いよいよ、新年度が、始まりました。早速、「本当に有難い。」ことに、我が家らしい、新年度の始まりの一日と、なりました。題して、「まぢ…、、いい加減にしろよな💢、親。」です。💢…。💀(本当は、親なんて、心から、呼びたくもないです。クソ人間たちですから。わたしにとって、「毒☠️。」でしかない人たちですから…。

タイトルが、文字数がおさまりきれず、その続き↓。

「幾度もの過ちから、いつも、何も学ばない、愚かな、人間たち…。いつも、いつも、毎度も、同じこと、同じ過ちを、繰り返しすぎる、クソアホ人間。特に、母。母親です？本当に？あなた？親ですか？あなたは？？ね…、、まぢ、死ねよな…、、、、母親め。☠️🏴‍☠️)」

久々、家族戦争、勃発。

母親が、この2週間程、なぜだかわかりませんが、
無言で、
イライライライラ…💢

…ずっとしてて…、、、


表情や、態度に出ていて、

もろ丸わかりでした…。☠️

それを、わたしは、水面下で、がんばって、主治医の言葉を、死守し、それに従い、感情の処理を、自分で、本当にがんばって、自己完結しておりましたが…、、

いいですか…？
人間には、
「限界。」
というものが、
必ず、ございます…。

その「限界。」が、ようやくやって参りまして、

両親に、先ほど、

大人の対応で、自分の気持ちを、伝えました。

、、以前なら、とっくに、

モノを投げたりだとか、

子供のように、感情的になり、

大声をあげて、

両親に向かい、

罵声を浴びせておりましたが、

それが、きちんと、

ちゃんとした、「大人」として、

冷静なトーンで、

わたしが今、なぜ、不快な思いをしているのか。

わたしに今、なぜ、「限界。」というものが、

訪れるということが、起きたのか…。

それを、両親に、がんばって、冷静に伝えました。

特に、

「母。」

にですね。

この人物、存在こそ、私にとって、

「毒。」

以外、何者でもありません。

…、、

私はただ、普通に、生きたいと、

昔から、幼少期から、

ただただ、ひたすらに、

毎日願って、日々、

障がいを背負いながらでも、

精一杯、

目一杯、

今も、

周りからは見えぬ「血」を流しながら、

血みどろに、血だらけになりながらでも、

それでも、

目一杯、

精一杯、

懸命に、

生きているにも関わらず、

この毒親どもは、

わたしをいつも、苦しめる…。。。

皆には、見えずして、

首を絞めて、

私を、

殺してくる…。。

いつまで、私は、このような思いをして、

生きて行けば、

いいのか…。。。

久々に、また、

「それだったら、
わたし、
死にたいわ…。」

死なさせて、頂きます。

ようやく、楽に、ならせて、頂きます。

が、やってきました。

もう、私の人生…、どれだけ、疲れれば、

わたしは済むのでしょうか…。。

死んだ方が、

断然、楽です…。

断然、死んで、

…楽になりたいです。

ただ、、それだけ…。

私は、ずっと、

それを、願ってるんです…。

ただ、普通に、

生きたい、、、

それだけ、なんです…。

しかし、

悲しいですが、、、

…ずっと、生き地獄です…。

なら、死んだ方が、

マシ…。。

それしか、ないです…。

疲れたので、

休みます…。

…でも、美容院予約してるから…、、

…行かなきゃ…。。。

…最悪です…。。

美容院なんて、

気分、ルンルンに、

行きたいところ、、なのに…。。。

こんな、新年度の、始まりです…。。。

神様……、、、、⁇

…私の人生、、

どうなってるの…？？

…お願いですから、、

…教えて下さい…。。

もう、、

…疲れすぎているので…、、、

…お願い、、します…。。

…🛌…