Ran.
偽った自分で、欠点だけが浮き出しにされる時間を過ごし、 縛られた時間から解き放たれると、縛る環境へと帰っていく。 環境が変わる前のワクワク、慣れた頃に出るボロ 無知は怖い、でも私は怒鳴られなきゃ分からないような人じゃない 心強く生きてきたはずなのに、時々自分に自信がなくて 何度も頭の中を駆け巡る劣等感を含んだ自分への言葉 最寄りに着いてやっと収まる緊張感 「家へ帰れば優しい言葉が待っている」 それに甘え続けた自分に今、最高に失望している。 今まで感じたことのない安心
他言語を学んで良かったことはなんだろう 自分の気持ちを表現できること？あなたのこんなところが好きだよ愛してるよって伝えられること？私を知ってもらえること？ 未来はどうなるかわからない事が多いから、あんまり愛を言葉にしないようにしたり、愛の価値を安く売りしないようにしてたら本来自分が持ってた愛はなんだろうって考えたり、でも時にどうしても伝えたいのに喉に突っかかって言葉を食い止める。伝えたいのに、無責任な言葉を放ちたくない、と気持ちが葛藤している いくら「私」を表現したくても
2020/4 の日記から ＿＿＿＿＿＿＿ とっても辛かった。何が辛かったってその辛さの原因がなにって明らかに特定できなかったから。 あの日は孤独を感じた、自分では気づきたくなかった感情。寂しかった、誰かとあーだこうだって話したかった、でもその日はみんな都合が悪かったの 初めて自傷行為をした、一回二回、三回って腕を切っている時今のこの辛い感情がすべてまっさらに消えてしまえばいいと思った。 ママを想って泣いた。天国にいるおばあちゃんを想って泣いた。 こんなことをしてご
好きよ好きよと言ってなれる関係じゃないようなそんな年齢になって 大学生活残り一年に差し掛かった今、夏休みだし就活なんかしちゃってる 自分でもわからないけど、”大学を卒業したら日本に帰国する”そう意志を固めていたここ何年かは不安でいっぱいだったんだ。 六年間台湾で生活して、外から日本を見ていていろんな考えが駆け巡っていたからか日本で仕事をするにあたって私はやっていけるのか？って悩んでたの 日本は幸せな国だよね、日本に生まれて良かったって強く思う でも日本社会でうまくやって
久々に文章を書きたくなりました たまに考えるんです もしも職業は書き手か話し手のどちらかだったら私はどっちを選ぶ？選択肢は二つだけです。 それなら私は絶対に書き手を選びます。 のんびり自分の考えを整理している時間が好きです もし書き間違えたら書き換えればいいんですもん、でも話し手なら言ってしまった言葉は取り帰りがつかないし、毎回一言一言話すのに何分もかけられません きっと私は、ゆっくりじっくり考えたい人なんです 言葉にしたいこと、覚えておきたいこと、それはそれは
最近言語を学ぶことについて改めて考える出来事があった。 その友達は「辛い」と本音を打ち明けてくれた。 彼女に知り合って3年目、こんなにも心体共にボロボロな彼女を初めて見た もともとタイムリーで日常の出来事を話してくれる子ではないのは知っていたけど、毎回後々聞く出来事は結構刺激的で、なんでその時相談してきてくれなかったのだろうと思うことが多い。 彼女は頭がいいから、普段勉強を教えてくれる 沢山私に手を差し伸べてくれる台湾の貴重な存在 そんな彼女の人生は波乱万丈で、で
一年以上の時間がたった お互いにそれぞれ成長して ”君を傷つけてしまったこと、辛かった時、側にいれなかったことを謝りたい”と連絡があった。 ”この一年何度も連絡するか戸惑った” ”誕生日におめでとうと連絡できなかったことが悲しい” ”君を傷つけてしまったのに、こんな軽々しく連絡する勇気がなかった。” ”この一年、何度も君といた日々を思い出した。あの頃が本当に幸せだった。そのエクボがすごく好きだった。” ”今、元気そうで幸せなら僕はとても嬉しい” 私は、あの頃の
22年間、たくさんの恋をした いろんな人を好きになった 遠距離、外国人、年上年下 様々なかたちの恋をした 沢山傷ついた、沢山泣いた。 沢山学んで、沢山笑って、全力で恋してた。 色んな人をみて、そして色んな面を持った自分を知った。 相手を想っていい顔して、良い子ちゃんに何度もなった。 すごく辛かった、苦しかった、でも好きには勝てなかっし、最後に爆発するのがわたしだ 本当の自分を出すのが怖かった。 本当の自分を出した時、良い子ちゃん面の私とのギャップに苦しんだ
月曜日から大学が始まりました。 ある学科の先生が人生について話しました。 私たち人間が生きれる時間には限りがあります。一日人が自由に過ごせる時間は約11時間、人生70歳まで生きるとして、残り自由に過ごせる時間はあと約20年程度… そんなことを聞いて”今まで私は睡眠時間を除き、何年生きてきたのだろう”と思い計算したら約10年。 なんか不思議ですよね、 その時々には気づかないものですけど少しずつ人の性格や考え方、容赦も変わっていき、そして今の自分が存在する 社会に出て
祝！第5回台南旅行を終えてきました。 私、気持ち的に余裕がない時や少し疲れたなーと思う時、行きたくなるのは台南なんですよね。 歩くこと、見る事、食べること この三つが好きであれば、何回でも楽しめるスポットです。 台南は、兎に角最高のチルスポットでして…汗 空を見上げれば青空一面、世界をぎゅっとしたみたいな小さな小道が沢山あって、新しい道を歩けば新たな発見やおしゃれなカフェがあったり 今回初めて鬼咖啡に行ってきました。 迷路みたいな道を進んで階段を上がって、壊れかけ
寝たいけど寝れない時の時間ってなんだか孤独ですよね 無駄に考え事をしたり、寂しくなったり 気持ちがダウンしている時こそ、あー、今こんな気持ちを味わってるのはワタシダケダー。って でも、私"感情"って、どの要素も好きです。 怒、悲、嬉、驚、寂、疲、楽… 沢山の感情を持ってる人って、日々の生活を豊かにするんです。 辛いことがあって落ち込んでる時期も、確かにその時はもうどうしようもない感情に居た堪れるかもしれないけど、 思い出したらあの時があるから"今"があるって思い
初めまして Ranです。@__ran810 台湾住在4年目、正規生で台湾の大学に通う女子大生です。 フィルム越しの台湾を映すこと、心理学、小説を読むこと、映画を見ることだとか、芸術館に行くことも、 考える事が好きです。 台湾に来てスケボーも始めました。しばらくやっていなくて今は恥ずかしい滑り方をすると思いますが、、、沢山の人と知り合って、あたらしい世界を見ました。 他人とのコミュニケーションを通して、自分がどんな人間なのかを知る事がとても楽しいです。 （今は冬休み
