404

忘備録

404

忘備録

暇すぎて働きたい

一時期はとにかく寝ていたい、寝ることしかできないって感じだったけど 最近は逆で何故か家にいたくない。家にいるとスマホばかりいじるし、不毛な恋愛や仕事のこと、今後の人生についてばかり考えて病む。あとなんとなく寂しくなる。寒くなってきたからなのかなあ。 ということで今日もお金をかけず気分転換すべく、昼から散歩に出た。 徒歩40分かけて観光名所的な大きな公園へ。スマホ防止のために図書館で借りた本も持っていった。 「自死という生き方　覚悟して逝った哲学者／須原一秀」という本。自殺は

404

    • 眠れない　過去の自分がキモすぎる

      しばらく0時付近に寝て昼起きる、まあ私にしてはそこそこ整ったリズムで生きていたけど なんか規則正しい生活を保つのに疲れて、キッチンの廊下に座って書いてます。 今まで躁の時の自分の言動を見返すなんて、恥ずかしすぎてできなくて、色んなものをリセットして生きてきた。SNSや写真、人間関係。だけど最近は躁鬱傾向の自分をちゃんと理解したくて少し見返せるようになった。 で、23年11月〜3月の間かなりの躁だった時期のLINEをこんな真夜中に見返していて、性格が悪すぎて死んだ。言葉遣いも

      404

      • 家事で精神安定を保つ

        昨夜は風呂キャンして22時半くらいに寝た。そこから3度4度起きは当たり前として。 7時くらいに目が覚めたけどまた寝て13時頃やっとちゃんと起きた。 好きな人とのラインが私のターンで突然終わってから未読で8日目、絶望すぎる。普通に考えたら脈どころか友達以下の扱い。 以前も車の事故でこれくらい連絡がとれなくなったことがあったので、安否確認の追撃ラインしそうになるけど、はたして私は本当に相手のことを心配しているのか？と思った。違う、ただ寂しいだけ。構って欲しいだけ。自分のことしか考

        404

        • 躁鬱人にとっての自分軸とは

          私の生きづらさの原因の一つとして、自分軸がなかなか定まらないことだと思う。 鬱と躁で性格が180度違いすぎて、どの状態の自分が本当の自分なのか分からず何が本音か分からない。 鬱の時は自己肯定感がマイナス5億くらい、もう地の底に落ちる。死にたい、死ぬしかないが大体デフォルト。人と関わりたくない。 躁の時は自信満々。自分めっちゃ可愛いやん！とか普段なら思わないことを思うし人に言ったりする。脳の回転が良くなって実際仕事もできる。(多分) その時その時思うことが違いすぎて、一貫性がな

          404

          鬱治すのむずすぎるて

          とにかく早く働いて普通の生活を取り戻したくて、鬱に良いと言われることをやってみようと頑張ってみるけど辛い。 まず早寝早起き、12時には寝れるように、眠くなくても部屋を暗くして目を閉じる。いろんな考え事が浮かんで脳内が忙しい。毎日肩と首が痛すぎて横になるのが辛い。。2時間くらいは寝れないのが普通。無音の方が良いのかもしれないけど寂しくてラジオとか自己啓発の動画とか流してしまう。 いつのまにか寝て、4時間ごとくらいに目が覚める。7時に大体1回目が冷めるのでそこで起きた方が良いんだ

          404

          鬱治すのむずすぎるて

          404

          何を書いたらいいから分からなくなるけど書きたい

          いつも思い立った時にnoteを書くんだけどいかんせん内容が暗いし愚痴ばっかで、何回も同じことばっか書いてることに気づいてしまって下書きばかりが増える今日この頃。 今の私は脳みそがちゃんと回ってないのでそういう状態でネットに何かを書くのは危険な気もするし。 でもそれも含めてリアルな今の自分で、誰にも忖度せず自分のありのままを表現するためにnote始めたんじゃなかったっけ？みたいな。 書きながら読み手の誰かを意識してしまって書けなくなったり、こんなこと書いたって意味ねぇやってなっ

          404

          何を書いたらいいから分からなくなるけど書きたい

          404

          就労支援カウンセリング1回目。

          11/7 15時半から就労支援のカウンセリング1回目だった。 休むか悩んだけど行かなかったらまた一から予約し直し、ずるずる行かなくなりそうなので頑張って行った。 かるーく化粧して外着に着替え、ヘッドホンをつけて歩いて30分。 前回顔合わせの時に履歴書・職務経歴書を持って行くと伝えてしまったので、とりあえずyagishに残っていた一番新しそうなデータをセブンで印刷していった。 印刷代150円くらいかかったし、ほとんど雑談しただけだし必須ではなかったっぽいので今考えたら無駄な出費

          404

          就労支援カウンセリング1回目。

          404

          題名つけるのむずい

          最近人に対して「私メンヘラなんで」って言うことが増えた。実際メンヘラだと思う。けどなんとなくネガティブな表現な気がして嫌な気もする。自分のことを下げる表現はなるべくなくしたい。 でもメンヘラって悪いことなのかな。確かに精神的に不安定で人に依存しやすいとか、死にたくなるのは本人も周りも辛い。けどその分繊細でいろんなことを感じられる感受性がある気がする。人の痛みがわかるとか。そう考えたらアーティストじゃん、と思って今度から自分のことをメンヘラではなくアーティスト気質なんで、って言

