気づくと雑木林がなくなって大きな太陽光パネル。なんか心が痛い。 子どもたちの通学路。あの雑木林がなくなって、真夏に日差しから逃れて「休憩できるところがなくなちゃったよー。😣」と聞くと余計に心が痛む。 誰が悪い訳でもないけど‥。 自然て大切だよね。

外で「のどが渇いたなー」と思って自動販売機を見てみたら、冷たい飲み物ばかりでした…。 そろそろ温かい飲み物も入れてほしいな〜。🥳 いろんな人がいるから、 「冷たい飲み物」と「温かい飲み物」 両方あったら助かると思うのですが…。☺️

自己啓発本は嫌い寄り。エッセイは好き。

少しnoteを覗いてみると、素敵な人がたくさんいるなと温かい気持ちになる。

漠然とした将来への不安で死にたくなってる。不安が現実になるのが怖い。働きたくない。生きるのが嫌になる。お金を使いたくない。死にたい。

やっぱ夜起きててもなーんもいいことない。早く寝た方がいい。 ペンを握って前に進みたい。

死にたい！死にたい！死にたい！なんでみんな普通の顔して生きてられるの？

働きたくない。誰が決めたかわからない貨幣というものの価値に振り回されすぎるのが嫌だ。かと言って貧乏な暮らしもしたくない。すごくわがまま。不安が強すぎると、余計ネットにのめり込んで睡眠が取れなくなる。睡眠が足りなくても、今は昼に補填できているけど、社会人になったら病むだろうな。

死にたいと思っても自分以外の誰も解決できないことにいつも絶望している。話しても意味ないじゃんって。余計孤独を感じるだけじゃんって。

夜中に暑くて、何度も目が覚めました。 とにかく暑い。というより、暑すぎる！ 毎日暑すぎてイライラ💢してしまうし、心身ともにホントにシンドくてキツイですね。 だけど、毎日少しずつでも前に進んで、「昨日より今日は前に進めたなー」と思える１日にしていきたいです。☺️

duolingo65日目だけど少しモチベ落ち気味‥でも楽しくなくはないそんな感じ。相変わらず1人になるとYoutubeばっかり見てしまいます。今から料理しようかな、深夜だけど。きゅうりを刻みたい気分。

心が不健康なとき＝　何かをしたくても脇にある「課せられた事」が気になってしたいことに集中できない。10分15分でも切り替えてやりたいことに集中して為せばよいのに。常に方向音痴な焦りが脈を急かし、脳の正常な動きを抑え、心を疲れさせる。――プログラミングされたロボットになりたい。

３度目の昨日のカウンセリングで気づいたこと。自分の事、優柔不断で嫌だと思ってきた。それは白黒つけたがる癖があるから、要は完璧主義傾向にあるからだと気づいた。常に自分の発信に『正誤』判断できないと不安。不信。 も少し几帳面さが必要と自他認める程の大雑把なのに完璧主義。何この天邪鬼。

卒論終われば心に余裕ができると思うので、本格的に夜9時に寝る生活始めようと思う。それで解決しなかったらまた考えるしかないなという感じ。というか今日明日はその生活でやってみた方が良いかもな〜。8時台にお風呂入って髪乾かしてそのまま寝るのが良さそうかも！とりあえずやってみよう。

duolingoで中国語の勉強していて思ったこと①ノートに学んだことをまとめつつ進める方がいいと思うんだけど個人的に継続のハードルが上がる。（結局できていない）②全体像が分かりにくい体系を知りたい③ピンインなど発音の勉強は自主的にすべき

年末のこの空気の重さに耐えられない 毎年ハイになって予定詰め込むのも良くない、キャパ小さいの分かってるのに。

ひとつ嫌なことがあると、ご飯を食べることも、遊ぶことも、自分を大切にすることさえ嫌になって、心から楽しめなくなる人間だけど、宮本浩次の歌を聞くときだけはそんな気持ちが一切湧いてこないことに気付いた。いつもありがとう。来年もまた生で聴きにいきたいな。あの時間は特別で幸せだったから。

心が平静を保てない

ねえしんどすぎない？

心が傷ついた時に、事実を並べてその事実はこの感情に値するのか、事実を捻じ曲げていないか確認する作業は大事だなと思った。あと自分から行動する、話すのは大切で、意外と周りの人は優しい人が多いんだよね（ちゃんと大人の対応ができる人も）、知ろうとしていないだけで。

今Twitterやると、ポストが何となく気に入らないと、その人のことを見境なく嫌いになる思考回路みたいなので、ログアウトした。これが白黒思考？そう思ってしまう自分も嫌だ

何が得意で何が苦手か、何ができて何ができないか、自分が1番に理解できていないと、他者とコミュニケーションなんて取れるはずがないんだよね

チョコが溶ける心配のない季節になった。アポロは180円台になり、チョコパイはひと回り小ぶりになり、チョコリエールは中身の長さに対して個包装に余白ができてる。 チョコリエール、前は結構ギチギチに包装されてて袋を縦に裂くとにクッキーが擦れてかすが零れたよ。元に戻る日は来るのかな。

物事を始めた理由について問われて答えることがとてつもなく難しく感じる。どれも的外れな回答をしてしまう。何も考えていないせいのか、大層なことを言おうとしているせいなのか、もしくは元来そんなものは存在しないのか。きっかけ、目的、物事の詳細なら比較的明確に話せるんだけどなんでだろう。

冬は痛みに敏感になる。寒さを凌ぐために着たセーターのボタンの跳ねっ返りが指に当たって痛くて、ただそれだけで憂鬱になれる。冬苦手だ〜🥶

現実から目を逸らすとこんなに泣かなくなるんですねえ(^_^) だめだね、ちゃんとしないと

驕り高ぶった考え方も手放す。完璧を求めすぎちゃうことも手放す。期待しすぎることも手放す。少しずつでいいからね。

自分へ 泣いてもいいし、おちこんでもいい。何年経った後でもいい。そこで止まらなかったら良いだけ。

病んでも回復しないね、、働きたい気持ちはある。自立して生活したい。でも人と話すのが本当に怖い。面接ができない。自分の志望動機を語れない。賢く生きられない。

少しずつでも動いていかなきゃ 結局今日は、お金がないなあなんて思ったりして、本を買えませんでした。

いろいろ読んだり、自分の中で順序や因果関係考えてきたけれど結局【自分を肯定する・優しくする】って【怠惰・甘え】と紙一重な気がする。やろうと思えばもっと追い込めるだろうし、他人からの評価によらないと正誤がわからないと思う。 【生きやすくなる】ゴールテープはまだ全然見えてこないなあ

どんな私だとしても私を認めて今日を生きる。 今週はよく髪を編んだ。髪を編むとき、想いも一緒に結んでいるみたいで好きだ。強くなりたいな。