みなさんこんにちは、僕たち夫婦は『うつ病』２４６日後には、自宅で稼げるフリーランスになると宣言しているトモです。
先日更新をした、満足できなかった『そこに在るもの』たくさんの優しいお言葉をいただけたこと、とても嬉しく思っています。本当にありがとうございます。
そして、大変ありがたいことに、たくさんのサポートをいただくことができました。応援していただいている優しさを忘れず、今日も自分のペースで楽しみながら前に進みます。この場を借りてお礼を伝えさせてください。ありがとうございました。
ネガティブな『題名』そのままですが、ここ数日眠れなくて、とても困っています。。
日中は相変わらず『断捨離』と『掃除』の夢中で、身体的には『クタクタ』になっているはずなんだけどなぁ。。と。
僕の『うつ病』の傾向
『うつ病』と付き合い初めて、もう少しで３ヶ月が経とうとしています。
僕の『うつ病』の傾向は、日中は影を潜めており、治ったんじゃないかな？と錯覚するくらい色々なことを楽しめます。（ここで錯覚し、無理をして何度か数日間動けなくなりましたので、ほどほどが良いと学びました笑）
ですが、夕方になってくると、『うつ病』の足音が忍び寄ってきます。過去にあった失敗が『何度もフラッシュバック』する、ちょっとしたことに『イライラ』してしまう、ひどい時は『消えたい』と考えてしまう。
ただ、睡眠をしっかりとっていると（８時間以上）、夕方以降の落ち込みも少なく、嫌な考えが襲ってきても、『ま、いっか』と考えることができますが。。
最近、『睡眠導入剤』を飲んで布団に入っても、３時間以上眠れず、夜中に何度も目が覚めるということが続いています。（先日は何故か全身が痒くなり、眠ることができませんでした）
睡眠不足が続くと
僕は寝るときに『アップルウォッチ』をつけて、どのくらい睡眠が取れているか記録をしています。（あまり見返すことはしません笑）
最近、夜にかけて『感情』の制御ができないと悩んでいて、何気なく見返すと、ここ１週間くらいは、それまでに比べて、かなり睡眠時間が少なくなっていることがわかりました。（数字で見るとわかりやすいですね）
先日、晩御飯の用意ができて、子供たちが手伝ってくれない状況に、怒りの感情をあらわにしてしまいました。冷静に考えたら、手伝って欲しいということもできますし、一緒に楽しく準便をすることもできるのに、後悔だけが残ります。
そして、ちょっとしたことに『イライラ』して、理性をコントロールできない自分に嫌気がさしてくる。。
早くこの感情から離れたい、家族に嫌な気分をさせたくないし、自分も嫌な気分をしたくない。穏やかに過ごしたい。。
眠るための努力
僕は８時間以上の眠っていると、『ま、いっか』と思うことができて、穏やかに過ごせることは経験を通してわかっています。
その穏やかな時間を過ごすため、妻に協力をしてもらい、早めに（２１時には笑）布団へ入りますが、過去あった嫌なできごとや、未来への不安が『次々』と襲ってきて目が覚めてくる。
そして、腰痛もひょっこりと顔を出してきて（普段は痛くないのに笑）、痛みと不安のサイクルで眠れなくなり。。
疲労が足りないのだと思い、日中に身体を動かし（断捨離&掃除）クタクタになったと思っても、布団に入ると目が冴えてしまう。
ダメだと思いながらも、朝起きる時間が迫ってくると、追加で『睡眠導入剤』を飲んで横になる。
嫌だな。。そんな考えのそんな日を続けています。（季節の変わり目ですかね？？）
さいごに
昨日は週に一度の病院へ行く日でした。
先生に状況を伝え、『睡眠導入剤』の変更をしてもらいましたが、今は『２種類以上の薬は出すことができない』『眠れるようになるかはわからない』と伝えられ、少し。。ぴえんと思いましたが、大人らしく顔には出していません。
ですが、眠れないこと以外、『ありがたいなぁ』と思う機会が多いのも本音です。
心配をしていつも連絡をくれる親戚のおばちゃん（義理の父の姉で、血縁関係はありません）、SNSで繋がることのできた優しく包み込んでくれる大切な人たち、そして、イライラしている僕でも包み込んでくれる、かけがえのない大切な家族。
僕は人に甘えるのが苦手です。甘えると悪いというよりも、どう思われるんだろう？その感情が根底にあります。
けど、もっと弱音を吐いて、いまは甘えた方ががいいんじゃないのかな？文章を書きながらそんな答えに辿り着きました。
なんだか、一歩進んで二歩下がっているような気もしますが、『心のブレーキ』がかかっていた『人に甘える』選択をすることで、僕の『時』はさらに動き出すのかな？そう思っています。
今日は妻が頑張ってくれたおかげで、ゆっくりと『８時間以上』眠ることができて、元気いっぱいです笑
ここまで読んでいただき、ありがとうございました！
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