自分は思っているよりも賢くないからあんまり先のことを考えても仕方がない

”本人に向かって面と向かって言えないようなことは、他の場面や方法でも言わない”
この信念はきちんと曲げずにもっていようね
かしこさはやさしさだと思うからあと少し、がんばりたい

私は自分が優しいのではなくて、自分が傷つかないようにしているだけだってこと、
とっくに気付いていた

おそらく 言うかどうか迷ったら言わない方がいいし、
そうやって迷う瞬間が、誰かを傷つけない為に大切なのだと思う、
『肯定』と『否定しない』は似ているようでまったくちがうと思うから、うまく使い分けなきゃね

たった一文字、たった一言足りないだけで伝わらない想いがたくさんあってむずかしい

私ってさ、簡単に言ってしまえば外面が良いので、
新しい場所に行くと最初はしっかりしたひとのように見られる。
いつポンコツとばれてしまうか、はらはらしながら過ごす。
あの「あれ？」と思われているであろう瞬間、いたたまれない、

"真面目だね"”優等生””やさしい子””がんばりや”
言ってもらうと嬉しいけれど、小さな呪いにもなりうる言葉たち

「出来ます」と答えることが誠実さというのであれば、
「出来ません」ということも誠実さだとは思いませんか。

例えば、ネットで探すと「正しい答え」よりも先に「ほしい答え」が見つかるので、
「分かった気になること」と「分かること」の間には大きなギャップがあるよね。

「時間が解決する」なんて今の苦しさを耐えるしかないと言われているようでもっとつらくなってしまうけど、
それと同時に時間が解決してくれることがあるということも確かによく知っていて、
そう言うしかないよなぁってこともたくさんある。
だからさ、どうか自分
今は耐えるんだよ、
どうか死なないで、
生きていればきっといいことがあるから、とかじゃなくて
生きていなくちゃ負けた気がしてきちゃう
なのに、自分にはいつまでも生きる資格も毎日を楽しむ資格もないように思う。
私が頑張ってると思っていることなんてすごくちっぽけだから、やっぱり自分ではそれを頑張りって認めてあげられない
それでも頑張らなきゃいけないのは分かってるんだよ
なりたくて今の自分になったわけじゃないのにな、

大きな覚悟と強い想いを持って前に立ち、それらを悟られることなくいたって自然にやってのけるひとを尊敬している。
私もそうありたいと自分を奮い立たせているのだけど、

なにひとつうまくいかない、思い通りにならない。
自分の感情すらコントロール出来ない。
毎日がつらくてつらくてどう生きていいのか分からない。
理性と感情がせめぎあっていてもう限界、
毎日がうまくいかなくて焦ってしまうこともあるけれど
どうせならご機嫌に過ごしたい
頑張ろうと思えた時に限ってうまくいかないことばかりでこころが折れてしまう
どこまで我慢していればもう苦しい想いをしなくてよくなるのか考えている、空回りしかしていない人生

しあわせになりたい、大それたものじゃなくていい
鬱で分からなくなっている日常の小さなしあわせをちゃんと感じられるようになりたい
自分の人生、こうなっちゃったものは仕方ないって受け入れなくちゃならないんだろうし、きっとその方が楽になれるんだろうけどやっぱり未だに どうして？なんで？って苦しくなる

今月の私の目標なんだけど、
出来るだけ無理はせず、そこに自分の意思があるときに無茶をする。
そのあとはしっかり休息とご自愛をする。
ね、やってみよう。

9月になったね、
生きて今日まで辿り着いてくれてありがとう。
いっしょに秋を迎えようね、