          404

          題名つけるのむずい

          404

          躁かもしれなくて怖い

          歯磨きや自炊が安定的にできていたのに、昨日からまたできなくなってしまった。 部屋も荒れてる。衣替えしようと思って出した服達、本、書類などとにかく普段の自分なら許せないレベルで。キッチンもお皿が溜まってるし洗濯もできてなくて綺麗な下着が切れそう。「やらなきゃ」とは思うけど「やりたい」にはならなくてまた自分を責めてしまう。 3月からずっと娯楽として友達に会うことや連絡をすることができなかったのに、ここ数日は急に人にあってる。高校時代の親友に唐突に会えないか連絡をとったことが始まり

          404

          躁かもしれなくて怖い

          404

          安定したい

          昨日は本当にしんどかった。今はマシになった。 この半年全くお酒も飲ます人にも合わずだったのに、2日前くらいから急に活動的になった。 一日に何人もの友達や知り合いと会ったり、飲み会で大量のお酒を飲んだり。急に前向きになったり。 疲れているはずなのにきちんと休めなくて、ずっと顔を合わせていなかった父親にも会いに行った。 実家に戻れないか相談したかったけどあまりうまく話せなかった。この人に話しても無駄とか、帰ったら余計に悪くなる、ここには住みたくないと思ったのもある。初めて泣きなが

          404

          安定したい

          404

          誰か助けて

          昨日半年ぶりに友達や前職の先輩に会ったりお酒を飲んだりドライブをしたりした。 今日の朝まで前向きだったのに今そわそわして寂しくて落ち着かなくて 無音がいいのか音を流したいのかわからない、部屋を片付けたいのかそうじゃないのか顔を洗いたいのかそうじゃないのかもうなにもかもわからない どうしたらこの寂しさ焦燥感いてもたってもいられない気持ちが治るのかわからないつらい死ぬ 働いてなきゃ価値がない気がする、世間に置いていかれる、みんなに嫌われるやばい 今日も外に出て人に会ったりできたの

          404

          誰か助けて

          404

          ラモトギリン服用2日目の記録

          なんか眠れないので書く。寝たい。 3ヶ月ほど病院にいけていなくて、数日前また再開した。以前通っていた時から、ラモトギリンを処方されていたけど 少量ずつならしていく必要があるため、また初めからやり直しになった。まずは1日1回半錠を2週間。 ラモトギリンは皮膚の炎症を主として、結構重めな副作用が発生しやすいらしい。 3ヶ月前に処方された時もなんとなく違和感を感じて怖くなって飲むのをやめた。 その時の症状↓ ①抜け毛が増量 ②意識がぼやっとして、今までできていた簡単な作業も訳が

          404

          ラモトギリン服用2日目の記録

          404

          髪を切った

          5月ぶりに髪を切った。金銭的にもメンタル的にも美容院に行くハードルが高くてやっと行けた。 いつも行く美容室は高いので断念。オシャレなところのオシャレな人たちと話すのもちょっと気合いがいるので、一時凌ぎでホットペッパーに載っていた近所の美容室へ。 事前アンケートで「静かに過ごしたい」のチェック項目があったので入れておいた。女性が一人でやっていて気楽だった。まともに人と話す機会がないからか、普段なら細かくこだわって伝えるオーダーもうまく話せなかったけど 梳かれすぎたとか切られすぎ

          404

          髪を切った

          404

          自分を表現するって難しい

          自分の考え方や生き辛さみたいなものを、文章や動画などの創作(?)にしたいと最近よく思う。 ネットをやっていると、たまに自分が書いたのかと思うような、同じ考えの文章や動画に出会うことがあって そういう時、自分以外にも似たようなことを思う人がいると知れると嬉しくなるし、なんとなく救われたような、ほっとしたような気持ちになる。 ずっと見る側として生きてきたけど、もしかすると自分にも、どこかの誰かをほっとさせたりできる何かが作れるかもしれないと思ったり。 けど誰かを救いたいからやりた

          404

          自分を表現するって難しい

          404

          就労支援、初回面談終了

          帰宅してこれを書いている。 ケースワーカー同席のうえ、就労支援カウンセラーと面談。支援内容について簡単に説明を受けた。 派遣会社が市から委託を受けてやっているもので、主な内容は1、2週間に1度のカウンセリング、切手整理や河川のゴミ拾いなどのボランティア活動、求人斡旋、履歴書添削や面接指導など。 必須なのはカウンセリングのみで、その他は任意でOKとのこと。 何から手をつけて良いかも、自分がどうしたいのかもわからない私のような現状でも良いそう。保護課の求職担当者の計らいで、女性の

          404

          就労支援、初回面談終了

          404

          つらい

          見知らぬ携帯番号から電話がかかってきて、無視してたらショートメールが届いた。久しぶりに話したい的な一言。 誰かわからず名前を聞いたら何年か前に別れた元彼だった。一瞬、直近まで好きだった人かと思って期待してしまった自分が気持ち悪いなと思った。 元彼には悪いけどこちらは未練もなく関わりたくないので、それ以降返信せず着信拒否しておいた。 無視するのも可哀想な気がするけど、返事をしないことが返事。過去に切れた縁を再び繋ぎ直すことに、良い影響がある場合は少ないと思うから。 この事がきっ

          404

          つらい

          404