万人に好かれようとか、マジ無理だわ

どうも、
自己彩生workerのTAKESHIです☺️

はい。

タイトルの通りでございます。

そのまんま。

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万人に好かれるってさ。

マジ無理よね。

こんなこと言ってますが。

僕最近まで、
みんなから好かれたい！

愛されたい！

話題の中心にいたい！

目立ちたい！

っていうタイプの人間でした。

いや、本当に。

だからね、
超八方美人だったのよ。

超絶イエスマン。

どんなに嫌なこと言われてもずっと笑顔。

とにかくへらへらしてた。

イライラしても怒らない。

自分が我慢すればいい…

でもそれってさ、
ある時気づかされるんよね。

僕って、

嫌われるのが怖い。

仲間外れにされたくない。

孤独になりたくない。

怒られるのが怖い。

自分の中にある感情に向き合うのが怖い。

だって自分が本当は、
結構気性の荒いタイプって知ってるから。

ダメな人って思われたくない。

真面目な良い子に見られたい…

とにかく他人なんかどうでもよくて、
如何に自分を良く見せれるか。
自分の評価を良くしていたい。
自分が穏やかに過ごしたい。

もうね、自我の塊(笑)

でもさ、

ある時本当に全てが嫌になったよね。

「もう無理！！」って。

頭の中の声がさ、

「良い子でいないと好かれないよ！」
とかとか

いろいろ囁いてくるわけよ。

でもね、

「マジ無理！」

って。

疲れちゃったんだよね。

結局、

自分のメリットのために
そういう行動を選んできただけなのに、

全部他人に責任押し付けてさ。

「私は可哀そうな子でーす」

みたいな(笑)。

マジで滑稽だわ。

本当は「嫌だ！」とか
言いたかったけど、

自分の気持ちに嘘ついてさ。

嫌われたくないとか、
穏便にすましたいとか、
そういうこと考えて行動してただけ。

でもさでもさ、

結局そういうメリット選んで行動してきたけど。

そういう人間関係に限って
別に誰も友達でもない的な。

上辺だけの薄っぺらい関係的な。

今までのそういう関係だった人、
今でも繋がってる人いないからねｗ

「嫌われたくない！」

とか言っといて、

結局誰からも好かれてませんでしたみたいな。

そりゃそうよね。

誰より自分に嘘ついてさ、
自己嫌悪に陥ってるんだもん。

毎日へらへらしてたけど、
内心超気分悪かったもん。

気分悪い現実しか寄ってこないさ。

年中嫌われること考えて過ごしてたんだもん。
自分のこと嫌いになってたもん。

嫌われる現実やってきちゃうよ。

年中自分に嘘ついてたからさ、

そのうち自分の本当の気持ちがわからなくなって。

自分自身の人生迷子になってたもん。

たださ、

まだ躊躇しちゃうところはあるけど、

そういうの、
手放しかけてるんだよね。

誰からも好かれようとするってやつ。

万人受けする自分でいようみたいなの。

例えばさ、

トマトとかピーマンとか
食べ物でも好き嫌いあるやん。

得意不得意とかあるやん。

それ以上に、

自分自身、人それぞれ、
苦手な人とか好きな人とか
そういう好き嫌いあるやん。

そりゃ、
自分に好き嫌いあるんだから
他人にもあって当たり前さ。

どれだけ万人に好かれようと努力しても、
苦手な人って多分いる。

もちろん、
そういう努力するのが好きな人は
自分の思うように取り組めばいいと思うけど。

一応この世界では
まだまだそういう価値観とか努力は
大事って刷り込まれてるからね。

ただ、

僕には無理だったって話。

特に僕なんかは、

本来結構自分の好みとか
はっきりしてる方だったからね。

好きなものはとことん好きだし。

別に嫌い！ってほどのものは少ないけど、
好きじゃないものにはそこまで興味わかない的な。

でもさ、

それでいいのよ。

無理する必要なんてないの。

僕は僕でしかいられないもの。

僕は魚にも虫にもなれないし、
あなたになることもできないけど、

同じように、
魚も虫にもあなたにも
僕になることはできないのです。

（※宇宙は全てワンネスだから、みんな同じでしょ？的な話は別のお話ね）

ゲイの僕は、
どう頑張ってもノンケ（異性愛者）にはなれん。
だってイケメン好きだもん。

マイペースな僕は、
世間一般の流れには乗れん。
（てか乗りたくないｗ）

派手なもの大好きな僕は、
地味な格好とかしたくない。

興味のないことを、
無理やり努力だの何とか言われて
我慢して取り組める程我慢強くない。

それでいいの。

100点満点。

私、最高！！！

世界や環境に染まるとかマジ勘弁。

世界は僕が創るんじゃい！

僕の世界の神様は僕なんじゃい！
（みんなもそれぞれ自分の世界の神様だからね？）

そんな気の強いこと言ってるけど、

実は超絶ビビりで泣き虫な僕なので、

怖い怖い言いながらも、
でもやっぱり自分の創りたい世界を創るために
自分の想いを大切にして、

自分に素直に行動していく道を選んでいきますよ！

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はてさて、

偉そうなこと色々言ってますが
僕も修行の身なのです。

でも自分の興味の向く方向なら
とことん努力ができる子なのです。
（本人は努力と思ってないのです）

そしてそして、

無理せず自分に素直に

自分が好きなものをとことん愛して生きましょう。

自分の好きをどんどん見つけて、

沢山愛していきましょうねん♪

愛と調和のもと、
とびっきりの祝福を☺️💫

いつもありがとうございます
m(__)m