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彼

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#文章

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存在

証明なんかいらない、存在するだけでいい。彼に全く同じことを思う。私と彼の関係を証明するものはなにもないし、そもそも中身が空っぽだ。それに私を証明するために彼の存在を使うなんて傲慢なことなどできやしない。彼にとっては私の存在などどうでもいいから。いつだって私は大きな母体の中に居る。個にはなれない。
彼のことを考えるだけで泣きそうになってしまうよ、すきとかあいしてるとか、もうそういう次元ではない気がす

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明晰夢

涙が出そうなのを必死にこらえてる彼をみて、一生幸せでいてほしいと、ひどく思った。会場を見る瞳が、愛おしいものを見るようなそれをしていたから。キラキラ反射していて、涙が、泣いているのはいつも私ばかりだけれど、このときだけは彼も泣いていて、愛おしくて、愛おしくて愛おしくて抱きしめるような瞳をしていたから、私も愛おしくて愛おしくて、愛おしくて仕方がなくなった。
彼のやわらかい声が、私の耳を撫でるから、ま

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愛してるってさ、わかんないよ

2022-01-28

   私ずっと彼に生きるの手伝っててもらってたんだった
   よく考えてみたら、私は彼がいないとお風呂に入ることもできない。朝起きることも、歯を磨くことも。

　私の生活の軸は彼だ。
　彼のツイートの通知がくる。「今日は22時から」。私はそれを見てやっと、彼の配信に間に合うようにお風呂に入って歯を磨く。
かわいい、かっこいい、イケメン、すき、愛してる、少ない語彙が私の口から

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心中

 アンコール、彼が飛んだ。気づいたら、私は死にたくなっていた。彼の身体が宙に浮く。ぷつんと周りの音が途切れる。光は彼の方だけを向いていた。私はそれをみて、なぜかすごく死にたくなって、私がずっとやりたかったことを今目の前で彼がやってくれているように思えてきて、気がついたら私は彼と一緒に飛んでいた。彼と私はあの瞬間つながっていたんだと思う。

 「一緒に死のうぜ！！！」
 彼が勢い任せに言ったその言葉

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推し、燃ゆ を読んだ。

推し、燃ゆ を読んだ。

2021-10-14

　全身にビリリと衝動が走った。
　ライブのあの振動、汗、反響する声、やけに大きいバンドの音、ペンライトの鮮やかさ、声、声、笑顔、片方だけ上がる口角、ふざけたじゃれ合い、ジャンプして飛び散る汗、張り付く前髪、血管、毛、スポットライトで余計白い肌、細い指、汗、銀歯、笑顔、笑顔、えがお、ぜんぶ思い出した。
　彼。
　愛おしくて守りたくて最強の可愛い。

　今朝、駅のトイレで手の甲

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リアコ人生ばいばいコノヤロ~~~❕❕❕

気づいたら、スプラッシュマウンテンの頂上で「推しくん！！私と結婚してくれーー！！！！」と叫んでいた。
笑える。たぶんその時が、私のリアコ人生のピークだったんだと思う。もうこんなに人を好きになることはないだろう。

純粋すぎて愛してた。

ステージの上からファンサをする彼を双眼鏡で追いかける。その笑顔が自分のものでないのが、どうしよくもなく悔しくて悲しかった。ライブ終わりはいつも死にたくなった。

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強くなんかならないで

好きな人に、ずっと弱くいてほしいと思うのは我儘だろうか。

彼の弱い所がたまらなく好きだ。
夜中に病んでしまうところ、上手く歌えなくて落ち込むところ、喉が弱いところ、他にもいろいろ。表では明るい彼がみせる弱さが、人間らしくて好きだった。

だから、最近弱さを見せなくなった彼をみると寂しくなる。
彼は強くなった。強くなってしまった。
うれしい。うれしい？いや、全然うれしくない。

強くなんかならない

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推しは鎮痛剤

推しは鎮痛剤

私が今の推し(一応推しと言っておく)に出会ったのは、4年前の冬。ちょうど私の精神が死んでいた時期だ。
彼の歌動画を偶然YouTubeでみつけて、衝撃を受けた。

こんなにも優しく歌を歌う人がいるのか！
こんなにも優しい人がこの世界にいるのか！

彼の歌声を聴いて、ボロボロ泣いた。泣きまくった。バターがフライパンの上で溶けるみたいに、じんわりと心があったかくなっていくのが分かった。
それからずっと、

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君が嫌いな生玉ねぎ、私が美味しく食べてあげる

君が嫌いな生玉ねぎ、私が美味しく食べてあげる

　私にはずっと前から好きな人がいて、彼は生玉ねぎが嫌いだ。
あの少し辛いのと、サラダの中に不意にでてくる感じが嫌いらしい。私にはわからないけれど。

　だから、私は彼の目の前でとびっきり美味しく生玉ねぎを食べたい。生玉ねぎの美味しさがわからないなんて！みたいな顔で食べてやりたい。
　彼がそんな私を見て、生玉ねぎを少し好きになってくれたらいい。それで、あわよくば、生玉ねぎと一緒に私のことも好きになっ

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