退職の理由は【自殺未遂】です

　今日は、ちょっと凹んでいます。

　就労移行センターで、最初の面談があったのだけれども。相談支援の方と、就労移行センターでの担当者と３人で。（前回のは、担当者のインテークとしてカウントしないとする）

　なんだかな、落ち込むな。かなり落ち込んでるな、今。
　落ち込む要因。ちょっと、考えてみる。

　今は、センターへは、週２回午前のみの参加なんだけれども、そろそろ終日、という話を前回の面談でしていたのに、今日それはまだ早いと言われた。２月は、週の最初の参加日は午前のみ、2度目は終日というペースでいこうとなった。
　そして、３月からは終日で頑張って行こーってなったんだけれども。

　そこまでペースダウンをさせられて、それでいて絶対休むな＆遅刻するなプレッシャーが凄いのです。当然の事なんだけどね、圧には弱い。怖い。

　そしての、就労への道のりをざっと説明されるのだけれども、あまりにも前途多難で物凄い落ち込んじゃった。わたし、今の段階で就職活動もできない感じなんだけど、企業見学とか企業リサーチとか、気が重いし、もっと気が重いのがなんといったって資料作り。特に、職務経歴書。
　わたしは職歴が多すぎる。派遣でめちゃくちゃな働き方してたから。面接は受かっても、働いても心身ともに疲れ切った状態なので、すぐにダウンして自殺未遂とかしちゃったりしたりして、行けなくなって。そのまま、契約解除になって、をどんだけ繰り返したか。自暴自棄だったとでも言えるのかな。だから記録もとっていないし、その時の「今」しか見れていない。クローズだったし、誰にも心身の不調の事も、心の弱みも話せなかったし、気づいてももらえなかった。不思議よね。あれだけ生活乱れてるのに…。
　まぁ、目に見える勤怠だけを理由に何度も首切りだったり、自主的に行かなくなったり…。フェードアウト症候群ですな。
　それをどうやってまとめよう。今回は「障碍者雇用」になるので、「辞めた理由」とかがとても重要らしいのです。どうしたらいいん？触れてほしくない。思い出したくない。嫌だ。ツライ。しんどい。キツイ。やだやだやだやだやだやだ。私はまだ過去の自分を克服できていないのか？？克服しないと再就職はできないのか？触れないままではいけないのか？（涙）
　わたしは本当にツライのだ。このままでは再就職できないのか。

　って、感じで落ち込んでいます。
　とほほ。（涙）

　まずは、この心情を、担当者に打ち明けるところからだな。多分。

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