人に過度に期待しない。自分のことは自分で幸せにする。

本日もTOMOさんの素敵な画像を拝借。

昨日、コメントまでいただけて嬉しかったです。
後ほど、お返しさせていただきます。

おはようございます。
今日から4月ですね。そして始まりの月曜日。

金曜の飲み会でメンタルダウンしてから、
土日はずーっと寝ていました。

本当に、いくらでも寝れました。
不思議なくらい。

ベッドの上で、たまに目が覚めても
またずんっと瞼が重くなる。

いつの間にか寝ていて、
目が覚めた時に自分が寝ていたことに気付く。

この二日間、何もできなくて
本当に辛かったです。

それに、やらなきゃいけないことも
そこそこにあったのに
何もできなくてさらに自己嫌悪。

でも、そんなときもあるよね、と思います。

金曜日、上司の何気ない言葉に
私が深く傷ついてしまったのは
きっと今までの積み重ねがあったから。

たくさんたくさん怒ってしまうのも、
今に始まったことではなくて
今までのふとした蓄積があったから。

その言葉、言わなくてもいいんじゃないかなあ。
その言葉、聞いてる私は傷つくよ。
その言葉、その人を褒めていることになるけど、
逆に言うと私のことを卑下してることになるよなあ。

結局、自分はどうでもいい存在なんだなあ。
みんなのただの引き立て役、何にもなれない。

とまあ、こんな感じの気持ちが
積もりに積もって爆発したんだと思います。

でも、改めて考えてみると
これって人の評価に重きを置いているから
私がこう感じ取っているだけで。

他の人からしたら傷つかないのかもしれない。
他の人からしたら何とも思わないのかも。

そして他でもない自分自身が、
「私は傷ついた」という事実から
目を逸らしていました。
見ないようにしていました。

こんな言葉で傷つくのはかっこわるい。
相手はそんなつもりはないのかもしれないのに、
勝手に自分が傷ついてるなんて情けない。

そんな風にして、自分のしんどい思いに
蓋をしてしまっていたんです。

だから、どんどん「傷ついた」が蓄積して、
溜まりに溜まって、金曜の何気ない言葉で
わーっとあふれ出してしまった。

この二日間、たっぷり気が済むまで寝て
やっと涙が出てこなくなって、
自分と向き合えるようになって、
冷静に考えた結果、こんな結論に至りました。

本当にこの世の中、生きづらい。

パートナーとも、どう対処すべきか
一緒に話していたのですが。

一つは、その人はそういう人、と認識すること。
レッテルを貼るというかなんというか。

結局、上司の方はデリカシーがなくて
悪気がなく心無い言葉を言ってしまう人で。

しかもそれを自覚しているにもかかわらず、
直そうとも配慮しようともしない人。

上手いこと冗談で、笑いでかわそうとする人。

だから、私はふいにその人に近づくと
傷ついてしまう時がある。

きっと、他の人にとってはなんでもないことなんです。
冗談でかわせる人もいると思うんです。

でも、私にはどうしてもできないから。
言葉って、それくらい力を持っていると思うから。

だから、この人はそういう人。
デリカシーがなくて、つい人を傷つけてしまう。
でも悪気がないから直せない、そういう人。

そうやって自分の中で納得させる。

もう一つは、人に過度に期待しない。
何なら人にもそうだし、自分にも期待しない。

人にも自分にも期待をかけすぎるから、
期待を裏切られた！と傷ついてしまうわけで。

そもそも人に期待をかけていなければ、
純粋に何かやってくれた時に
「ありがとう」と思えるだろうし、
もし仮に何かが上手くいかなかった時にも
「しょうがないよね」と思える。

私自身、情に厚い人間で、感受性豊かなので
この「期待しない」というのは
なかなかハードルが高い面もあるのですが。

仕事においてはそういう「自分」でも
いいのかな、と思います。

仕事で見せる「自分」と
プライベートで見せる「自分」が
必ずしも一致している必要はない。

それに、自分が楽な生き方をすればいい。

そこに齟齬があったからって
誰かに責められることもないし、
もし責めてくるようなら
「あなたには関係ないですよね？」
と言いたくなります。（まだ怒ってる）

それと、さっきも言いましたが
一番大事なのは「自分に期待しないこと」。

ずっと言っていることなのに、
なかなか実践が上手くいかないのですが。

今日も本当は朝早起きして、
早く会社に行って仕事をするつもりでした。

でもやっぱり、私にとって月曜日は鬼門。
起きるのが本当に辛い。

どんなに土日たくさん寝ていても、
月曜はどうしても起きられない。
時間ぎりぎりになってしまう。

だから、今日も途中から諦めました。

会社に早く行けるように
30分おきにアラームを設定していましたが、
途中から消して寝ていました。

それくらいに心がしんどい。
だから仕方ない。

だからこそ、自分には期待しない。
その方が仮に上手くできなくても
「しょうがないよね」って思えるから。

実際、今の私は「しょうがない」と思っています。
これもこれで自分、しょうがない。

ただ、もう少し生きやすくなりたい。
本当にしんどい。生きづらい。

なんでこんなに生きづらいんだろう、と思います。

そんな私がもがいた先に、
最近読んでいるのはこの本です。

「ひとりが好きな人」の上手な生き方 内向型が力を発揮するための実践的エクササイズ | ティボ・ムリス, 弓場 隆 |本 | 通販 | Amazon

まだ、昨日読み始めたばかりなのですが、
私は確実に「内向型人間」に当てはまっている。

冒頭のところに内向性の度合いを調べる
チェックリストが載っているのですが。

はい、全部10です！（内向型）と言いたくなるくらい
ことごとく当てはまっていました。（笑）

少しは生きやすくなるといいな。
あとはやっぱり、自分を労うこと。

自分の幸せを他人にゆだねないこと。
自分のことは自分で幸せにする。

他の誰に何と言われようと、
自分は生きているだけで価値があるし、
なんなら私のことを人に勝手に評価させない。

評価で卑下してくる人は
勝手に言っててくれ、なんて思うのも
一つの強さ（？）なのかもしれませんね。

とりあえず今日はスローモードで。
元気が出ないので、自分をしっかり労わりながら。

内向的な人間であることに誇りを持ちつつ、
自分がなるべくしんどくならないように
一日を過ごせたらいいなと思います。

まずは起きただけでも100点満点。
これから会社に行く準備を
しようとしている時点で200点満点。

やっぱり月曜日はしんどい。うん。仕方ない。
みなさまも、良い一日を(._.)（元気なさすぎ）