一昨日辛いものを見てしまった。また嫌なことを思い出した。少しずつ忘れていたのに一気に引き戻される。自分が悪いと責める。逃げたいから他のことで誤魔化そうとする。でも強烈なトラウマを誤魔化せるものなんてない。中途半端な依存を繰り返す。全部自傷みたいなもの。なんの解決にもならない。

この寒い時期だけ、業者の方達に雪片付けをお願いして温かい県に逃げたい 無理だけど…(;´д｀)

久しぶりの投稿なのに、バカ重い内容になってしまったよ…

これから、遠い過去に置いていく人達へ。 どんなに目まぐるしく大変な事が起こった としても、必ず乗り越えて、幸せな人生を 築いて生きていって下さい。 私は、あなた達の目には見えなくなった 領域から、何処かの世界から、今とは違う 姿になった状態で、ずっと、ずっと 応援しています。

執着しなくても集まって来る自分にとって 本当に必要な人脈を大切にするのはいいが その人にとって必要な相手かも考えないで 闇雲に人脈作りを強要するのは良くない。 量より質の人間関係を呼びかけつつも 他人と関わる事を強要せず独りの良さも 尊重する、そんな優しい世界に 次は生まれたい

最近やたらに339って数字が目に付くが、 コレは 「今計画してる事を実現出来るように 可能性を信じて行動すべきタイミング」 を示してるとの事。 ちなみに同じくよく見かけてる220も ほぼ同じ意味のようだ。 どう考えても、あの計画を指してるよね? もう、やるっきゃないじゃん

旅立ち準備が忙しくて、今が年末で TV番組が特殊構成になる時期って 事をすっかり忘れてた・・・ まぁ私はTV嫌いで家に置いてないから 関係無いけど笑 てかあったとしても今見たら心が 揺らぎそうだから見ないがな。 辛いだけの世界から脱却して、次の世界に 行って絶対幸せになるの

1年満了で生きる最後の年となった 2024年も、今日で終わりか・・・ ついこの間始まったと思ったら、一瞬で 過ぎた感覚だ。 人って死が近付くと時間の経ちが早く 感じるようになるというが、まさに私が 今そういう段階だ。 明日から始まる現世最後の年、 どうか無事に安らかな眠りを

ホロ上のMC(現世での天命)の役目、 果たせなかったな・・・ MC魚座の天命は 「他者に献身的に尽くす事」 「他者から愛される事」 だそうだが、助けられるのは苦手だけど 助けるのは好きって性格上前者は問題 無かった一方で後者は元々私がそういう 素質を持ってない為無理ゲーだった

今日になっていきなり凄い動悸やら 体の震えが来たんだが・・・ 物的に寒い訳じゃなく、内側から 震えてる感覚だ。 2週間後の旅立ちアクション決行を前に 人生の終わりをスピリチュアルレベルで 悟ってる? 2度目の決行までには無かった現象が次々 起こり、今度こそ本当に終焉のようだ

旅立ちまで2週間だが、恐ろしい程 緊張感が無い。 2度目までの決行で緊張感を感じ尽くした からか、そういうのはもう何も感じなく なった。 寧ろ、これから自らが選ぶタイミングで 来世の世界に行くのが楽しみだとすら 思ってる。 自殺にワクワクするなんて、やっぱり私は 変人なのか

旅立ちまで時間無いってのに、下書きが 全然減らない・・・ まぁこうなるのは分かってた気がするが、 まとめ日記として一斉放出するタイミング をそろそろちゃんと考えなきゃならんかな

まさかクリスマス当日に、人生最後の 生理をプレゼントされるとは・・・ 私にとって何の役にも立たない機能 なのに、最後の最後まで生を意識させんで よろしい!!😵💥

年末モードに入り、いよいよ自主離脱 計画は猛進の段階へ突入・・・ 2週間後の今日、万全の状態でアクション 決行・この計画を成功させる為に最後まで 手も気も抜かず徹底的に準備を進めて いかなくてはな。 大丈夫、大丈夫。 このタイミングで決行すれば完遂出来る 宿命になってるから

