毎日毎日、わたしは自分にこう問う。 「一体わたしは何をしているのか？」 就労移行支援でこころを殺された状態で、更に心身に多大なハラスメントという名のダメージ受けて。 そんな状態で何で働いてるのか？ こんな日々が死ぬまで続くなら、生き地獄であり死んだ方がまし。 しんどいな、毎日。

今更やったって、何も変わらないのに。 何で、今更やろうとするんだろうね。 もっと早くしていただきたかったことだよ。 殺されたこころは、変わらないし戻らない。 一生モンになったこころの傷が、治るわけもない。 好きにやらせておけばいいか、している「フリ」を味わいたいのだろうから。

わたしが、若ければ。 わたしが、頭が良ければ。 わたしが、ガリガリに痩せていたら。 わたしが、可愛ければ。 わたしが、健常者だったら。 好きな人に、愛されていたのだろうか。 全て逆だからこそ、周りが 「いい加減目を覚ませ気持ち悪い！」 と詰めてくるんだね。 愛なぞ求めるなって。

今週も始まった。 とりあえず、遅刻はしなかった。 準備もしたし、この辺まで報連相&情報共有しておけば良い所まではやった(はず)。 暑さと湿度にやられたけれど、早退しなかった。 明日以降も色々あるから、まずはそれをこなすのみ。 壊れた機械に鞭打って、粉々になるまで。 それがわたし。

6月も折り返し。 こころは辛いし、天候の変化も辛い。 何とか今日も出社して、仕事ができた。 今日は、早々に寝る準備だけして大事なことをやろう。 やりたいことだけが山積して、それがストレスになる。 やりたいことができないことが、辛い。 今日も今日とて、虚無感と無価値感だらけだ。

仕事から帰ったら、毎日倒れてる。 過食が原因なのか、暑さが原因なのか。 就労移行支援で殺されたこころに鞭打ち続けてここまで来てるんだ。 だから、いつガタが来てもおかしくはないんだよな。 消えた方が楽だと分かっているのに、いつまでもウジウジしている自分が悪い。

完全にやる気をなくす。 暑さと台風接近による湿度の高さ。 身体のダメージは、とても大きい。 就労移行支援でやられたパワハラ、モラハラがなければまだマシなのに。 それの影響がずっとあるせいで余計に体調も崩しやすい。 それでもガン無視だから、就労移行支援の支援員様(全員健常者)達は。

何やっても、集中できない。 それは、近々の未来を予想しているから。 味方だと思った人は、掌を返し。 わたしを嘲笑い、死んだこころに死体蹴りをしてくる。 そんな未来が見えている、その反対であれば良いと思うけれどそれはないだろう。 まるで、死刑宣告を待つ物体だ。

心を殺されてから、身体への疲労度と限界が著しく低下した気がする。 加齢や暴飲暴食によるリバウンドも体力低下の直接的原因。 ただ、目に見えるものだから仕方ないと諦められる。 ただ、殺された心は一生戻らない。 そんな状態のまま生き続けることに何の意味があるのだろうか？

水分不足と塩分不足なのだろうか。 水分は意識して摂っているのに…なんでこんなに夏バテ気味になるんだ…。 身体が天候について行けてない＋αの様々なストレス。 それがこころを殺されてズタズタな上に来てるのだから、辛くて当たり前か。 ゆっくり休みたい…辛い。

始めから関係性なんて何も構築されてはいなかった。 構築されていると思い込んだわたしが悪い。 事業所の連中がわたしを悪者・加害者扱いするのは当然のことなんだ。 勘違いしたわたしが全て悪い。 これからも関係性なんて、何もない。 わたしの居場所も、人も、何もない。 ただ、それだけ。

日々満身創痍。 夏は、体力ゴリゴリ削られてしんどいだけだ。 加えて、こころは殺されてる分余計に辛くて削られていく。 自分の命がゴリゴリゴリゴリ削られていってるんだと実感する。 この場で溢れているさまざまな言葉たちを見たくても、なかなか見られない。 現実は、非人間には過酷すぎる…。

