つらい

見知らぬ携帯番号から電話がかかってきて、無視してたらショートメールが届いた。久しぶりに話したい的な一言。
誰かわからず名前を聞いたら何年か前に別れた元彼だった。一瞬、直近まで好きだった人かと思って期待してしまった自分が気持ち悪いなと思った。
元彼には悪いけどこちらは未練もなく関わりたくないので、それ以降返信せず着信拒否しておいた。
無視するのも可哀想な気がするけど、返事をしないことが返事。過去に切れた縁を再び繋ぎ直すことに、良い影響がある場合は少ないと思うから。
この事がきっかけだったのか、また前述した未消化の恋愛のことや過去の人間関係への執着を思い出してしまい、昨日から今日にかけて焦りや不安でいっぱいになってしまった。
直近まで好きだった人のラインを再追加して、削除したり。長年変わらなかった犬のアイコンが観光スポットのおしゃれめな他撮りになっていて、撮影者が友達の可能性もあるのになんとなく彼女ができたんだろうなと思って悲しくなった。こちらが離れるとあちらから連絡がきて、なのに大切にされていないし自分も大切にできない。どこが好きだったのかもわからない、傷つけられる刺激を愛と勘違いしていたような、ただの執着でしかない相手だったのに。
こんなこと考えてる自分まじできもいなと自己嫌悪やら何やらぐちゃぐちゃの感情になり疲れた。
今は自分の生活とか、人生に集中すべきなのに余計なことに囚われていらぬ不安を抱えまた自滅する。

そんな感じで寝たり起きたり熟睡できないまま。9時〜12時くらいまではベッドにいた。
今日は保護課で就職支援の面談。いくのがしんどくてやめたくなったけどなんとかお風呂に入り、すっぴんボサボサ頭では流石に失礼すぎるかと思って力を振り絞りメイク等身支度。
ぱっと見では普通の社会人に見える程度には整えられた。あとはバスに乗るだけ。偉かった。
ノーセット時のボサボサの頭をみるたびに気分が下がるので、いい加減美容院に行きたい。

久しぶりに誰かに会って話したい気がする。今の状況を知っている親友に声を掛けようか迷うけど
彼女は彼女でフルタイムで働いていて、最近結婚して家庭もあるので急に呼びつけるのが申し訳なく、結局頼るのは難しいなと思う。
誰かに会って話をしたいけどアドバイスされたりして疲れたくはなくて。こういう時ってどうしたらいいんだろう。
もっと若かった頃はここまで考えずに連絡できていたけど、友達にも友達の人生がある中で、今の自分のネガティブな部分を聞いて欲しいと思うこの気持ちはあまりにも自己中すぎるなと思う。
もっと自分で自分を満たす力が欲しい。

あと20分でバスの時間。
今日の面談で何かが変わればいいな。また帰ったら書こうかな。