優しいひとだけが宿せる言葉の温度ってあるよね

あぁなんか、色々経て今を生きている自覚はあったけれど、
予想以上に色々あったなと改めて思ったら今の生活がどんなであれ心底恵まれていて、手放したくないと思ってしまうね。

楽しくて仕方がないって思える時間はあまりにも一瞬で、でもその一瞬のおかげでまだ頑張ろうって思えてる。

大丈夫なフリをするのが上手なみなさん

「見ているひとは、ちゃんと見ているよ」という言葉に何度、
救われてきたか
わたしも、ち

「ワタクシ」のこの身滅びようとも 貴方が助かればいい

どんな間柄だろうと貴方の努力を馬鹿にしたり、
貴方の存在を否定するような奴は敵と見做していいです。
貴方を不用意に傷つけるひとには、
私が電車で摑まるところがないときに限ってめちゃくちゃ揺れる呪いをかけます。

私は弱いけど、私と貴方の生き方をを否定した奴だけは絶対に許さない、という固い意志を持って生きている。
絶対に譲ったりなんかしない、絶対に。

なんかさ、ふたりだけの秘密があれば生きていける

【定期】頑張れって言ってほしいです

けれど、
なんとかなるよと励まして、と言っているわけではない。

生きている限り逃れられないものってあると思う
やっぱり私は”生きている”というより”耐えている”なんだと思う

明けない夜は無いのかもしれないけど、明けるまで耐えられないよって日々。今でもなくなったわけじゃない。
永遠にように思える長くて暗い眠れない夜、誰かが傍に居たらなにか変わるのかな。
でもまぁ、眠れない夜があっても
それはそれ

「ありがとう」と「ごめんね」が言えたから今日ははなまるにする

何度でも同じ話していいよって言ってくれるひとが人生に居るだけで結構変わるよね。

「一緒にごはん食べたい」って超愛だと思うんだけどきみはどう？

はぁ、
行きたい所、浮かぶのきみばっかり
こんなんじゃだめなのは分かってんだけどな
これはきっと、依存を超えた後の執着なんだと思う。
さみしさを埋める為だけに利用されていても、全然いい、きみならば、ね
ちょろいと思われたっていい、
今すごく好きだという事

私は労働が本当に嫌いなので真面目に仕事をうっかり頑張って「はっ、いけないいけない、もっと給料相当に手を抜かなくては…」と両頬パチ！して気合を入れる瞬間がある

普通のフリしてるだけでぜんぜん動悸がする

ひとは誰しも自分の選択を正解だと思いたいわけだけど、
それが覚悟か執着か分かる自分でいたいなと思う。
ま、執着なんだけど

うまく言えないのだけれど、私は自己肯定感が低いということによって
自己肯定感を保っている気がする。
積極的に自分をダメだと思うことで、ほんとうにダメな自分を守っているような

優しいねって言ってもらえることがあるけれど私はそうすることで自分の存在意義を確かめたいだけなんじゃな

しあわせなことを、｢あぁ、私今こんな幸せなことがあった！！！｣って言えるようになりたい
全く後ろめたい感情なんて抱かずに！！

秋のつめたさにさみしくならないように

別に今しあわせじゃないわけじゃないのにずっと「しあわせになりて～」と漠然と思っている。
でもまぁ、私の人生をしっかり踏みしめなければ。

秋ってさ、毎年言っている気がするんだけど
毎年、今年こそやっていけそうにないって思わない？
こころがぼろぼろだからなのか、さみしさに我慢できないのか

でもね、なんか最近分かってきたの
私が 愛してくれなそうなひとばかり愛したくなるのは、誰からも愛されない自分に

1度口から出た言葉は

最近いっそう気をつけていること
・他人の 良し 悪し をこちらが決めない
・思ってもいないことを言わない

何回も言っているけどさ、
他人を傷つけない言葉選びが出来るひとは、
他人を傷つける言葉を沢山知っているから。

私はたくさん言葉でひとを傷つけてしまったことも、
守れなかったことも、繋ぎ止められなかったこともある。
後悔してももう意味は無いし、そのひとに必ずは届かないし、
そんな記憶は案外記

そういえば、
恋は タイミング、フィーリング、ハプニング だったね

貴方は私が息絶えるまで私のかみさまで居てくれないと困る

親密度と「共通言語の数」って比例しますよね、
ねぇ、かみさま

今日は貴方が背負わなくていいものまで背負いませんように
自分で自分を苦しめてしまいませんように

もう何年も勝手に私のかみさまにしているけれど許してね
出会った時からこうなることはきっと決まっていたんだよ
あのライブをきっかけに仲良くなって、
毎朝同じ時間に待ち合わせて高校に向かってさ、HRまでの数十分がどれほど大切だったのか今でもあ

心配ないよ、思い出は場所をとらない

私は未だによく喋る思い出に縋っているんだけど、
これってやっぱり情けないですよね。

私の人生で1番のキラキラはずっと高校生のままで、
あの高校時代があったから今があると考えると、本当に大切で絶対に失くしたくない思い出なんだよな。

あなたの発する「あなたはそのままでいい」に何度救われたことか

なにも名前のある関係性にこだわらなくてもいいってこと
貴方のおかげで気付けたのです

何があっても絶対

頼ることって、手を抜くこととは違うから安心して大丈夫ですよ

やさしいひとに傷がつかないでほしいと思った
今日も、それだけ

誰のことも傷つけないことは不可能だけれど、
誰のことも傷つけないように気をつけることは出来ると思う。

「さみしい」が分かるということは、
「さみしくないとき」ときを知っている、それはそれでしあわせな人生ということなのかもしれない。

ひとりでも生きていけることが強さなんだったらそんなの要らないから
本当に欲しかったのは誰かに寄り添え

私が私にいちばん厳しくするので、周りのひとはどうか甘やかしていただきたい

そんなことを思うのに、
ひとりで居たくないときに助けられてしまうと、ひとりではいられなくなるのが怖い
たくさんのひとに囲まれているはずなのに、どうしてか独りで藻掻いて、戦っているような気持ちになる
私は一体、なにと戦っているのだろう

いつかはしあわせになれると祈りながら、本当のしあわせがなにかも知らないまま日々を浪費している
しあわせに「なれる」という言葉の使い方すら間違っているかもしれないと時

なにか失敗するたびに「ほらね」と思っている

あの頃と比べて感情のコントロールが上手くなったかなと思ったけど全然だ、
結局変わらないんだな思考って

肝心な時にいつも たすけて と言えない

私も好きで自分を蔑んでいるわけではないのに、それでも否定ばかりしてしまう
そうやって、自分を守ってきたのだと思う。
うまく言えないのだけれど、
私は自己肯定感が低いということによって自己肯定感を保っている気がする。
積極的に自分をだめだと思うことで本当に

自分は思っているよりも賢くないからあんまり先のことを考えても仕方がない

”本人に向かって面と向かって言えないようなことは、他の場面や方法でも言わない”
この信念はきちんと曲げずにもっていようね
かしこさはやさしさだと思うからあと少し、がんばりたい

私は自分が優しいのではなくて、自分が傷つかないようにしているだけだってこと、
とっくに気付いていた

おそらく 言うかどうか迷ったら言わない方がいいし、
そうやって迷う瞬間が、誰かを傷つけない為に大切なのだと思う、
『肯定