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罪悪感を抱えて好転すると信じている。
全てを想いのままに。
我が家の主人は適応障害と診断。
休職中である。
休職をする前の彼は
表情が常にピリつき、
車の運転も荒くなり、
すぐにイラつく。
常に携帯を見てばかりで、
表情は恐い。
休職をしたら、
もっと簡単に良い方に向かう。
そんなフワッと浮ついた私の頭の中を
そんな思い通りにはいかない。と、
思いっきり現実を見せつけられた、
診断を受けてまもなく、
彼の症状は悪化。
ネガティブな自分も、ポジティブな自分も全て『わたし』
ここ数日、ずっとモヤモヤしていました。
いいや。振り返ると私の性格は簡単にモヤモヤするタイプだ。
そうだ。振り返ればあの時も、あの時も、
そういえば、ずっとこんな感覚。。。
あぁ。。。沼。
そんなふうに、ドツボにハマってた。
抜け出せなかった。
どうやって抜け出したら良いのかもがいていた。
もがけばもがくほど、
益々。。。沼。
旦那さんに一々イライラして、
当たり散らす有様。
息子が
ドリームキラーに負けた自分
私は何をやっても上手く行く。
私は思ったこと、イメージできたことはなんだってできる。
あとは自分次第。
わかってた。
この仕組み、わかってた。
だからどうやったら夢が叶うのか?わかってた。
細部にまで、自分の濁った感情がない時、
ただピュアで純粋で真っ直ぐな気持ちになった時、
あれよあれよと進んでいく感覚。
そこには恐れはある。
大丈夫かな?
そんな恐れはあった。
けれど、そ
誰もわかってくれない。自分がわかってあげるんだ。
私のことなんて、誰もわかってくれない。
私がどんなに努力したか、
私がどんなに頑張ったか、
私がどんな思いか、
私がどんなに辛いか、
私がどんなに苦しいか、
私がどんなに悩んでいるのか、
私がどんな風に日々を過ごしているのか、
誰にも分からない。
誰も分かろうともしない。
誰も知ることもない。
誰も興味はない。
誰も何も感じない。
違うよ。
違う。
違うんだ。
全部、自分の中にある。
気づきのきっかけを奪わない
私は昔から世話好き。
人のために動くことが好きで、
人に喜んでもらうことが好きで、
自分の喜びは人の喜び。
だから、目の前の人が悲しんでいたら、自分もその人になってしまうくらい一緒に落ち込む。
一緒に悩む。
一緒に悲しむ。
それが私の中で、当たり前のことだった。
けれど、今は違う。
相手を大切に思うのであれば、その気持ちが大きければ大きいほど、
寄り添うことが大切だと思わない。
相手
幸せと不幸せは表裏一体
なんてタイトルなんだ。
けれど、思う。
幸せと不幸せは表裏一体。
どっちの目線で見ているのか?
どう受け取っているのか?
同じことが起きても、
捉え方で180度違ってみえる。
私には一般的には『不幸せ』という環境で育った。
けれど、私は自分を『不幸せ』だと思ったことはなかった。
いや、ないといえば嘘になる。
不幸せと感じ、幸せを見つける。
不幸せな状況から、自分を優しく包める幸せ
あなたは目に見えないものを信じますか?
この世界は一体どうやってできているのか。
そんなことを考えたことはありますか?
私は、幼い頃から心のどこかで、
この世界はまるでリカちゃん人形のような世界だと思っていました。
時々ふと思うことがあったんです。
私が今ここに居るのも実は私よりも遥かに大きな存在が上から自分を操っているような気がしていました。
おじいちゃんとおばあちゃんと食卓を囲み
ご飯を食べているこの風景は、設定ではないのか
喜びや、感動や、これからやっていきたいこと(目標)の話をできる関係性が欲しい
こんなことあってさ〜
こんなふうに言ってもらってさ〜
こんな嬉しいことがあってさ〜
めちゃめちゃ嬉しかったんだよねぇ。
良かったねぇ。
すごいねぇ。
嬉しいねぇ。
私の日常。
喜びに溢れている。
私の嬉しかったこと、喜びに溢れたときは
旦那さんに聞いてもらってる。
良かったね〜。ありがたやぁ〜。
と、言ってくれる(笑)
こちらこそ、ありがたや♡