何とか会社へ這ってでも行く。そして心療内科予約した。

初めてノートの見開き1ページを

コラージュしてみたもの。

こんなに大きなページを

装飾したこと無かったけど

案外上手くいってお気に入り。

昨日は夕方頃、疲れ果てて

(仕事していないのだけれど)

18時半にはベッドに入った。

それなのに、今日起きれたのは10時半。

いや、信じられる？信じられない……

とりあえず何とか這いずり回って準備して

今、駅から電車に乗ったところです。

それと同時に、駅向かう道を歩きながら

心療内科の予約しました。

明日の16時からの診察。

前通ってた病院から一転、

家の近くの病院に変えました。

なにか前の病院と違うところがあれば

それもnoteで書いていこうと思います。

今の私の心境は。

とにかく辛い、何がとかじゃないのに

とにかく辛い、辛い、今が辛い。

この状況なのか、この心境なのか

とにかく辛くて逃げ出したい。

でも逃げたところで、

また仕事に行けなかった

罪悪感に苛まれるだけ。

多分、自分では

どうしようもないところまで

来ちゃってるみたいです。

それを昨日から認識してたからこそ、

今日心療内科に電話して予約できた。

その対処した自分を褒めてあげたい。

それに、やっぱりどこか客観的に

自分を見つめているもう一人の自分がいる。

でも、今この電車の中では

とにかく動悸がして呼吸が荒くなって

辛い、しんどい、嫌だ、を繰り返す

一人称の自分しかいないみたい。

……あ、こうしてnoteに綴ってるのは

第三者目線の自分でしたわ。（笑）

今日行って何か変わるとは思えないし

多分、今日行ったところで

まともな仕事はできない。

なんなら、まともな会話すら出来ないかも。

もう、会社の人たちとお話する余裕ない。

優秀な人たちを目の当たりにして、

その輝きを受け止めるだけで精一杯。

輝きを受け止めれば受け止めるほど、

自分の暗さが際立って辛い。

誰もが羨む環境と言われる今の職場。

私にとってはそうじゃないのかもしれない。

自分らしく、自分のペースで働きたい。

神経すり減らしながら生きたくない。

正直、職場変えたいと思っている。

みんなが羨む環境、給料もいいし

しがみついていようと思ってたけど、

私にはどうも無理みたい。

合ってない気がする。

でも、こんな心境の時に

重大な決断をするのは良くないって

世間でよく言われていることだから

今は答えを保留にしている。

この、肩に力が入る感じ。

会社、行きたくない。

みんなと接する余裕ない。

でもこのままじゃ何も変わらない。

すごいジレンマ、しかも全部

自分が作り出してるジレンマ。

当然だけど、職場の人たちは

今日も平然と仕事しているわけで。

私にはその当たり前が出来ないわけで。

やるせない気持ちでいっぱいになる。

なんか、職場に怒りの感情が湧いてきそうで

そんな自分が普通じゃなくて怖い。

この状況から抜け出したい。

こんな自分、もう嫌だよ。