→→）米がなくても生きてはいけるだろうけど、、、心が、この魂が、日常の小さなハッピーを創造できなく＆感じられなくなったなら……私は生きていけないな。心が死んだまま、生きていたくなんかない。……だから？ 満たせるうちに、まだ世界が、地球が、ここにあるうちに……日々を満たせよ、おれ。
もうあと少しで寿命がくれば旅立つだけの悪人たちについて考える時間が勿体無い。私は未来の自分の幸せを自分で考えながら、日常の生活をしっかりやるだけ。自分の幸せを他人に操作されたり影響されるのは無意味ですから、自分で自分の幸せのために日々を丁寧に愛を注いで、心きよらかにいきるのです。
また久々に☞時間を飛べた。自分の人生を生きなきゃね。そのために時間を使うよ、時間を作るよ。こんなときも、どんなときも。起こらないことを嘆くより、「私には……私らしい、私にぴったり・しっくりの、私にとっての“もっと素敵な”未来がある☆」って、勝手に想って、今日を繋げた心地よさ☺︎y
発達障害であっても 発達障害じゃあなくっても みんなみんな 自己中心的で 自分の利益しか考えてなかった わたし知らなかった 回りに合わせすぎて 自分を見失っていた そんなだから だめなんだな もっと自分を大切にしなくちゃ そう思った 今
あーーーそれにしても今日は久々に（って最近よく言ってる気がする…）、内なる欲望に従って（わくわく♪）、最高にケチらずに（♡）、ガツンと行動できたわ☆☺︎☆ この感触、この気分（の軽さ）、「これだよこれだよ♡」だよね！ 私の選択で、その日一日が変わる。その積み重ねが人生……だよね☆
夜中に こんなこと書いてる 私が 私自身が 今いちばん 発達障害ということに 翻弄されている 発達障害だから 発達障害とは 発達障害でも… そんなことより 私は 今の自分を変えたくて 今の自分を 幸せにしてあげたい ただそれだけなの 自分のことを わかってくれるのは 自分
今日食べたベーグルが♡大当たり♡で、あらためて思う。☞日々の自分を嬉しくさせるようなもの・ことを、ケチらずに、もっと「創造」していきたいな。自分で自分にね。小さくても確実な？“幸福感”ってやつを。日常の中にこそ、散りばめたい。魔法は、そういうことのために使うのだ、そして磨くのだ☆
なぜかこのタイミングで……映画『護られなかった者たちへ』を観てしまった…（思い出せ、ということか？）。……あぁ……。誰かが助けてくれると思える世界を生きてないから、声なんてあげないよ（あげたって、誰も助けてくれないよ）……とか考えながら。幸せにしたい。自分で自分を。自分しかいない
ひとまず『日曜の夜ぐらいは…』の第3話と第4話、2回観た。いいね〜（なんでお金、渡しちゃうの？だけど。←その感覚を知らない私、ありがとう）。お金の使い道、もっと普通じゃない？ことを一緒にやるのかと想像してたけど、そっか（話の流れ的にも）「カフェ」なんだね。思ったより展開はやいぞ♡
きれいな春分の朝だった。キラキラ。ギラギラ。ここから一年、光に向かって、光を浴びて、光を放って……。起きてほしいことは（どんなに願ったって）いつまで経っても起こらないままだし、なのに逆のことは（想像を超えて、簡単に）やって来るけれど。私は私を、幸せにしたい。“あなた”と出会いたい
録画していた『スイッチインタビュー』の「LiLiCo×大草直子」EP2、最高だった。LiLiCoさんの話、ところどころで何度も泣いた。やっぱり……《底》を味わった人は強いな。自分を幸せにするために、本当に本気＆全力になれるんだ→それが人をも照らす。20年……私もがんばれるかな。
①私が「地獄」だと思っている限り、〈現実〉は変わらない……のだとしたら、ただただひたすらに、私は「どうしたら“世界でただ一人のこの《私》”が、（今日という一日を／今この瞬間を）機嫌よく＆心地よく過ごせるか」だけを、本当にただそれだけを……考えて生きればいいのか？ そのためには、→
私の中の「内なるプーチン」が戦争をやめた。素直になることの大切さ。怒りや悲しみ、そしていじけの世界から（ほんと、私はずっといじけていた。怒って、悲しんで、いじけ腐っていたのだよ）、「心地よさ」を得ることはできない。 ゆうべの補足① https://note.com/kanatacoomi/n/n0c3c558a9415
「がんばれ、がんばれ、がんばらなくちゃ……」と思ってるときは要注意。がんばれるとき／がんばりたいときは、自然に力が湧いてくる。自分の中で、《誰》が、《何》を、がんばらせようとしてるのか、苦しくないか、ガチガチになっていないか、要チェック。♡ラブミー♡精神を忘れずに。ラブミー♡☺︎
何度も何度も何度でも……《心》を底から入れ替え／変え／換えて。この世界は本当に（ほんとにほんとに本当に）、「思い込み」（それぞれの）でできているのだろうな…。／どこまで自由になれるだろう？／私は〈私を機嫌よく保つこと〉だけに、日々を捧げて？生きていい・生きればいい。もっと試そう。
……と、いうわけで（!?）☞なんだかとっても揺れている……今日この頃の私です（量子場調整どこいった!?☺︎）。もうすぐまた冥王星が山羊座に戻ってくる（でもついにラスト☆）からかな〜？ 結局さ、本心ではやりたくないことorわくわくしないことって、時間があってもやらないよね。それと→→
「残りの人生、私は一生、“オールを漕ぐのをやめる”のだ！！！」と宣言したとたん、……わかるかな？ ここにあるのは「安堵」だった。「がんばる洗脳（がんばらなきゃ幸せになんかなれないよ）」ってほんと、いつ誰が始めたんだ？ ゆうべの補足② https://note.com/kanatacoomi/n/n0c3c558a9415
②→自分の中にある「思い込み」に気づく必要がある。自分が何に〈洗脳〉されているのか、知らないことにはきっと〈解放〉などできない。ex.☞「お金がないと生きていけない」「自分で稼いだ金が欲しい」は、どうやったら外せるかな？ 金のテーマ（定期的に巡ってくる）、まじでもう終わりにしたい