「(事実を)知らなかった」 から、 「不誠実ではない」 というのは保身であり逃げではないのか？ 改めて、わたしのようなクズは誰からも守られないんだな…。 加害者の女だけ幸せであればそれでいいんだもんね。 わたしだって健常者で人を傷つけマウントし放題でヘラヘラしていたかったよ。

とりあえず8月までは生きるんだ…。 なんてったって、わたしがこころを殺されたタイミングで出会ったアーティストにやっと会えるんだから。 そこまでは、とりあえず踏ん張ってみる。 振りとコール覚えて楽しむんだ…！ ゴリゴリに強いメイクして、新たな音の渦に飛び込むのだ。 イキロ、わたし。

天候の変化やら、諸々あって本当に最近は呟くことくらいしか力が残らない…。 明日踏ん張って、土曜日はまた色々やって休めない。 けれど、とりあえず土曜日は少しだけ美味しいもの食べよう。 (心が動かないから味覚も感じなくなったけれど。)

他人からしてみれば、気持ち悪いだろう。 馬鹿げている、とも思うだろう。 けれど、一生逢えなくなった母に年に一度言葉を綴る。 無意味だと分かっていても、いつしか年に一度の習慣になった。 無意味なことであっても、自分の現状や感情の起伏、辛さをほんの少しだけ整理し理解できるから。

何とか気持ちを奮い立たせて仕事をした。 その位でいないと、涙が出そうになる。 そんな期間が長く続くと、感覚が麻痺していくのだと思う。 「仕事だけやる機械になれ。仕事以外で一切幸せになるな」 それを会社以外の周りから求められてるのだから、仕方ないよね。 わたしは無能な非人間だから。

裏でわたしを退所させよう、加害者扱いしてやろうってムーブなんだろうな。笑 その位の想定をしておかないと、単身丸腰で闘ってられないよね。 心を殺され続け、死体蹴りされて虚無感半端なく泣き続ける日にも決着がつくのか。 早く消える準備しろよ、わたし。 最高な死に方しないと。

言葉だけだと、信憑性が薄い。 行動が伴えば、関係性が構築される。 心を殺しておいて、口だけで半ば逃げの姿勢って信憑性がダダ下がりするのを相手は全く理解していない。 あ、人として女として何とも思ってないって行動されてたか！笑 散々マウント取られてたか！笑 わたしがクズなだけ！！

信じたかった。 けれど、相手は拒絶した。 「お前なんか気持ち悪い」ということを行動と態度で示した。 なのに、「信じてるよ」。 何を信じろって言うの、拒絶したくせに。 誰も信じられくなった。 でも、あの人を信じたかった。 無駄な思いなのに、ずっとループし続けている気持ち悪い自分。

暑さと湿度には、やはり勝てない。 過食で酷いリバウンドをしてるから、余計に弱くなったのかもしれない。 平日は仕事だしある程度食べないと保たないから、休日で減らすスタイルにして様子見してみよう。 ちょうど胡瓜とヨーグルト試した後の今日はマシだったから効果はありそう。

自分の心の整理として、言葉を使う。 それは、とても大切なこと。 ぶっちゃけどんな言葉を使っても良い。 けれど、相手に向ける言葉を選ぶことはとても難しい。 それが最後に投げかける言葉になるだろう、正直に思いを伝えてはならない間柄なら尚更。 障害者は何もかも制限され続けるのだ。

仕事も行きたくなくなってきたな…。 暑さももちろんあるけれど、メンタルやられまくったまま走ってきて何も意味もなかった。 あんなことさえなければ、こんな思いにはなっていなかったのに。 何やっても悪者扱いされることが堪えられない。 本当に、何もしたくない。

なにもしたくない。 いきていたくない。 わたしが存在することが、悪。 わたしが生きていることが、悪。 わたしが存在して、ごめんなさい。 わたしが生きていて、ごめんなさい。 好きな人から好きになってもらいたいなんて烏滸がましい気持ちを持ってしまって、ごめんなさい。

長文を書く気力がなくなった。 まあ、長文を書いたところで同じ話のループなのも分かっているし。 【同じ話のループ＝その問題が全く解決に向かっていない＋一筋縄ではいかないこと】 だから、ループしても仕方のないこと。 早く自分の案件を終らせたいのに、なかなか進まない焦りも出てるな…。