナ中はパッケージのコンサルやって、今月は技術ディレクターとか言われて、来月からまた業務系の要件定義。もう自分でも何が何だか😵。お陰で今日は土曜日なのに在宅勤務。私の扱い、酷すぎない？😥🥺⁉️‼️

私が子供だった1970年代の学習雑誌によく掲載されていた「未来はこうなる！」という予想図に、電気自動車や携帯電話らしきものはあったが、SNSなんて全くなかった。人間の「発信したい」という欲求を見くびっていたということだろう。未来の予想なんて簡単にできるものではないという好例。

昨日のロッテ佐々木投手の降板。私は否定派。普通の記録なら文句はないが、2試合連続完全試合なんて何十年も語り継がれる歴史的快挙。それをあと1回、球数にして10球かそこらを渋って降板とは。長期的な育成って、長期的に見たら2試合連続完全試合ができるのか？って話。興行的にもよろしくない。