眠れない　過去の自分がキモすぎる

しばらく0時付近に寝て昼起きる、まあ私にしてはそこそこ整ったリズムで生きていたけど
なんか規則正しい生活を保つのに疲れて、キッチンの廊下に座って書いてます。
今まで躁の時の自分の言動を見返すなんて、恥ずかしすぎてできなくて、色んなものをリセットして生きてきた。SNSや写真、人間関係。だけど最近は躁鬱傾向の自分をちゃんと理解したくて少し見返せるようになった。

で、23年11月〜3月の間かなりの躁だった時期のLINEをこんな真夜中に見返していて、性格が悪すぎて死んだ。言葉遣いも荒いし1回の発言で連投多め。好きだった人のことを色んな人に話しまくっていて本当に引く。この時引かずに(いや内心引いてたのかも)話を聞いてくれたり付き合ってくれてた人たちには本当に心から謝罪したい。

もはや躁鬱関係ない元々の性格の悪さなのかもしれないけど、メンタルの状態によって元々仲良い人のことを持ち上げたり、かと思えば何か気に障ったり自分の思い通りにならないことがある(こういう時の沸点の低さはやばい)と悪く言い出したりするところがあって自分でも性格悪すぎて怖い。大体躁状態の時がそうなりがちっぽい。特に恋愛関係において手のひら返しが酷くて、私がもし私じゃなかったら絶対関わりたくないかも。。
その時は10年近く付き合いがある親友から、最近人を切り捨てるような物言いになってないか？(人当たりがきついよ的な事)と指摘されて軽く喧嘩になり、そのことを好きな人に愚痴っていた。ほんとに最悪。この激しすぎる手のひら返し部分については境界性パーソナリティ障害の要素があるんじゃないかと個人的に思っている。いやでも病気じゃなくてただ単に性格が悪い可能性ry

この時期色んな人と関係を持ったりしていて、しかもそれが地元のコミュニティだったりもしてヤバい奴すぎる。クラブで知り合うようなその場限りならまだしも。ほとんどが頻繁に連絡を取り合う仲ではないので表立って問題が発生したことはないけど、もしかしたら裏でやばいやつ認定されてるかもしれないと思うともう飲み会とか顔出せないかも。。。

スナックで働いてクラブ行きまくって男女問わず友達がありえん勢いで増えて飲み明かして、楽しかったのは楽しかったけど、コールセンターのスタッフの方や駅員さんと言い合いになったり(普段の自分からしたらあり得なさすぎ)、性的逸脱が過去最高だったり、今までの人生で色んな意味で最高な躁だったなあ。。まあだから過去最高に長い鬱なのか。前借りしたエネルギーがでかすぎて、代償が鬱と生活保護と自己破産。えぐい。
この辺の躁ヤバエピソードは自戒の念も込めて、今後事細かに書きたい。

最近少しずつ人と関わるようになって、前述した親友とよくLINEや電話で話すようになった。
彼女は高校からの付き合いで、私がどれだけ世間的にマズイことをしでかしたり、彼女を傷つけるようなことをやったり言ったりしても未だ見離さず友達を続けてくれている。普通ならとっくに縁を切られてもおかしくないと思う。
なんでも話せる間柄ではあるけど、自分が躁鬱かもしれないと相談したのは今年、鬱に入ってから初めてだったかも。
なぜこんなにもやばい人間の友達でいてくれるのか、と聞いたら
「高校生の頃とか、本当に私より何事にも真面目で一途だった昔の404を知っているから。根本的な部分は真面目で誠実な人間って思ってるからかな」みたいなことを言ってくれた。
彼女は心理系の専門職をしているので、心の広さの要因はそれも大きいと思うけど、本当にありがたい。
自分でも昔は相当に真面目だったと思う。鬱に入るとそっち側の自分が現れるので、多分もともとの性格は鬱に限りなく近いんだろう。
鬱ほど動けなくならず、真面目だった学生の頃の自分に戻りたい。
彼女と話していたら、そもそも何で躁鬱みたいになったんだろうねという話題になり、なんとなく原因が分かった気がしたので
また次くらいに書こうかな。眠くなってきた。はやく寝てくれ。