辛く苦しいうつ病（2024/10/20）

今日は涼しくて素敵な気温です
妻と外に出てコンビニまで行きましたが
日差しはちょっと暑いけど、過ごすには快適
こんな感じが続けば良いんだけど、もうすぐ冬だなあ
まあ冬も好きだからいいんだけど

今日はnoteを書く夢を見ました
起きたら書いて無くて愕然としました
なので今ちゃんと書いてます、偉いね

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ちょっと愚痴というか、吐露させてください

今正社員で働いている妻から
「私はパートで働いて、好きな職場とで掛け持ちにしたい」と
相談されました
また、
「給料が下がるから、家のことを考えるとな〜、
（今の職場を辞めるべきでもない）とも思ってる」とも

その中で「うつ病である夫（自分）」の存在が
働き方を変える上でちょっと引っかかるポイントになる、と
言われてしまいました

そりゃあ、そうだよね
働けなくなって給料がなくなって
今はまだ貰えるかわからないけど障害年金だけになって
家で療養することしかできない人がいる中で
働き方を変えるのはリスクがある話かもしれないのは
それはわかる

ただ、そういう働き方とかそういう部分でネックにならないためにも
お互いがお互いの足を引っ張らないためにも
お財布は別で管理するようにしてたんで
まあ、好きにしたらええんでないの、というのが
相談に対して出した俺の回答でした

正直、ショックでした
俺はこんなにも足を引っ張っているのかと
妻の足を引っ張らないように、なんとか自分は家のことをやったり、
お金も障害年金一生懸命申請したりしてきたのに
本当はうつ病になった理由も色々あって我慢してるのに
ここにきてまた、そんなこと言われてしまうとは
苦しいです

なんか、色々よぎりました
離婚して自分と妻を自由にしてあげるべきなんじゃないかとか
自分が死んでしまえば困ることなくなるかなとか
最悪のことばかり考えてしまいました
（振り返るとこれが白黒思考すぎますね）

妻は話の中で「家庭を持った以上」という言葉を発していました
それはつまり俺が含まれるということ
「独り身だったら関係なくできるんだけどね〜」とも言われてしまい
なんかもう、苦しくなりました、とても

俺は嫁の家庭の都合で引っ越しました
全てが急な中での引っ越しで、てんやわんやでした
俺は自分の意志で引っ越したかというと、
しょうがない、仕方ないと思って
確かに自分が選択したことではあるけれども
半ば辛いなと思いながらの引っ越しでした

引っ越しによっていろんな弊害が出ました
通勤が遠すぎてほぼリモート勤務になったり、
家の管理、掃除をしないといけない、
その他諸々大変なんですよね
それを堪えてたら爆発して、うつが再発したんです
自分が一生懸命我慢してきたことが爆発してしまったと思います
もちろん自分が選んだ道ではあります
ただ、それでも苦しくて溢れてしまった

仕方ないで片付けていた思いが、恨みに変わらないように
自分が再起すれば全てそのへんが解決すると思って
なんとか、なんとかうつ病を軽くしたいと思っています

なんか、今日の会話でその今までの思いが蘇ってきました
自分の選択が間違ってたってことだよなあ
人のせいにしている自分と、自分の選択を責める自分がいます
葛藤というか、なんというかです

会社、やめたくなかったなあ
やめる道を選ばざるをえなかった
体調が良くならなかった
悔しい、すごく悔しい
なんて自分は弱いんだろう
なんて情けないんだろう
プライベートで振り回されてこんなことになるなんて
悔しいよ本当、でも堪えるしかなかったよ
もうどうしようもないんだよ
悲しいよ

以上です