学生noterさんが集まる共同マガジンです！学生noterさんなら誰でも大歓迎です✨放課後の部活のようにnoteを楽しみましょう！
翠
精神疾患の診断を受けたけどこれからどうすればいいかわからない、身近に精神疾患の人がいるけど何をすればいいかわからない、、そんな人に向けた記事です。私自身の経験に基づいて書いています。同じように苦しむ人たちが孤独じゃないと思えるように、少しでも希望になれるように、私のありのままを書いた記事です。
弱音吐いてます
経過記録⌇うつとか、摂食とか……
過去を振り返る⌇小学校受験・中学内部進学・高校受験・通信転校・閉鎖病棟医療保護入院・当時の家庭環境etc……
まず初めに……。 私は現在高校3年生で、春から大学生になります。進学先として東京の通信制大学を志望していますが、年に2-4回、スクーリングで東京に行く必要があります。 親からは「学費は出すが交通費は自分で稼げ」と言われています。 関西に住んでいるので、往復の新幹線代を稼ぐため、バイトをすることも考えましたが、働ける状態ではないので、noteで有料記事を書くことにしました。 地元の関西では、私の興味のある分野を学べる大学が少なく、夢を諦めたくないので、応援してくださる方は、購
こんにちは。翠です。 今日は、精神疾患の治療や、そのステップについてお話しようと思います。 無料閲覧可能な部分を少し多めにしているのでそこだけでも是非読んでください。 今回の記事は、私がうつ病に苦しみ、死を決意するほどの闘病生活の中で得られた知見であることと、大学に通学する交通費を自分で稼ぐように親から言われていることなどから、有料記事にさせていただきます。 本文に入る前にこんな言葉を見たことがある。 この言葉を見て1番に感じたのは、「命」だった。 大切だったはずの命が
14歳で精神科を初受診し、17歳で大学病院に転院するまでの3年間、近くの精神科クリニックに通っていました。初受診から1年半後くらいにセカンドオピニオンで別の精神科クリニックに通うことになり、2つ目のクリニックで大学病院への紹介状をもらい、現在に至ります。 今日は大学病院の精神科に通うようになってみて、クリニックと違うなと思う点、それぞれのメリット、デメリットについて書こうと思います。 具体的には目次の通りです。 ※あくまで私の通っている病院の話なので当てはまらない点もあ
まず初めに……。 私は現在高校3年生で、春から大学生になります。 進学先として東京の通信制大学を志望していますが、年2-4回のスクーリングで東京に行く必要があり、親に交通費は自分で稼ぐように言われました。 関西に住んでいるので、近くの通信制大学も考えましたが、やっぱり自分の興味のある勉強をしたい思いが強く、東京の通信制大学を諦めきれず、バイトができるような精神状態でもないので、これからはnoteで有料記事を書かせていただくことにしました。 購入して頂いた分はもちろん東京への交
普通を"諦める"勇気と、普通を"手放す"勇気は少し違うと私は思う。 中学3年で受験生でありながら不登校になってから今まで、私は普通(ここでは毎日学校に通うこと)を"手放した"だけだった。 自分の意思とは関係なく、手放さざるを得ない状況だった。普通ではなくなってしまったけど、「またいつか普通に戻れる」と心から信じていた。それを夢見て毎日を踏ん張って生きていた。 医療保護入院から退院してきて、かなり調子が良くて、通信制大学に行く予定だったのを急遽、共通テストを受けて全日の大学
去年の12月頃、私は1人の友人に摂食障害であることを話したことがある。 話すつもりはまったくなかったが、会っている時に友人はランチを食べているのに、私は飲み物しか注文できなかったことに、罪悪感と申し訳なさを感じて、勢いに任せて打ち明けてしまった。 幸い、その友人は摂食障害を否定するような言葉は言わなかったが、「でも、まだ翠ちゃんガリガリじゃないから大丈夫だよ。本当に摂食障害の人は骨と皮だけじゃん」と言っていた。 向こうに悪気がないのはもちろん分かっているが、この言葉は私にと
