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生きるということ

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本
たった18年、されど18年。学んだ事、思った事、考えた事、どの立場にでもなりうる今の私はどう生きて行くのだろう。
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にしな

#日記

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心理学は捻くれ者になる

心理学は捻くれ者になる

大学で心理学を専攻している
そしたら、なんでこの行動をとっているのか、ってところが見えてくる
その行動に至った要因がわかってくる

昨日、飲み会があった
サークルの飲み会で、帰り道はある男の子と一緒だった

だいぶ前に知り合って、私の元彼の友達だった

あいつが悪いことしたの謝りたくて

そう言われても、別にもう気にしてなかった
元彼には本当にひどいことをされたけど、この人には何もされてない
今更

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自己愛のばけもの

自己愛のばけもの

去年まで遊んでた

男女のそういう意味のやつ

外側だけ見てる男に言い寄られて

好きでもないやつの家に行った

そういうのなしでも、思わせぶりをたくさんした

連絡が来たり話しかけられたりしたもんなら

ちょっと気のある事言って

確信はつかないグレーなところ狙って

本当はこんな事したいわけじゃないってなって

連絡先を消す

ただ愛されたい自己愛のばけもの

求められたくて、愛されたくて

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今はまだ死にたくないなーが死ぬまで続いたらいいな。

今はまだ死にたくないなーが死ぬまで続いたらいいな。

私は本当に恵まれてると思う。
別にお金持ちでもないし、ただの金欠大学生だし、
かと言って有名大学でもなく、滑り止めでもない普通の私立大学だし、

でも、普通の暮らしができてる。

国公立目指すって言ってたのに、病気になって勉強できなくて私立大学しか行けないってなっても親はお金出すよって言ってくれたし、
一人暮らしもさせてくれてるし、
友達だっているし、彼氏もいる。
ちょっとした趣味もあって、バイト

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HSPの娘とそうじゃない母の喧嘩

HSPの娘とそうじゃない母の喧嘩

私が少し引っかかるなって思う出来事は、母の中では大抵が「こんなこと」だったり「そんなこと」だったりする。
「そんなこと」気にしてたの？
「こんなこと」でしんどくなってどうするの？
よく言われる。
私からしたら「そんなこと」でも「こんなこと」でもないのに。

今日もそうだ。
私がしんどくなったことを話すと、
「こんなこと」でしんどくなって、社会に出たら「こんなこと」たくさんあるのよ？
共感をしてくれ

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鬱から脱却したであろう私の最近

鬱から脱却したであろう私の最近

最近、楽しいっていうか幸せ。
帰ってこないと思ってた日々がある。
お母さんにうざがられるほどちょっかいをかけたり、ご飯がおいしいって食べたり、今日はいっか！って運動をサボったり、太っちゃうってスイーツを食べたり。
もう、私とは程遠い事になってしまったと思ってた。
だけど、なんとか這い上がれたみたい。

今の私は、完全無敵モードだ。
よくわからないことを言い出したな、と友達に言われるが、私もそう思う

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ネット注文を失敗したhspの私の心情

ネット注文を失敗したhspの私の心情

もうすぐ家を出て一人暮らしを始める春が来る。
そのためにニトリでベッドを買ってもらった。
母に言われ、ニトリの会員登録を済ませた私は、とうとう注文画面へ。
母に聞きながら慎重に進め、確認の画面で母と一つずつ確認を済ませ、完了を押す。
注文履歴からもう一度確認をする。
すると、家族で組み立てるつもりだったのに「配送員組み立て」と書いてある。

やってしまった。
だからこんなにも高くなったのか。

母

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純粋は損をする

純粋は損をする

私は自分で言えるほど上手くいった人生を歩んでいる意識はあった。
部活では可愛がられる後輩であり、頼れる先輩でもあった。
何度も優勝などで賞状をいただいたりした。
勉強でも県で有数の高校に合格した。
その中でも満点を取ったり、有名大学も夢じゃないと言われるほどには学力があった。
友達も多く、私が話の中心であることも少なくなかった。
恋人も恵まれ、長く付き合えることも多くあったり、告白されることもしば

