わたしが白黒つけたがる性格だからよくないなんてずっとわかってる。中途半端を嫌うのはわたしのわがままだ。わたしの凪が彼による風で乱されるなんてあってはならないこと。わたしはわたしの安寧を自分で作り出す、そのための大人だ。 わたしを乱した事実に腹が立ってきた。眠っていて覚えていなかったのに、どうして。もう知りたくもない。勝手にしてくれよ。外で発散することが自分で大人だと思うのであればそうすれば？ わたしはきみのせいで全てが滞って苦しいんだけど。私が嫌なこと言ったか？言ったなら謝
帰省を終えて、達成感もあったし、地元の景色を一緒に見てもらえて嬉しかった。 疲れている中ずっと運転してくれて、文句もネガティヴもひとつもこぼさず、好青年でいようと努め続け、我慢の連続でおかしくなってしまったのか。私の身体を心配し、無理をさせないようにと距離を取られた。わたしには意味がわからないけれど、これこそが彼なりの優しさなの？ すごく楽しかったのに、わたしにはどうすることもできないことで、わたしが力尽きてしまったせいで、彼は眠れていないし欲を持ってもやもやとしたままだ。
悲しいのか、一人の時間が長くなるとよく分からない涙が出てくる。今日は疲れたみたい。 一人の時間を満喫したのか、彼に会いたいのか、彼のために部屋を掃除する自分が好きなのか嫌いなのか。可愛いとかだいすきもだけど、愛してるよ、ずっと一緒、離れんとってな、とまで口に出してくれる素敵な恋人。今までこんなに愛情表現を受けたことがないから毎度びっくりする。 どちらかというと今までは可愛くない弄りをされてきた方だなあと思い返す。 私が彼にとってのいちばんであることをたくさん分かる機会をくれて
彼の過去がどうであろうと、私も過去の積み重ねミルフィーユなわけだし、過去に戻ってしまったら今のしあわせも苦しみも消滅すると思う。 いつか消えるものなのだから、少しでも忘れないように、大切にどこかへ記録して遺しておきたい。 今、彼は私が手放しで彼のことを信じられるように色んなことを努力してくれている。その努力も伝わってくる。私のことをすごく大切に扱ってくれることも、私の何が好きかということも。 本当に私の見た目も仕草も声も言葉も考え方も、彼の好みなのだろうし、きっと何をしてい
私が恋人に立候補してもいいですかって、勇気を振り絞って伝えたあの日を思い出す。 私は起きてもいないことに不安になったりしないし、今受け取れる幸せを全力で受け取る。 今までのお相手とは、付き合ってやってるっていう意識で、それが普通だったみたい。相手の方が勝手に必死になって、自分が連絡しないのも遊びに行くのも、自分と付き合ってるならしょうがないじゃんって。 めちゃくちゃ最低な男じゃんか。びっくりした。 私も元彼にそう思われていたのかな？ 私も、別れたんだからもうその後なんてど
気持ちが斜めになっていて、それが戻りつつあるところだから、さらに柔らかい状態だ。 そこに新しい派遣の若くて可愛い女の人が入ってくるとか、自分が式の受付を頼むなら私にお願いするとか、私のラインを以前はピン留めしてたのに今は外しているとか、全く彼にとっては意味の無い会話に、私が勝手に意味を見いだしている。私が無駄な動きをして勝手に傷ついている。無駄な深読み。こんなことならやっぱり適切な距離を取ればよかった。少し反省、自分のためにもそうすべきか。やっぱり1人のお部屋は必要だ。知るこ
この先もしふたりで知らないところに行ったって、きっと楽しい。彼からそう言われて本当にうれしかった。 死ぬまで一緒だとくるくる回って言った。 ずっと一緒にいてもずっと変わらず大切にしてくれる。永遠なんてないはずなのに、あるんじゃないかとさえ錯覚してしまう。幸せだと零した彼を見て、私の方が幸せだと思った。私は彼に感謝しないといけない。 心が斜めになる時期がきて、涙が出る。何も不自由ないし、みんな私たちのことを大切にしてくれているだけなのに。私はどのコミュニティでも大切に扱われて
彼の笑顔が、姿が頭から離れない。たぶん、彼のことを好きになりきった。はじめて会ってから5ヶ月、付き合ってからちょうど3ヶ月弱。私が本気で相手のことを好きになるのは時間がかかる。一目惚れはしないし、守備範囲も狭い。彼はいつも、何もかも私のペースに合わせてくれてる。些細な我儘を沢山言っている気がするし、自宅で自由にさせてくれてる。あんな格好良くて素敵で優しくて真っ直ぐで私のことを宝物みたいに扱ってくれる人が恋人なんて、私は幸せすぎる。私の凝り固まった考え方が少しずつ解けていくよう
