帳

わたしが白黒つけたがる性格だからよくないなんてずっとわかってる。中途半端を嫌うのはわたしのわがままだ。わたしの凪が彼による風で乱されるなんてあってはならないこと。わたしはわたしの安寧を自分で作り出す、そのための大人だ。

わたしを乱した事実に腹が立ってきた。眠っていて覚えていなかったのに、どうして。もう知りたくもない。勝手にしてくれよ。外で発散することが自分で大人だと思うのであればそうすれば？
わたしはきみのせいで全てが滞って苦しいんだけど。私が嫌なこと言ったか？言ったなら謝るし反省もするよ。だけど本当に身に覚えがないのにどうやって改善すればいいの？君に改善する気はあるの？自分の欲くらいきちんと自分で制してよ。そのせいでわたしを不安にさせたりしないで。
勝手に目が冴えて眠れなくて、わたしが引っ付こうとしても反応してくれなくて、いつも通りにできなかったことを反省してるの？
それがこの先も防げなくて、そうなる可能性があるんだったら、もっと違う方法で理解し合うべきだよね？これは2度目で、同じ過ちを繰り返さないようにお互いが努めるべきじゃなかったの？

わたしは今回のことですごく嫌な気持ちになったよ。仕事中も頭の中がいっぱいで苦しかった。楽しかった旅行が台無しになったって思った。本当にわたしのせいじゃないのか確かめたい。そうでないのなら、わたしにそっとしておいてほしいのか？わたしがどこで不安に思って嫌な気持ちになって、それを少しでも減らすためにはどうすればいいのか、自分でも考えたい。単なる寝不足なのか、なんなのか、欲に振り回されている自分が嫌なのか、わたしに会うのが気まずいから家に帰ってこないのか、理由は後で聞くけど、もうこのまま笑えなくなったらすごく嫌だ。

彼のことはどうだっていいけど、わたしのことを1番大切にしたい。
帰ってこなくていい。勝手にすればいい。私のことを誰も構わないで。私だけが私を大切にできる。