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自分語りDX

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スペシャルな自己主張を
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#記録

お腹壊した

昨晩ご飯中にお腹痛くなってトイレ駆け込んで死ぬほど下痢出たし吐いた。
今日は朝夕おかゆと雑炊生活……。
昼に固形物食べたけどやっぱ調子悪いから明日も雑炊になるかも。

食べたい時は好きなものを好きなだけ食べているんですけど、そろそろそんな生活は良くないのか。一応アラサーだし、健康に気をつけるべき?
辛いもの好きなので、辛い麺を定期的に食べてたのも良くないかもしれない。

健康生活を始めるか……。運

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心を取り戻して口を回して手を動かす

心を取り戻して口を回して手を動かす

漫画の原稿に追われているからか、心が空っぽで、なにもない感じがする。『忙』って、なんか乙な漢字だな〜とか、そんなことを思っている間にも心は瀕死の状態だ。
忙しいときって忙しいと思いながらあくせくしない方がいい。だんだんやってることの意味が薄れて、何もしてないのと同じになるから。

8月の最終週、精神が限界だったのか数日原稿は全く手につかず、おすすめに出てくる動画を見続けたり、SNSをダラダラ眺めた

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孤独に創作し狂気と理性を保ち続ける

創作してると、孤独だなって思うことがよくある。有名じゃないから、だれも私の創作の全貌は知らない。というかまだアウトプットしてないから、全てを知ってる人はひとりもいない。それってかなり孤独。
原稿をやるときは、人数は少ないが優しくていつも嬉しい言葉をくれるファンたちのことを想うようにしている。もはや呪いかってくらい(?)想っている。そうしないと創作を投げ出してしまう。まあ一旦投げ出しても、私には創作

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粗末な食事がやめられない

粗末な食事がやめられない

私は、袋のラーメンにワカメやキャベツなどを追加したり、チンしたおかずに小ネギを添えたりとか、ひと工夫ができない。それは野菜嫌いなこともあるが、一手間が、どうしてもだるい、と思う。
サッと作ってサッと食べたい、の究極体になりかけている。
袋の冷やし中華も具を乗せないで麺だけ食べるし、カップ焼きそばの加薬を入れない。時間のない朝はふりかけご飯、ひどいと塩や醤油をかけただけのご飯や(アイキャッチ画像がそ

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言葉にできないことは、言葉にするために大切にする

言葉にできないことは、言葉にするために大切にする

言葉にできない感情や想いが好きだ。
言い表せない感覚はもどかしいけれど、必要なことだとおもう。
すべて言葉にできてしまったら、生きてそれを感じる意味が薄れてしまう気がする。
安易に簡単な言葉でまとめてしまうと、小さな心の動きは無かったことにされてしまう。
最近の言葉の使い方は、はっきりしている。
ぼんやりとした曖昧な言葉が尊重されず、悪にまでなってしまう場面を何度か見た。
悔しいが、「悔しい」だけ

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SNSを断ち、白い部屋で日記を書く

SNSを断ち、白い部屋で日記を書く

無意味に眺めてしまって生活や活動に支障が出ているので、スマホ内のX(アプリ)を消しました。
いままで何回か同じことをやりました。が、毎回3日ももたずで元に戻しているので、あんまり期待してはいません。それでも思い立った時にやってみるに越したことはないのでやっています。
見る時はパソコンで見て、投稿もパソコンから、という心持ちでやるぞ!
(現在Xアプリなし生活を5日ほど継続していますが、スマホのブラウ

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24ヶ月って2年か。無職も4年目か。

24ヶ月って2年か。無職も4年目か。

ちゃんと毎月投稿できてたみたいで、2年経ってた。
先週投稿しそびれちゃって週間投稿は途切れたけど、ちょっと嬉しいな。

最近はほとんど、コミティアの(友達が出る予定なので委託する用の)漫画原稿をやってたんだけど、5月初めに完成すればいいと思ってたけどそろそろできそう。いいペースでやってる。精神も比較的安定してるし最近は気分も乗ってる。
でもずっとこのいい感じが壊れるのを恐れているし、たまにありもし

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本の読み進め方が変

漫画とか小説とかけっこう読むから、感想とか書けたらいいなとか思うんだけれど。思考の仕組みが感想向きではないようでぜんぜんできない。言い訳がましいけど、読んだあとは思考がとっ散らかるというか、広がってぼんやりしてまとまらない。

人におすすめすることもうまくできないので、下手なおすすめで読んでくれる人のありがたさったら……。好きな漫画とか小説をみんなに読んで欲しいから、感想文とかレビューの練習したい

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適当でいいか

適当でいいか

日記を習慣化したくて、毎日Rollbahnノートに書こうと決めたけど結構サボっている。
書けた日にスタンプを押して、書けなかった日になぜ書けなかったかを簡単に記しておく、という記録の仕方を試してみているけど、忘れちゃったしか理由がない。私はやることを忘れやすい。

noteの更新も週一は必ずしようと思っているが、いつも週末ギリギリになってなにを書こうとなやんでは適当に更新してしまう。ちょっと考え直

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2024年、さらに狂う年

今年は、もっと「創作に」狂う年にしたい。
去年もけっこう狂ってたと思う。いきなり思い立って、7組の創作カップリングのイメージ短歌を30首ずつ詠んで本にしたり、初めて成人向けのイラスト集を作ったり。

でもまだ、夢中度合いが足りない。もっと夢中になって、半狂乱で創作に没頭したい!
意識して狂うのも変な話だが、もうだいぶ創作のことしか頭にないので、意識してもしなくても一緒な気はする。でも、もっと創作に

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計画が一番楽しいかもしれないが

計画が一番楽しいかもしれないが

今年最後の投稿!!!みなさん今年もありがとね。
(今回、脳内そのまんま出しためちゃめちゃ意味わかんない文章の羅列だから話半分に読んいただけると嬉しいです)

今年最後にする話なのかわかんないけど、計画って楽しいよね〜〜。皮算用って楽しいんだよね〜〜〜。でもそれってあんまり良くないね〜〜〜。ってことを思ったので、書きたい。

ここ数ヶ月、創作漫画を描くために、最初に立てたスケジュールをこなしていた。

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死に関する思考

あまりこのこと自体気にしてなかったので最近気づいたのだが、私は、常に死を意識するようになっていた。死ぬことについての思考を、脳内に広げている。

つらすぎて今すぐ楽になりたいとか、苦しいから逃れたいとかそう言う希死念慮みたいなものがあった時期もある。ところが最近は、漠然と死について考えたり、死ぬ妄想をしてしまうことが多い。このnoteを書いているのは、先ほどその思考がひどくなり、家事をしようにも集

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短歌をつくること

最近、たくさん短歌をつくっている。小説をつくりたいけど、うまくいかなくて、どうしても進まなくて、逃げるように短歌へのめり込んでいる気がする。
小説をやらなきゃいけない理由はどこにもないけど、でも自分の創作を表現するには必要で、だから作っているのに、思うように進まなくてイライラしたり、落ち込んだり、苦しい。

小説はたくさんのことを盛り込めてしまうので、あれもこれもいれたくなってしまい、言いたいこと

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使えなくなったらどうしようかな

使えなくなったらどうしようかな

大きな障害が発生するたび、Twitterがなくなった時のことを考える。大半の人間関係、作品の拡散、自己アピール、日頃の記録もろもろ、Twitter頼りな部分が多すぎる。とにかく便利だというのも、考えものかもしれない、とか思ったり。
とりあえずで、Twitterが使えなくなった時は、インスタに移動するように、準備している。日頃からインスタでも色々発信しておくといいかもしれない、と今回で思った。

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