彼と添いとげるにあたって、私に今足りないものは、一人の時間をより充実させることと、異性をもっと怖がることだ。私は大丈夫なんて思わない、仕事以外のプライベートで予定の立て方を考えないといけない。悪いことをしている訳では無いけど、死ぬまで一緒にふたりで過ごすなら、相手の不安を少しでも取り除けた方が絶対に良い。かつ、それぞれの人生をお互いに豊かにできた方が絶対に良いよね。彼は私のことを疑って、自分は切れたとアピールしているのではなく、まっすぐに、私のことを想っているからこそ、言葉に
相手に信じられているから、だから私は裏切りたくない。 私のこと疑ってるんでしょ。私は何もないって。 もし友だちと食事に行くことになったとして、一緒に来てもらって構わないし、私が裏で隠れて悪いことしてると思うのなら互いの努力が足りてないってことなんじゃない？相手を信じる努力だよ。 ちなみに私はきみのことほとんど疑ったことないし、正直どうなってもいいとも思ってるし、裏切られるまで最後まで信じるスタンスは全く変わらないよ。他の女性と全く全部きれたとか、何度もそうやって言われても、そ
私を愛するということ。 それが彼を愛することになって、彼の周りをも巻き込んで幸せを繋いでいくこと。 連鎖が幸せだというのなら、きっと彼は私とそうしたいのだと思う。 彼にすごく大切にされている、その事実と言葉の返答で、私の気持ちが大袈裟に誤解されていないか不安になったりもする。私は言い切りが得意になって、白黒つけたがる傾向にあるから。 私はわがままだからこうやって思考の整理をしたくなる。携帯を構ったり、少しの時間だけゲームをしたり、ギターを弾いたり。 私がどうしていたって、彼
自分の金銭感覚が磨かれていくのが嬉しい。 行くところや経験を私は自分のものにできているのかも。それは、私というフィルターをきちんと使ってものごとを見れていることの現れな気がする。 日々、予定を詰めて、彼と一緒にいて、楽しい。 楽しいし、疲れちゃった。これって終わるとしたらどうやって終わるんだろう？ 私が終わらせなければ本当にずっと続いてくれるんじゃないかな？ こんなことを相手に対して思ったことないなあ。 恋人に不満が無さすぎる。あんなに甘くて優しい声を出す人が私を裏切るわ
恋人の愚痴を言わないのが珍しいらしい。 だから彼の周りの人達は私に会いたがっている。 彼にとっては私は不満がないらしい。 私に言わせれば、今まで私の悪い所だと思っていた部分を自然にさらけだしたとして、彼はそれをすべて受け入れて変えてしまうから。 疲れたと言った私に呆れることなく、ふたりが楽しめるような方法を一緒に考えてくれるから。 その考え方にすごく救われている。 私も他人に対してずっとそうしたかったの。 それを私に施してくれる彼がとてつもなく偉大で素敵で、大事で、好きだと
ほんと、私でよかったね。 私も君で良かったと思う。 最後まで添いとげる心を9月末までに作れるかな。 私も強くなりたい。私ももっと変わりたい。 自信を持って一緒に住みたいと言えるようになりたい。 あまりにも未来が不安すぎて苦しい。 早く会いたい。 占いを読み漁って、彼のことを少し知った気になってる。 もう疲れちゃった、考えるのも。 でもさすがに、刹那的にそう思ったからと言って一緒に住むのは危険すぎる。 がちなんだ。どうしよう。こわい。今の家の居心地が良くて今の家が好きだか
彼の言葉にする強さを素敵だと言ったら、無理に伝えようと力を入れているわけではないと返された。自然と漏れ出てその後恥ずかしくなるんだと。そのありのままが好きだ。変わっていくことは怖いけど、その準備をしていることも伝えたはずだ。心づもりについて、1人で考えておこうと思っていたけれど、言った方が良いと判断した。この判断がどうか間違いでありませんように。 私からの言葉の量が少ないことも理解した上で、気持ちの部分を信じてくれているみたい。 私の行動力があるところが素敵だと言われた。
恋人の好きにさせておけばいい、不都合になれば距離を置けばいいという考え方が好きだった。 今は、異性とふたりで行動しないでね、という柔らかな約束をしている。 裏切ったら裏切ったまで、というのはお互いに共通している感覚だった。 ほとんど同じに近い感覚を持つ彼は本当に珍しいと思う。そんな素敵な人を、他でもなく私が大事にしたいと思う。 安心する材料にするのは良くないかもしれないが、生きてると安心するから。 私の悪い所がでていないかな。大丈夫かな？ 彼にもっと甘えたり、彼のことをもっと