私には、小学校１年生から高校3年の夏まで仲良くしていた男友達がいた。中学では部活動も一緒で、その頃から2人で遊びに行ったりするようになった。先に言っておくけれど、彼氏ではなかったし、彼氏だったこともない。 2人で会うときは映画を見てからスタバで近況報告するのが定番で、高校2年の冬には水族館にも行ったし、ヨルシカのライブも2人で行った。周りでは付き合っていると噂が流れていたし、「付き合えば？」と言われることも日常茶飯事だった。 彼から、好意を向けられていることに気づいたのは小
ふと思い出したことがある。 小学六年生のとき、起立性調節障害の影響で、身体も顔もパンパンに浮腫んでいた。 当時はまだ診断されていなかったから、母親は太ったのだと勘違いして、私にダイエットを強要した。家では白米を食べさせてもらえなかった。私は、周りより太いことは自覚していたけど、ダイエットをしようなんて思ったことがなかった。もちろん、浮腫んでるから食事を減らしても改善しなくて、母親はダイエット用のドリンクを買って私に飲ませていた。(チアシードが入っていて、胃の中で膨れて満腹感を
希死念慮とは別の、死にたさ。 死にたいわけじゃなくて、未来が怖いから、もういっそのこと、ここで全てを終わらせたい。 私は、これまでnoteで沢山の後悔を綴ってきたけれど、実際のところ、全てを、完全に後悔してるわけじゃないの。 私はね、頑張りすぎたことも、鬱になったことも、自殺未遂したことも、強制入院になったことも、全部を後悔してるわけじゃないんだよ。 ここまで苦しまなきゃ知らなかった世界があったし、知らなかった感情もあったし、普通に生きてるより、豊かな生き方してると思ってる
12の夏、初めて死を心から望んだ。14の冬、うつ病と診断された。15の冬、夜中に泣き叫んで、暴れて、ベランダから身を乗り出した。16の冬、全日制高校を退学して、通信に転校した。17の春、精神神経科閉鎖病棟に入院した。 私の感覚では、死にたいと思ったときも、自殺企図を繰り返したときも、入院するほどまで追い詰められた時も、いつも"勉強しなければ"と強迫的になっていたと思う。 5歳のころから、10年以上塾に通っていて、周りは賢い人ばかりで、私には才能なんかなくて、私には人一倍の
退院して1週間が経った。入院した日から、一度も勉強していない。それに対する焦りや不安もない。 入院した日、母に持ってきて欲しいものを伝えたとき、真っ先にノートとペンが浮かんだ。書くことだけは諦めないと、心に決めた。ノートを持って、ペンを握って生きると決めた。 私は特別文章が上手なわけでもないし、才能があるとも思わない。でも、そんなことより、書き続けてきたことに大きな意味を感じる。諦めなかったことが、1番の才能だと思う。どんなことより誇りに思える。書き続けたことで、誰かの光
先月は、怒涛の１ヶ月だった。 何度も自殺未遂を繰り返し、救急科のある大きな病院に行くよう勧められ、受診すると、即入院になってしまった。 入院中は、音楽プレーヤー以外の電子機器類すべてNGで、本当に暇だったから、ひたすら日記を書いていた。 入院した日、主治医に「あなたは真面目だから、頑張りすぎて自分を苦しめてるように見える」と言われた。小学校受験をして、中学卒業まで全力疾走していた頃の私を、否定されたと思った。 🫖さんにも、入院前に、「小学校受験したことに誇りを持つの
１ヶ月以上更新できずごめんなさい🙇🏻♀️ ̖́- 閉鎖病棟に医療保護入院してました。3日前に退院してきたので、落ち着いたらまた投稿再開します。
「死ぬまで物書きでいたい」 私の些細な願い。 作家になりたいとか、本を出したいとか、そんな壮大な夢ではなくて、ただ、日記を書き続けたい。 この世から、遠くの星に行ってしまいたい、なんて気持ちを綴るとき、その気持ちの色や温度に寄り添って、それを見逃さず書き記したい。 「書く」という行為は、幼い頃からいつも身近にあった。幼稚園の頃も、小学校中学年の頃も、日記を書いていた。でもいつも、長くは続かなかった。体調の異常に気づき始めた小学校6年のとき、私は、スマホであらゆる情報を集