遂に開幕。【サヨナラの年】、2025年。 年をまたぐ瞬間の特別感が無い、 初めての年越しだった。 顕在意識がある状態で過ごすのは9日間 のみなのでそれ以降、今年がどんな1年に なるのかはリアルタイムで見届けられない けど・・・これからの未来を生きる人が、 幸せでありますように

半月後の、職場の奴らの反応が 見ものだな笑(見れないけど) (ワザと設定した、来る事の無い)出社日に 私が来ない&連絡も付かず自宅を訪ねて 遺体を発見した時にどんな反応するか。 まぁ一瞬驚きはしても悲しむ事は 無いだろうね。 仕事以外の用件では絡みの無い薄っぺらい 関係だし

1週間後にこの世を去る私が現世に1つだけ 未練を持ってるとしたら、不幸な生い立ち を忘れさせる程の素敵な誰かと出逢って 幸せに生きてみたかった、という事。 パートナーシップとか全然興味無いって 表向きでは言ってても、心の奥底では 真逆な本心が存在してたと、最後の最後で 気付く

遂に人生最後のクリスマスだな・・・ 最後位は今まで気になりつつも躊躇ってた 事をやってしまおうと、ホールケーキの 1人食いに挑戦する事に。 ホールサイズの中でも4号は小さい方だと いうが、ああいう系のスイーツって重量 よりもクリームの油分でもたつくので 一発完食出来るかどうか

めんどくさい案件はほぼ全て終わり、 旅立ちまでの3週間は誰にも邪魔されず 穏やかな最期を過ごせそうだ。 もう、あのクズだらけの職場に 行かなくていい。 毒一家の気持ち悪い遺伝子と バランス悪過ぎる氏名を持って 生きなくていいんだ。 十分頑張ったよね、私。 解放されていいよね

目当てだった物を買い尽くし、荷物の 整理も進んで・・・ 着々と、旅立ちへの準備が出来て きている。 もう、再来週には空の上なのか・・・ だが特に動揺する感じも無く いつも通りの日常を過ごせてるの、 逆に怖いな。 もうすぐ無に還るというのに 落ち着き過ぎだろ、私

今日は冬至って事は、ホロ上の太陽は 山羊座入りで・・・遂に私の最期、 旅立ちシーズンに突入という事か。 やりたい事を次々にこなしてはいるが、 それでもまだやり残した事は無いか、 当日になってから気付いて後悔しない ように1つ1つ考えながら、あと2週間の 人生を楽しみ尽くそう

購入候補にしてた高次元系の透明天然石が 今日届き、少し早い最後のクリスマス プレゼントになった。 コレで遂に、高次元領域に還る スピリチュアル上の準備は整った。 あとは物的な準備も進めて、死を最後の 誕生日プレゼントにする段階を残すのみ。 何が何でも、この世から脱却する

存在自体が大罪な私に私自身が死刑執行 する期日と手段は事前に決めてるから、 普通の死刑囚みたいにいつ執行を突然 告げられるか分からないまま生活する 恐怖は無いハズなんだ。 フワフワするけど嫌じゃない動悸は、 もうすぐ現世から安らかに解放されるのを 魂がワクワクしてる故なのかな

来世では、私を虐待しないマトモな家族の 所に生まれて来れますように。 精神科の診断書に間違った情報書かれてる けど、私の本当の自殺の理由は学生時代の イジメではなく毒一家にイジメられた事 なんだよね。 それなのにアイツら、的を射てもいない 支援方針で助けた気になってバカみたい

私が暗示日以降も生きる選択をして今年 最初の出社しても、アイツらの代わり映え しない態度に傷付いて 「やっぱり死んどくんだった」 と絶望する姿が瞬間的に見えた。 加害者は無自覚なのでこっちがどれだけ 生死の決断に迷ってこの日を迎えたかも 考えず無神経な事する、そんな内容だった

