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今日は母の施設探しについて、コーディネーターさんと電話で打合せをした。事前に候補施設のパンフを郵送してもらい予習したけど、その段階であれこれ考えて頭が痛くなった…と漏らすと「お一人で抱え込まず、選ぶ基準の優先順位をつけるといいですよ」とアドバイスが。労わりの言葉が沁みました。
父が身をもって教えてくれたこと
私は父の死に目に間に合わなかった。
最後にもう一度会いたかった
そう思う一方で
道外に住むことを選んだ時から覚悟していたことなので
会えなかったことを悔やむとか 引きずるとか
そういう気持ちは驚くほどない。
亡くなる2週間前に、私ひとり帰省して
父に会えているということも大きい。
まだ夏休み前で、週末を使っての弾丸帰省だった。
2泊3日はあっという間だったけれど、今思えば会いに行って本当によか
昨夜に書くぞ!と意気込んだけれど、書きたいことをどこから書き始めたらよいものか、悩むうちにもうすぐ日付が変わる😅悪いクセが出て、書きたいことを後回しに温めて満足してしまうのだ。50代を機に、こういう自分をやめたい。ヤル気を待たず、行動から変えたい。とせめてつぶやいて今日も終わる…
今日は母に電話することで精一杯。明日は書く!
ゲッターズ占いで「銀の鳳凰座」の私 今日は運気が最高に良い☆でもそんな日に限って気持ちは塞ぎがちで、計画通りに事が進まない。でもヤル気を待っていては何ひとつ始まらん。行動が自分を変えていくことに やっと気づけた今 生きているだけで感謝と思えた今日は☆の日
この3カ月の間に 父が亡くなり 母が認知症になった
もう10月
「今年も残り3カ月になりました」
という一文を目にして数えてみた。
父が亡くなってから3カ月が経っていた。
それからすぐに、母に認知症の診断が下った。
「レビー小体型認知症」
義父と同じタイプだった。
私は関東、母は北海道に住んでいる。
母の近くには兄が住んでいて
父がいなくなった実家に通って母の様子を見てくれている。
今のところ、意思疎通もできるし、自分の身の回りのこともでき
noteに思いを書くぞー!と決めてから2年が経った。久々に覗いてみたら、おめでとう2周年のポップアップが出て。そうか、そうだよね、それくらい経ったね、と静かに驚いた。同時に、この2年で何も書けていないことに情けなく、ビックリしてもうつぶやくしかない!
さぁ書くぞ と思っているのに書けない。かしこまって、考えすぎて、後に取っておき過ぎて。書けないもどかしさが倍増していく。モヤモヤも更にモヤイでいく。そもそも、どうしてこんなに何かを書きたいと思うのだろう? とにかく今日を残したい思いでつぶやく。