pan
メンタル不安定系のあれやこれや。 はけぐち&記録。
少ないモノで暮らす日常のアレコレです。
コーピングリスト。 ご慈愛リスト。 がんばる私のご褒美リスト。 ゴキゲンアップにやるといいこと〜！ すぐできること ●パンを食べる ●炭酸飲む ●手帳を書く ●本を読む ●パズルゲームやる ●掃除する ●昼寝する ●断捨離する ●絵を描く ●歌う ●音楽聴く ●花を見る ●星と月を見る ちょっと面倒だけど、やれば楽しいこと ○ペディキュア塗る ○電車ででかける ○神社やお寺に参る ○散歩 ○友達に会う ○ボルダリングやる やらないほうがいいこと ●母に会う ●仕事のこと
書きかけの記事が4つもあるのです。 心が乗らず、文章がまとまらないのです…。 今日はテンション激落ちでしたね〜。 誰もいなくてゆっくりできた、と言えばそうなので、良かったのですが。 一日中ほとんど布団から出ず過ごしてしまいました。 ゆっくり休息できたし、ある意味贅沢な休日の使い方だったのですけどね。 昨日の夜あたりから、思考の蟻地獄に入りこんでしまい。 どうしたらいいのか、いつまで悩みがつきないのか、解放されたい、自分の無力感。 逃げたい衝動、全て捨てたい投げやり
うーん、軽い絶望感。 明るい希死念慮。 なんとかするしかないからするけど。 明るく過ごすけど。 なぜ今すぐ心臓止まらないのかと不思議に思う。
朝から前にでていた、効率的働き者マンの私が、休憩らしく、急に怠惰なダルいマンの私がしゃしゃりでてきたw 午前中掃除に励んだけど、午後からはだらけよう…w
仕事のことを考えても、以前よりは落ち込まなくなってきたpanです。 イヤはイヤだけどw そのかわり、ちゃんと自分にご褒美を、自分を甘やかしてあげること、を意識してワークライフバランス？をとるようにすれば、いいんだよね、と。 ここまで理解するのに、一年とかかかるからやっかいですね〜！ 基本的に頑張りすぎるタイプなので、手を抜いたりできなくて、バランスがとれなくなって苦しいのです。 育った環境かな？ 実家は父と母が一緒に自営業をしていて、休まず人よりたくさん働けば儲かる！！
どうしたらいい？とすがりつく人を振り払いたいと思いながら、優しく笑う自分に、悪魔のような自分に、相変わらず嫌気がさす。
あぁ〜、早く寝たほうがよさそう。 明日にむけて。 不安に飲み込まれる前に。 柔らかい布団は私を唯一安心させてくれるもの。
今日は朝から家族全員でかけていきまして！ 私も一人ででかけました、あまり目的もなくですが、とりあえず電車に乗って！ 結果…、 行きたかった店に行けた！ おいしいカレーを食べた！ たくさん歩いた！ 見たい景色を見た！ 神社にお参りした！ ほら、エイヤ!と動けば、ひとりでも、いや、ひとりだからこそ、こんなに休日楽しめる自分がいる。 私自身はいつでも風船みたいに身軽なのです。 繋がれてるか、どうかだけの話。 そう、私はちゃんと分かっているのです。 でも、今は繋がれることを
（ごめんなさい！連休中なのに、暗い投稿なのですが、ゆるしてください、吐き出してスッキリしたいです…。） やっぱりダメ。 休日をうまく楽しめない自分です。 そんな自分に情けなくなるけど、でも、それはだれかのために自分を使ったということで…。 だれかのために生きることは素敵なことだし、私はそれが得意。 てか、気がついたらそうなってるw 隣にいる人の、食べたいもの、行きたいところ、やりたいこと、1人は嫌だという気持ち。 手に取るように分かるから、叶えてあげなくちゃ、と思ってし
（以下、５時間前の、夜中の3時ごろに書いてました） 最近恒例になってきた、三連休嬉しすぎての、楽しく過ごせないかも…と不安からの、夜中寝られない！！！ ↑矛盾しすぎて、泣けてけくるw それでもな〜、一時より、復調気味だとはおもうんですけどね、肌感覚としては。 理由１、仕事なんとか頑張れそうな気持ちになってきた。 難しい仕事をやらされるけど、なんとか乗り越えている手応えはある。 理由２、本当に、少しずつだけど、自分のためにお金を使えている。 理由３、これは本当にただの
チョコチップクッキーを買ってたべた。 ちゃんと自分で食べたいと思って買えた。 大丈夫。 今日もちゃんとやりこなせた、エラい、私。
昨日は、イライラ？モヤモヤ？ザワザワ、して、午後から、近所を1時間ぐらい歩いてました。徘徊おばさんですw。 最近散歩する時はイヤホンせず、街の音を聞きながら、やっぱり色々考えちゃいながら、それでも、見える景色が変わったり、鳥の声が聞こえたりすると、そっちに意識が行くから、少し思考が薄まって、気がラクになります。 振り返ってみれば、やりたいこともたくさんできたし、充実した休日だったとも思えます。 掃除もした、散歩もした、読書もした、でも。 食べたいものがわからない、体がダ
例えばパン屋にきて、たくさんの中から家族が喜びそうなものを選ぼうとする、何個？何味？惣菜系？甘いの？わからなくて、泣きそうになって、店に入れないから、車の中で、吐きそうになる。 何がいいか、聞くのも怖い。そんなこともわからないのかと思われそう。 わたしはは病気だと思う。
いまから休みの日の楽しみを書き連ねます。 マインドフルネスにはほど遠い…今を生きるには、未来の楽しみを考えねば。でないととうてい、乗り越えられないのですよ、日々が。 ……と書いている昼休みでした。 そして、なんとかおわった一週間。満身創痍。 なんでこんなにヘロヘロになってしまうんだろう（泣）。 うーん、考えても仕方ない。 なので、先週末に引き続き、週末の楽しみを考えます。 ☆図書館いく ☆炭酸飲む ☆毛布にくるまり、たくさん寝る ☆階段、玄関掃除する ☆編み物する？
マインドフルネスとは程遠い。あと一日。今のことだけ考えたら、そりゃ消えたい、逃げたい一択なので、今は心を閉じて仕事行きます！エイヤー！今日の夜、泣こう。
全然疲れがとれない…。最近は寝てても夢を見てばかり。寝た気がしない（泣）。朝の４時台に一度目が覚める…。 家族、友人、職場の人…色々な人が私にメッセージを送っている気がしてザワザワする…。なんやろ。 とにかくあと２日仕事行ったら休み。無心で動く。嫌だと思うと嫌すぎるからw
