『もう1ヶ月経ったよ？』と言われた話。

最近朝、母とウォーキングをしている。

その時に言われた言葉です。

『もう1ヶ月経ったよ？どうするの？』と。

わたしは母のことが苦手です。

母から投げかけられる言葉には結構いつも傷付く。

わたしのことを考えてのことだとはわかりつつ…。

でもわたしが本当に辛い時も話すら聞いてくれず『また言ってるわ』と切り捨てられる。

わたしがパワハラを受けていた時も、最後のあの辛い日々にさえも『また辞めるの？』『なんで？』と…。

そんなひとに話したって一緒でしょうって思うんです。

だってそう言われるだけ。

母がわたしの味方でいてくれたことはほぼない。

辛いとか色々抱えていても…。

家で話しても、もっと嫌な気持ちになるだけ。

だから…わたしは書いているのかもしれませんね…。

そして今回のやつ…。

もう1ヶ月経ってるよと言われても…。

4月10日から4月30日までは…有給消化…。

そこからカウントするのか…って。

まあそこから考えるとそうだけど…。

今回本当に…どうしたらいいかわからないというのがは本音です。

今までの仕事について書くとすると…。

栄養士の勉強をする短大を卒業し、就職するまでは結構苦労しました。

経歴がないと栄養士としては働けないと…。

在学中は就活しようと思って学校に提示してあるものを受けたいと先生に伝えたら、もう人数多いから無理と結構投げやりに言われ…。

もう就職決まってもこの学校の手柄になるし嫌だなあって…。

卒業してから受けまくりました。

保育園を何ヶ所か、ケーキ屋さん、介護施設などなど…。

あとデパートの食堂も受けたかな…。

まずは調理からでもいいかって。

全く決まらず結局は、学生寮に決まりました。

調理だし、パート？だったのかな…。

夏休みとか学生が学校が休みになる時期は仕事がなくその間は給料なし。

だけど仕事があるだけありがたくて…。

1年ちょっと頑張ったけど、スキルアップの為、栄養士として働くのはここでは無理と言われたのもあり、退職。

その後すぐに家族経営のブラックな保育園に就職。

そこでも結局は調理員。

臨時職員…。

ブラックってすごいなあって。

よく8ヶ月耐えたなあって思う。

まあ今では笑い話だけど…。

まあネタにはなるかな…。

調理道具を投げつけられ、あたりはしなかったけど。

朝は園長の家に『おはようございます、お願いします』と職員みんな並んで大きな声で言って…。

朝6時から掃除までして働いても、保育士さんの話し合いなだけなのに…夜ごはんを作らされ夜の9時近くまでお茶だしをさせられてたり…。

正月も園長がいいと言うまで『明けましておめでとうございます』の言葉すら言っては行けないと言われ…。

給料も手渡しだったし、園長の気分がいい時じゃないともらえず、給料日はズレまくりだった。

あと残業時間とかの概念なく、毎日出勤したという印鑑のみだった…。

最後、辞める時も結局辛くて行けなくなったけど…最後行かないといけなくて行った時の態度がめちゃくちゃすごくて…なんか辞めて良かったってこころから思った。

そして保育園が見えなくなったところで手を上にあげて伸びをしたのが本当に気持ちよかった。

終わったーってね。

そしてそんなことがあり、栄養士は諦めて、書店で働きました。

4年近くかな。

そこの店長が…何と言えばいいんだろう？

憧れとは違うけど…仕事においては完璧なひとだった。

すごい！って尊敬してました。

タオルをいつもディズニーのキャラクターのものを使っていたり、バックはサンリオの付録？みたいなものだったり、昼はマックをよく買って食べてたり。

なんか不思議なところもあったけど。

わたしにとって店長って言えばその時の店長が1番良かったかな。

結構厳しかったけど…。

まあ異動することになり、通勤の距離もかなり遠くなってしまって…、その異動先の店長が陰口とかが多いひとで、もう異動になった男性職員の悪口を毎日毎日聞かされてて、この店長にわたしはなんて言われているのだろう…とか色々考えすぎて…。

まあ…色々あり…辞めることに…。

そして雑貨屋。

そこは気持ち的には楽だった気はする。

働きやすかった。

みんな優しいとかではないけど、程よい距離感と、同じくらいに入った方がよく話しかけてくれて、色んな方が教えてくれて、環境も最初は良かったけど…。

店長が女性から男性に変わり、頼りなく…土日率先して休んだりしてて…。

まあそうこうしてたら、オープンから働いていた常勤の方達が次々と辞めるという…。

わたし的にこのひとたちとだから働いていて…最後は派遣のひとが交代で変なひとが来たり…いいひともいたけど…。

なんかこの仕事量の違いなのに、このひとたちの方の給料多くもらってるのかって考えたらバカらしくなった。

あとはこれからのことを考えて転職も考えはじめた時期で…そのまま辞めました。

まあ結局色々あります…。

そして結局、やりたい仕事もなく医療事務の勉強をするためにハローワークの職業訓練に行き、そのままその訓練を受けた会社に就職してしまったのが…悪かったんだろうなあ…。

結局3カ所病院は異動したのかな…。

もっと早く辞めていれば、ここまで今のこんな感じにはならなかったんだろうなってちょっと後悔したりもしている…。

コロナ禍に病院で働くということ…。

まあそれは良いとして…。

はじめに行くことになった病院は、指導係の方が何も教えてくれず、その割にすごい見てきて…聞いても忙しい忙しいと…。

結構ほったらかしにされ、嫌な顔をされ、ずっと監視されてるみたいで気持ち悪かった。

結局1ヶ月もせず、異動させてもらいました。

そして次の異動先、良くもなかったけど、学びつつ…頑張ってた…。

途中から男性の上司からパワハラを受けて…。

我慢して我慢して…って残業もよく1人でして…って日々を繰り返していた頃。

異動の話が来た。

もう少し規模も小さい病院で、役に立てるよって。

まあ3年経てば異動は義務らしいけど…。

断らずに受けたら…この有様…。

もう今回のは書きません…が。

はじめてわたしの文章を読んでくださった方には申し訳ないですが…良かったら探してください…。

病んでる文章を…。

とまあ色々ありすぎて…どう進んでいけば良いのか今回わからず…。

全く行動出来てません。

まだどこにも面接のお願いもしてない。

職種にも迷っている。

病院で働く…って考えれなくて…。

でもわたしにできる事ってないなって…。

こころが…なんか…というか…。

結局前を向けてないのでしょうか？

わたしはどうしたいのだろう？

変わりたいけど変わりたくない。

好きなことを仕事になんてもう言ってられないし、わからないし。

という感じで…日々は過ぎる。

こんなことしてたら決まるものも決まらない。

だけどどこでも良いわけではないし。

動くに動けない…。

結局どうしたら良いんでしょう…。

自分で答えを出すこと…今回は難しいかもしれない…。

なんか長くなりすぎました…。

ごめんなさい。

読んでくださりありがとうございました。

（もう少し悩みますね…。）

おわり。