ついに、限界がきました。クライシスプラン🟥、レッドカードです。🟥

やはり、また死にたくなってきました。🟥

仕事でも、プライベートでも、家庭でも、全部、全力でやってしまうので。🟥

頭の回転が止まらない。話すスピードが半端なくやばい。めっちゃ早口。🟥

そして、ずっと我慢してきた、会社の上司からのパワハラを、もう、耐えられなくて…。🟥

帰宅の途中で、車の中で、号泣しました。🟥

勝手に涙が出てきます。🟥

赤ちゃんみたいに、また帰宅したら、大泣きしちゃいました。🟥

また赤ちゃんみたいに、物を投げてしまいました。🟥

赤ちゃんみたいになる、私が、悪いんだよね。🟥

頑張るなよ、って言われても、それができない、私がだめなんだよね。🟥

手抜きができない、私が悪いんだよね。🟥

こんな年齢にもなって、力の抜き加減を知らない、私が悪いんだよね。🟥

だから、そう言う人間は、鬱陶しいから、
世の中から
ハイジョされて、
当然なんだよね。🟥

だから、私が死ねば、全部解決するんだよね。🟥

さっき、会社の社長に、全部話してきた。🟡🟥

部署内の、パワハラが苦しい。辛い、と。🟥

会社のことを、どうにかして、右肩下がりの収益を、何とかして、経費削減をしたい、と天狗になって、パートのくせに、そんな立場で心の底から思ってしまう、私が悪いんだよね。🟥

色々なことが気づいてしまう、私、ASD、こだわり強い私、HSPの私が悪いんだよね。🟥

すぐに傷ついてしまう、私が悪いんだよね。🟥

HSPの私が悪いんだよね。🟥

HSPに生まれてしまった私が悪いんだよね。🟥

勝手に、傷つきやすくて、勝手に、傷つく、私が悪いんだよね。🟥

そうだよね、私。🟥

バカすぎる、バカまじめすぎるから、
その私が悪いんだよね。🟥

、、わかった。

だから、私が死にます。🟥

死ねばいいんでしょ、🟥
そしたら、私も、
肩の荷が降りる。…

もう、がんばらなくていいんだ…って。🟥

空を飛んで、羽ばたいて、そこで、生きれる。🟦

何もない、広い世界、空で、ゆっくり羽ばたいて生きてていいんだよね。🟦

でも、…

辛すぎて、帰宅後大泣きして、鼻水もダラダラ垂れて、赤ちゃんみたいにギャーギャー泣いて、物を投げたりすることでしか、自分を保てない、私が悪いんだよね。🟥

そう、
だから、、
私が、
死にます。🟥

私が死ねば、全部解決する。🟥

だから、明日、予約外で、緊急で、病院に行く。そして、この気持ちが治まるように、ちゃんとした、精神疾患の薬を、出してもらって、来週は仕事休みにしてきた。有給届け、出してきた。

もう、私、無理。🟥

それが、判断できて、行動に移せた自分、すごくない？はなまるだよ。💮

今日、明日から、仕事、一週間、行きません。🟦

休みます。🟦
とことん、休みます。

自分で、コントロールできた。🟦
仕事、休むって、自分で、判断できた。🟦

今日は、朝から、固形物、何も食べてない。🟥
入らない、固形物。🟥
胃が拒否してる。🟥
口が拒否してる。🟥

完全に、クライシスプラン、🟨の🟥寄り、というか、死にたい、ともう願い始めてるから、もう🟥です。
入院です、また。🟥🟥🟥
今年で3回目です。🟥🟥🟥
まだ、今年になって、9ヶ月しか経ってないのに、3回目。。。。🟥🟥🟥

切ない…🟥

苦しい…🟥

情けない…🟥

辛い…🟥

でも、朝から何も食べていないのは、やっぱりもう入院になってしまうので、これだけ、KAGOMEの野菜生活、soy+、豆乳バナナmix。

これだけは、飲んで、胃に何か入れないと。
私は薬を飲まないといけないから。

私、12錠薬飲まないと、
私、生きれないから。🟦

目に見えない障がい。🟥🟨🟦

見えないから、分からないよね、私の辛さ、

わからなくて、当たり前だよね。逆に。

だって、見えてないから。
そう。ほんとに。

だから、私は、今日、声を出して、大泣きした。お母さんに、ぎゅーーーーーって、抱きしめてもらった。
お母さんが、背中をさすってくれた。

両親に話を聴いてもらったり、おこがましいのに、社長に直談判で、パワハラのことを伝えに行った。

だって、声に出して、辛いよ、って言わないと、見えないから、わからないから。
涙が見えたりしたら、気づいてくれるよね、辛いんだな、っって。

もっと、もっと、泣けばいいんだ。

それでいいんだ。

涙流していいんだ。

休もう。

たくさん休もう。🟦

それが、今の、私の仕事。🟦

ありのままの自分で、生きる。🟦

私、ここに、いるよ。🟦🌷
暗闇の中だけど、私、ちゃんと、ここにいるよ。
ちゃんと生きてるよ。

この記事の、トップ画面の、写真が、今の私。
、と思ったので、画像、使用させて頂きました。

taketaketjさん、ありがとうございます。📷✨

おわり。