パニック障害に揺れる広告ウーマンの心の旅
私の名前は中村あゆみ。大手広告代理店で働く一介の営業だ。この鋼のように冷たく、無機質なオフィスビルの中で、毎日、時間と戦い、数字と戦う。私の戦場は、そこだ。
朝、目が覚めると同時に、私の頭の中はすでに仕事で埋まる。数字、数字、そして数字。目標達成数値、進捗状況、クライアントの予算…。私の世界はそれらで溢れている。
「あゆみ、今日の目標は達成できた？」と毎日問われる。私の存在価値は、その日その日の達成率で決まる。達成できなければ、ただの失敗者だ。それがこの世界のルールだ。
仕事を抱え込む自分がいる。誰にも任せられない、誰にも理解されないという思い込みから抜け出せない。自分で全部やらなければならないと、頭で理解していても心は追いつかない。自分の体力以上の仕事を、自分一人で背負う。
パソコンの画面に映る自分の顔は、疲労困憊で真っ白になっていた。目は血走り、頬はこけて、笑顔すら作れない。それでも、我慢して働き続ける。
ある日、大口のクライアントから予想外の要求が舞い込んだ。新商品の宣伝を、いつもの倍の規模で行いたいというのだ。納期は2週間後。私は、当然のようにその要求を受け入れた。
しかし、その後に続く業務量は、想像を絶するものだった。それまでの経験すら役に立たない、まったく新しい課題だった。プレッシャーは心臓を強く握りしめ、私を窒息させた。
私の頭の中は、混沌と化した。頭痛がする。息が苦しい。でも、誰にも言えない。誰にも頼れない。私はただ、無理に笑顔を作り、仕事を続けた。
そんな中、同僚からの無理な要求や、上司からの理不尽な評価が加わる。そんな日々が続くと、私の心はすり減っていく。小さなことでも涙が溢れ、深夜には不安から眠れない日々が続いた。だけど、休むわけにはいかない。仕事が待っている。頼りにしている人たちがいる。だから、我慢して、自分を奮い立たせ、仕事に戻った。
そしてある日、上司からのメールを開くと、そこには意図せずして刺さる一文があった。「中村さんの提案、全然満足できないよ。期待してたのに、がっかりだね」その一文は、私の心臓を冷たく突き刺した。
その瞬間、世界が止まったように感じた。何もかもが遠くに感じられ、自分だけがその場に取り残されたようだった。頭の中は真っ白になり、思考が停止した。
その日以来、私の心の中に不安と恐怖が広がっていった。すべてが怖い。仕事が怖い。人々が怖い。未来が怖い。それらの感情に押しつぶされそうになりながら、私はただひたすらに働き続けた。
深夜、私はひとりオフィスで作業をしていた。ただひたすらに数字と向き合い、ターゲットと戦っていた。しかし、突然頭痛が酷くなり、息が苦しくなった。視界がぼやけ、私はその場に倒れ込んだ。
それが初めてのパニック発作だった。その時の恐怖、苦しさは説明できない。自分が自分でないような感覚。抑えられない恐怖。それは、まるで自分を飲み込む大波のようだった。
私は、自分がパニック障害になったことを受け入れることができなかった。なぜなら、それは自分が弱いと認めることに他ならないからだ。だから、私は自分の病気を隠し、必死に働き続けた。
しかし、隠し続けることが、私の心をさらに追い詰めることになった。パニック発作は日々増し、それに伴う恐怖もまた増えた。私は自分の体と心が、自分自身のコントロールから逸脱していくのを感じた。
私は何度も自分自身と向き合い、自分を見つめ直そうと試みた。パニック障害は、自分の心と体の声だ。それを理解することで、少しずつ自分自身と向き合うことができるようになった。
それでも、パニック発作は止まらなかった。仕事中、家で一人の時。思いがけない瞬間に、突然私を襲ってきた。そのたびに私は恐怖に打ち震え、逃げ出したくなった。でも、逃げることはできない。私には逃げる場所がない。だから、私はただ耐え続けた。
自分がパニック障害になったことを認めるのは、本当に難しかった。でも、その事実を認めなければ、自分自身を理解することはできない。自分が弱いと認めること。それは、同時に自分を許すことでもある。
私は、自分が生きていく上で、自分自身を理解し、許すことが大切だと気づいた。だから、私は自分のパニック障害を受け入れることを決めた。
自分がどうあるべきか、どうあらねばならないか、それらのプレッシャーから解放された時、初めて私は自分自身を見つめ直すことができた。そして、自分自身の本当の姿を見つけることができた。
そこには、仕事に追われ、人間関係に悩み、自分自身を見失っていた中村あゆみがいた。それが、本当の私だ。
パニック障害になったことで、私は自分自身を見つめ直す機会を得た。自分自身の心と体の声を聞く機会を得た。それは、私にとって大切な経験だった。
私は、これからも自分自身と向き合い続ける。そして、自分自身の心と体の声を聞き続ける。パニック障害という病気は、私を苦しめるだけではなく、自分自身を理解し、見つめ直す機会をくれた。
自分自身と向き合い続けること。それは、辛いことだけれども、それが自分自身を理解し、成長していくための道だと思う。
私は、これからも自分自身を理解し、成長してい。それが、パニック障害と生きていく上での私の方法だ。苦しい時も、辛い時も、自分自身を理解し、許すことで、私は生きていく。
私が経験したこと、苦しんだこと、それすべてが私を形成する。それらは、私が私である証だ。だから、私はパニック障害という病気を抱えていても、それはただの一部で、私自身の全てではない。
「あゆみ、大丈夫？」そんな心配する声が聞こえる。それは、私の同僚、上司、友人からの声だ。私は、少しずつ、自分の状態を理解し、受け入れてくれる人々を見つけることができた。
私のパニック障害は、まだ治っていない。それは、私の日々を色付ける一部であり続ける。しかし、それが私の人生を支配することはない。なぜなら、私がそれを受け入れ、理解し、向き合っているからだ。
私は、パニック障害と共に生きる。それは、私が選んだ道だ。私は、自分自身のために、自分自身の道を選んだ。それは、パニック障害を抱える私だけの道だ。
今、私の前に広がる道は、まだ見えない。でも、それは私自身が作り出す道だ。だから、私は自分自身を信じて、その道を進んでいく。
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