安定したい

昨日は本当にしんどかった。今はマシになった。
この半年全くお酒も飲ます人にも合わずだったのに、2日前くらいから急に活動的になった。
一日に何人もの友達や知り合いと会ったり、飲み会で大量のお酒を飲んだり。急に前向きになったり。
疲れているはずなのにきちんと休めなくて、ずっと顔を合わせていなかった父親にも会いに行った。
実家に戻れないか相談したかったけどあまりうまく話せなかった。この人に話しても無駄とか、帰ったら余計に悪くなる、ここには住みたくないと思ったのもある。初めて泣きながら自分の生きづらさについて話した。死にたくなることや躁鬱のこと。だけどアドバイスされるばかりで気持ちには寄り添ってもらえなかった。いや、父親なりの寄り添い方なのかもしれない。けどすごく辛くて、ああやっぱり分かって貰えないと思い辛くなって早々に切り上げてしまった。「死にたいとか生き辛いとか、さっき聞いたような(私が話したこと)気持ちに今までなったことがないからなんて言えばいいか分からない」と言っていた。銀行を新卒で入社し定年まで勤め上げ、70を過ぎた今も休むことなく働き続ける父はとにかくメンタルが強い。私とは180度性格が違う。そういう父のような人間になりたかった。ずっとそれを目指して生きてきたし、仕事が続かないこんな自分が大嫌いだ。強烈なコンプレックスか憧れのような気持ちがありながら、とても苦手で関わりたくない。でも子供として理解してもらってもっと気持ちに寄り添ってほしかった。だから話した。とかいろんな感情でぐちゃぐちゃになった。こんな感じで2日か3日連続くらいで活動してた。

ラモトギリンは2日間飲んで、眠れなくなるので飲むのをやめた。(医師にも合わなければ自己判断でやめていいと言われた)
その離脱症状？だったのか、昨日の夕方から強烈な不安感、判断力の低下などでいてもたってもいられなかった。死ぬかと思った。
ここ3、4日くらいお腹が空くのにあまり食べられなくてそれもしんどい。お腹が空きすぎてなのかなんかうっすら気分が悪い。それまでは食べられていたしどちらかと言えば過食傾向だったのに。
家事も手につかなくなってしまい部屋が荒れている。服が散乱して。
今は冷凍パスタを食べるか食べないかでずっと迷っていてベッドから起き上がれない。
せっかく回復傾向だったのに爆破してしまった。

前好きだった人とドライブにいったけど、緊張で「楽しかった」よりも「疲れた」が上回った。
会うとやっぱりかっこいいなとか好きだなと思ったけど、「不安」になる気持ちが大きいし自分らしくいられない。気に入られようとばかりしてしまう。
ああ、前に連絡やめた時もこういうのが嫌で離れたんだよな、良くも悪くもこの人こういう人だったな、と思った。
多分私の好意には気づいている。その上で確信的なことは避けて思わせぶりな態度を取る感じ。彼の気持ちを聞いたわけではなく、私の妄想かもしれないけどなんとなくそう感じる。
絶対離れた方が良いと頭では分かりながら、関係性をはっきりさせてしまう、終わってしまうのが嫌で言えなかった。
きっと付き合えても幸せにはなれない。更に不安になるだろうと思う。今年中には清算したい。がんばれ自分。。

掃除しなきゃー、お風呂入りたい、めんどくさい。
お腹すいたな。