職場の社員がいい感じに増えて来た。 私が死亡退職するのには好都合な状況だ。 私1人消えた位で困る事は何も無い。 また別の1人を入れるなり今まで私が 担当してた仕事は他の出来る人に頼めば いいんだし。 仕事なんて誰でも出来る。 私の代わりはいくらでもいる。 所詮そんなものさ

今日、最後の出社を終えた&自主離脱への 準備が本格的に始まった。 明日は最後の精神科通院だ。 次々と色々な事から解放されていく。 やっと楽になれる。 残り3週間の人生でやりたい事を やり尽くすと同時に、最後に食べたい ものと聴きたい音楽も考えておかなきゃな

自殺の危険が差し迫ってる人のサインに 外見が変わる(主にだらしなくなる)って いうのがあるけど、何故か私は真逆を 行ってる。 今まで全体的に落ち着いた感じでやってた が、どうせもうすぐ全て終わるんだし、 最後位は好き放題やろうと、髪色も服装も その他諸々派手になり・・・・・・笑

いよいよ明日からは現世ラストスパートの 1ヶ月が始まるんだな。 終わりへの始まり。 旅立ち当日に悔い無く来世へと行ける ように、今やりたい事、気になってる事を 全て楽しみ切ってスッキリさせる、最高の 最期を過ごすぞ!!

旅立ちアクション決行まで1ヶ月の今日 1つ気付いた。 その時に使う永遠の安眠薬の量は84gだが コレはアルコールで効力が3倍になる という。 単純計算で252gは体重630kgの半数 致死量、315kgの完全致死量だ。 酔いが回った状態でやれば、次は確実に 完遂出来ますな

自殺を図った事がある人と無い人では 死にたいの次元も見えてる世界も違うので 分かり合えない。 死にたいと思っててもやりたい事や推しや 恋人の存在があれば生きれるタイプに 私の気持ちなんて分かる訳が無い。 何かに縋れば生きれるんじゃないんだよ。 存在自体が死にたい理由なんだよ。

なんだろう ココ数日、急に食事量が減った なんていうか、心か精神か見えない領域が 食べ物を拒否してる感覚だ 今までこんな事無かったのに・・・ 本当にお手上げな段階に来てしまった ココまで来たら、いよいよ本格的に 私は救われる術が無いようだ あーあ、私、本当に終わったな

1ヶ月ごとに書いて来たカウントダウン 記事も、今回で最後。 今まで散々色々な事書いたから、もうほぼ 書く事無いけど・・・1ヶ月後、私が 冥界で勝利の笑いを上げてる事を願って、 メッセージを残しておくか。 サヨナラ、私。サヨナラ、世界。 皆、幸せに生きていってね。ﾊﾞｲﾋﾞｨ

自殺のサインを見てると私にもいくつか 当てはまるのがある事を自覚してるが だからこそ周りには隠し(騙し)通さなきゃ いけないと感じる。 コレ以上こんな苦痛しかない世界で 生きてたくないから、見抜かれない・ 邪魔されないようにしなければ。 知らなかった、自殺って結構頭脳戦なのね

繰り返し投稿される似たような内容の 記事に、その人が本当に強く思ってる・ 伝えたい事が込もってると考えてるが、 私自身の記事を読み返すと内容が重複 してるのがほぼ無い事に気付く。 地上界で生きるにはある程度の執着も 必要だと思うが、それすら無い私は もういつ還っても問題無しと

何か起きても、とりあえず向き合ってみる・・・が自身のスタンスでしたが、どういうわけか、今週は「ちょっと逃げたいな」と思うコトがしばしば。 鏡を見たら、目の下のクマが見たコトない感じで、まあまあ疲れ切った自分がいました（笑） こういう時は、とりあえず休むのがイチバンですかね。

虐待されて育った人が素敵なパートナーと 出逢って幸せになるなんて漫画の中だけの 話で、現実では(全く無いとは言わないが) そうそう無いと思う。 私も虐待された当事者だけど、そんな 劇的な展開に行ける気がしない。 幸せになれるものならなってみたかった が、そんな都合いい事無いか