何をする勇気も、しない勇気も、決める勇気もない

生活から逃げてダラダラ外で飲む泣きつく先は冬のボーナス

供養:1年前を音楽とともにふりかえる(好きな曲2022)

なんともう2023年も終わりに近づいてしまいました。
下書きのまま墓まで持っていっても良かったのですが、そこそこ書いてしまったので、僕の承認欲求が許しませんでした。

ここ数年の傾向として、気に入った同じ曲ばかり聴いてあまり以前のように普段聴かないアーティストや知らないアーティストの曲を聴いたりはしなくなってしまいました。

それ自体は割と当たり前で悪いこととは思わないのですが、音楽を趣味として楽

自分の自意識の過剰さが、何とかならないかなあと、たまに思う。
誰かに見下されてると感じたら、それは他ならぬ自分が人を上下で見ているからだし。自分の言動が尊重されていないと感じたら、それは他ならぬ自分が他者の「尊重」や「許可」に縋っているからだし。

そう簡単に折れてたまるものか。

自分のnoteの投稿を見返していると、自分でも引いてしまうほど暗いことしか書いていないな、ということは本当にいつも暗いことばかり考えて生きているんだな、自分。と改めて気づく。

今の自分はそこそこ安定していて、そこそこ恵まれていて、以前の状況とわざわざ比較するまでもなく、幸せと言える状況に身を置かせてもらっている。

なのに相変わらず考えていることは、人を疑うことや、この先への不安、帰ってからする

言葉選びができなくても考えてる途中でも「嫌だ」って言わせて。今は。

人と季節に揺さぶられて

春までは調子に乗っていました。こんな自分でも、まだ何かできるんじゃないか、みんなと対等に役割を持って何かできるんじゃないかって思っていました。

夏には失敗をしました。自分だけが調子に乗った結果、何もかもがうまくはまらず、それでもやらねばということになってしまいました。外部の人まで巻き込んでしまったのでなんとか楽しんでやり遂げなきゃと思っていましたが、残ったのは大変だったという思いと巻き込んでしま

何に耐えるのかを選ぶだけで、耐えることからはいつまでも逃げられない

「善い振る舞いしかしない」ことは、果たして善いことなのだろうか？

なんで休日をこんなことに割かなきゃいけないんだろう、って思うようになってしまった。

どう足掻いても人生が辛いことは変わらないとしたら、それを前提にしたら、何か変わるだろうか。

醜い

自分の言葉が嫌いだ。

主語が大きくなってしまうのが、自分の人間としての大きな欠陥だと思う。
何でもかんでも抽象的に考えて、その意味を数少ない語彙に閉じ込めてしまう。

だから、noteの更新を重ねていくと、自分の語彙の単調さにあきれてきてしまう。

自分は怠惰な人間だから、努力の必要性を感じたらすぐに逃げてしまう。がんばらなければならない状況に出会ったとき、そこで自分ががんばる意味について考え、

さっき、ご飯を食べに夜の街を歩いた。
この時の空気が大好きだった。
暖かくも寒くも感じない過ごしやすい空気で、たまに吹く風が心地良い。
1週間ぐらい前から春の陽気だ。毎日外を歩きたいと思った。

手ざわりが欲しい

何日か前から、何かを書きたいとぼんやり思っていたが特に書きたいテーマも思いつかなかった。自分のことを書くにしても、つまらない日常を送っているだけだし、そんなことをわざわざ書こうとすることに虚しさを感じている。考えていることはあるが、それを書くのも偉そうに説教垂れてるみたいで恥ずかしい。そもそも文章にするまでの体力がない。

書くことなんて何もないけど、何か書きたい。この気持ちはどこから来るのか。

実家のストーブが

何日か前に壊れてしまった。それから、火は着くが、短時間で勝手に消えてしまうようになった。エラー表示には「油受皿内に水やごみの混入がないことを確認する」とあり、確認して受皿も洗ったが解決しない。原因は分からないが、自分のせいだということだけは確かだ。なぜなら、自分が灯油を入れ替えた後にこういうことになったからだ。自分はいつもこうだ。何をやってもうまくいかない。しっくりこない。世界と相性が悪い。社会に

朝

朝は久々に、目が覚めてすぐに身体を起こすことができた。

スムーズに布団を片付ける。朝食のパンを選ぶ。味の異なる、同じパンが2つ。10秒ほど迷って、チョコ味の菓子パンを食べる。いつものように、コーヒーと牛乳を1:1で混ぜて飲む。

いつもは寒くて着替えたくないので、昼までパジャマだ。でも今日は晴れていて寒くない。ためらいなく着替えて、荷造りをする。親に行き先を聞かれ、「大学」と答える。本当なのだか