わたしを幸せにできるのは自分を信じたわたしだけ。

私たちは
いつから
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自分の可能性を
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過去を根拠に
推し量るようになったんだろう。
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赤ちゃんの頃は
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今まで歩けたことない私に
歩くなんて無理な気がする…
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とか思わなかった。
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子どもの頃は
出来ないことが山ほどあって、
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勿論、
過去に出来た試しなんてなくて、
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だけど

だからといって、
自分はそれができない人間だ
⁡なんて、考えもしなかった。
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歌手になりたい！
アナウンサーになりたい！
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純粋にそんな気持ちが持てた。
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現状がどうかも含め、
自分の後ろ側にあるものに
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自分の未来を委ねてなかった。
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でもいつからか、
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自分がそれを出来る見込みがあるかどうか
実現の可能性があるかどうかを
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"現実的"に、判断するようになった。
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どうしたい、
どうなりたい、
という気持ちよりも、
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これまでの自分がどうだったか、
その結果今の自分がどうであるか、
身の周りでそれが出来たという実例があるか、
一般的に見た難易度、実現可能性はどうか、
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といった、
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自分をとりまく"現実"や、
"常識"や"一般論"
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が自分にとっての根拠となり
真実になった。
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やるかやらないか
やる意味があるかないか
妥当か無謀かを、
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"自分が信じてしまったもの"
で、判断するようになった。
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そのうち、
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こうしたい、
こうなりたい、
という気持ちすら、
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よくわらなくなった。
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(無理だって分かってるんだけど)
(現実的に難しいと思うけど)
(私には分不相応だけど)
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そんな前置き無しには、
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純粋な夢みたいなものが
出てこなくなった。
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他でもない私自身が、
そういう変貌を遂げてきた。
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私は小学生の頃、
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自分みたいな子どもが
大人になったら
どんなに凄いことになるんだろう…！
大人になった自分を見るのが楽しみだ✨
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って本気で思ってた。
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そう思った瞬間のあのシーンは
今でも覚えてる。
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何でもないある日の休み時間にひとり、
職員室の前あたりの廊下、
校庭と空を仰ぎ見られるあの場所で、
晴れた陽の光を感じながら
ふと、そんなことを思ったんだ。
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自分より勉強ができる子だっていたし、
自分よりかわいい子だっていた。
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自分が誰かと比べて劣っていると
感じるシーンも山ほどあった。
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それでも

そんなことに挫かれることなく
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自分が自分に期待してた。
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自分の価値を
自分のポテンシャルを
自分が一番感じてた。
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それが、
中学、高校、大学と
ライフステージが上がるにつれ、
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どんどん期待とは裏腹な自分になっていって、
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気付けば、
自分が自分自身に抱くセルフイメージが
散々なものに変わってた。
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自分への期待は木っ端微塵になってた。
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だけど、
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砕かれて散ったその片鱗が、
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ことあるごとに、
私を導いてくれたし、
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ここぞという場面で、
私を支えてくれた。
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もう後が無い背水の陣では
いつも、奇跡を見せてくれた。
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あの日、
小学生だった私が
自分に抱いた自分への信頼は、
今も鮮明に私の潜在意識に焼き付いていて
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裏切り行為のデータで埋もれてしまいそうな
今もなお、
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なんとか上塗りされまいとして
私に向かって叫んでる。
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あんたはそんなもんじゃない！
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って。
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あんたが本当に望むことなら
何だって成せる！って。
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あんたにとっての真実は、
あの日のあんたが実感してたことなんだよ！！
おらぁぁぁぁー！！！！
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って。
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私に訴え続けてくる。
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私は、私に愛されてた。
私は、私が好きでたまらないんだ。
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だから、
私に、できた！を見せたい。
期待に応えたくてしゃーないんだ。
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私ならどんなことが成せるだろう✨
っていうワクワクの結果を
現実として、味わわせてあげたい。
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本当に望むことを
一緒に見つけて
それを全力で叶えたい。
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だから私は
自分を信じる。
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私を幸せにできるのは
自分を信じた私だけだから。