最終出社をしたうつ病（2024/10/30）

用事というのは会社に行くことでした
別に明に最終出社と言っているわけではないのですが、
荷物整理と上司との面談とをする予定だったので
それ以外今後用事もないし
まあほぼ最終でしょうという感じでした

で！！！
今日面談するぞって上司と予定合わせたのにさあ！！！
上司は「ごめんごめん勘違いしてた」とかいって出社してないでやんの！！
こっちはうん時間かけて出社したってのによお！
なんでや本当に！！！マジで！！！
昨日も「念の為ですが明日出社します」って連絡したのに！！！
で結局明日オンラインで面談だってよ！！！
とほほ！！！

荷物整理だけして帰りました
ありとあらゆる名刺を破棄し
明らかにいらねえLANケーブルとかを捨て
ロッカーの中が整理されました
立つ鳥なんちゃらなのでこの辺はちゃんとします

色んな人に挨拶だけしたのですが
特に部長は第一声、俺の今後について
「まあなんとかするしかないんだよね」と言ってきました
いやあそうなんだけども
今言われてもあんまピンとこないな
達観したように言われてもなんだかな
君うつ病じゃないじゃん？とちょっと思っちゃうのは
あんまりよくないんだよね〜〜わかってます〜〜
うつ病に甘えたくないけどさあ、こっちの気持ち分からんべよ～～～

挨拶しててふわふわ思っていたのは
やっぱり社会に出れば誰も守っちゃくれないんだな、ということです
当たり前ですよね、そうなんですけど
みんなまあまあ好き勝手言うな〜と思いながら
別れの言葉を聞いていました
それに、7年間会社にいたけど
そんなに高尚なスキルが身に付いてるとは言い難いし
今後転職とかできるか、社会人できるかと言われると不安でならない
マジで甘えてらんないですね、気を引き締めよう

好きなことが生まれてやりたくなったらやればいいじゃんって言われたけど
やりたいことというか、興味が本当になんにも湧かないから困ったもんだ
それに好きなことが見つかったとしても
それで食べていけるみたいようになる、とか
本当にことが簡単に運ぶとは思わないし
どう転んでも自分の人生は一旦茨の道だと思います
少なくとも目の前に見えている風景は茨

ただ、ある方からは「お前は自由だから何してもいいんだぞ（意訳）」とも仰って頂けたので
それはそれで難しいんだよなとも思いつつも
人生どうするかは自分次第なんだな、と
改めて思った次第でございます

好きな会社だったので正直悲しいです
体調が良くならなかったのは本当に悔しい
今後どうしていくか考えたいけど考えると頭がパンクする
もう手っ取り早く行動しちゃうのがいいんだろうな
あ〜〜〜〜ここから大変でございますね、頑張ろう

久々にいろんな言葉のシャワーを浴びた気がします
何言葉のシャワーて
社会に出ると色んな人とお話できるので
自分の脳内を言語化する必要も出てきて
ああ、頭使ったなあという感覚になれます
今日は頑張りました、よくやった自分
本音では褒められてない、まだ今後を頑張り抜いてからだ

以上です