心理学は捻くれ者になる

大学で心理学を専攻している
そしたら、なんでこの行動をとっているのか、ってところが見えてくる
その行動に至った要因がわかってくる

昨日、飲み会があった
サークルの飲み会で、帰り道はある男の子と一緒だった

だいぶ前に知り合って、私の元彼の友達だった

あいつが悪いことしたの謝りたくて

そう言われても、別にもう気にしてなかった
元彼には本当にひどいことをされたけど、この人には何もされてない
今更ってのもあるし、この人からの謝罪は求めてない

謝らんでよ、あいつが悪いだけだから

いやでも、ほんまにごめん
色々聞かされてて、知りたくないことまで知ってしまってるから

はあ、そうだよな、と思った
元彼は、同じサークルの人だった
だから、サークルの人たちにあることないこと言ってるのは知ってた
正直最悪だ
私が関わるより前から、私の悪い話を言いふらしてる
だから、みんな、私はやばい女だってフィルターをかけて関わってくる
こっちは、フラットな状態でみんなと仲良くなりたかったのに
まあでも、そんな元彼の言ったこと間に受けて下心で関わってくるやつなんて、こっちから願い下げだ
そういう意味では良いのかもしれないが

とりあえず、本当にあいつがごめん
でも、ほんまによく、体の関係までいったよな

うわーと思った
この人が私に下心で近づいてきていないだろうとは思っていたが、もしかしたら本当は違うのかも

いやー、まあ、自己肯定感低かったし、その時に口うまいやつ近づいてきたら、しゃーないよな

うまくかわせたかな、わからないけど、
とりあえず、もう、やめてほしかった
今更掘り返さないでほしかった

家に着いて、泣いた
訳がわからなくなるまで泣いた
考えたくなかった
思い出したくなかった
どういう気持ちで謝ってきたのか、だいたいわかった
別れ際に、

とりあえず、これからも仲良くしてくれ

って言われて、あーやっぱりな、てなった
この人は、自己満で謝ったんだ
たぶん、本当に私がやばい女なのかってことも確認したかったんだろうし
確認するまで、元彼の言葉を信じてたんだろうし
知りたくないこと知ってる罪悪感を消すために謝りたかっただけだと思う
私のためを思ってだったら、今更そんな話するべきではないし、俺は元彼の話なんて信じてないよ、って言ってくるはずだし
本当に自己満でしかないところがきもいと思った
元彼は、たぶん、自己肯定感低いくせに、自己愛強くて、被愛願望強いから、誰かに求められたいし、自分で自分を認められないから誰かに認められたいし、だから嘘もつくし、思わせぶりもするし、洗脳もする
過去のトラウマに生きてる弱いやつだ

だから、私は強く生きる
あんな奴に縛られない
あーーー、人間きもいなーーーーーーー