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心と体は愛するものにだけ見せなさい

心と体は愛するものにだけ見せなさい

「心と体は愛するものにだけ見せなさい。あなたに見せても減るものではないけれど、あなたに見せるほど安いものでもないのよ。」

私は自分の気持ちが見失わないように、私にしか見せない手紙を書いている。
これはその中にある、いつかの私が書いたものだ。

前回の「好きでもない人とキスできることを知った」にもあったように、先輩と付き合うことになってキスをした。
その2日後に先輩に、付き合うのをなしにしたいと伝

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心が死ぬ音がした

人が死ぬ時って命が絶たれる時じゃないと思う。
誰かに忘れ去られた時。
心が死んだ時。
この２つだと思う。
だから、心が死なないように定期的にその時の自分の気持ちを書き記して手紙のように封筒に入れるってことをしてる。今回はその一部を出そうと思う。

7月30日　午前2時

心が死ぬ感覚があった。もう、いい。何でも。
母さんに悪いこと言われたとか、それなのに「理解したい」って言ってくるところとか。いい

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変わりゆく、なりたかったもの

変わりゆく、なりたかったもの

物心がついた時からおそらく小学四年生ほどまで
私は、月に憧れてた。
夜の中に光る月は綺麗で、心がじんわり悲しくもなり、懐かしくもなる。
大人しくて自己主張が出来なくて、太陽の力を借りてでも光りたかった。存在を示したかった。

そして、小学四年生から小学六年生まで
太陽になりたかった。
みんなを明るく照らす。
自然と笑顔になる。
明るい気持ちを運んでくる。
元気で、常に笑顔で、太陽が沈む時が綺麗なよ

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「頑張れない」は「頑張れる」より辛い

「頑張れない」は「頑張れる」より辛い

中学生の頃、周りから見た私はキラキラしていた。
勉強も一位ではないけど上の方。
部活も一年生の時からレギュラー入りして団体で優勝。
学年で一番ではないと思うが、結構モテた。
いつも笑顔の私は、後輩からの手紙に尊敬してますって言葉がたくさんあった。
だけど、どれもこれもフラフラ生きてきて良い結果になったわけじゃない。
そこには努力がたくさんあった。
親にも心配されるくらい勉強をしてない。ように見せて

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自己中は思いやりより難しく、繊細である

自己中は思いやりより難しく、繊細である

私は普通科に通う高校生。
パソコンの勉強なんてしていない。
だから彼氏にパソコンを教えることなんて出来ない。
逆を言えば、私の彼氏はITコースでパソコンばかり。
だけど私に数３を教えることはできない。

これらに共通していることは、自分にできないことは人にできないということだ。

日本人には思いやりの心がとてもある。
自分より成績低い人がいても、前より上がったじゃん！すごいよ！って言う。
確かにそ

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HSPの人との付き合い方

私にしては真面目な話をしようかな。私はHSPらしい。
知らない人はGoogle先生とかウィキペディアにでも調べてもらう方がいいかなぁ。ありすぎて私でも知らないことあると思うからね。
ここではHSPの人のことを繊細さんと呼ぶね。
私の最初のイメージだと気持ちと考え方が繊細なのかなって思ってた。
でも繊細さんでも色々な繊細があって、味覚、嗅覚、触覚、聴覚、視覚、とかもあるんだよ。
私の場合は聴覚が結構

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精神疾患になったからこそ見えた幸せ

精神疾患になったからこそ見えた幸せ

私たちは日常生活の中で死を意識している人なんてごくわずかだと思う。

闘病中の方や周りの人が亡くなった方、ご自身が生死の狭間を彷徨った方、物語から考えさせられた方
他にも様々な所から死を意識しながら生きている人はいると思うが、大体の人は当然のように明日が来ると信じて疑わない。

私もその1人だった。

高校2年生　夏　精神疾患になった

毎日苦しい辛い悲しいという感情があることを呪った。
こんなこ

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