入社して３週間。 ここまで働いてきて、ふと思いました。 はたして私は良き新人だろうか？と。 40才新人の私が、今の職場で意識していることを整理したいと思います。 ①誰に対しても敬語を徹底する これは社会人として最低限のマナーですね。 自分が一番下の立場であるという自覚を持つことが大切です。 今春入社したばかりの新入社員だって先輩なので、もちろん敬語で教えを請います。 こちらは特に難しいことはないのですが、 周りにはやりづらい方もいるかもしれません。 心を開くために
３カ月ぶりの投稿。 昨日、ずっと勉強してきた「食品表示検定上級」の本番だった。 転職の時期と重なり、 昨秋の受験はスキップして、 丸１年準備してきた。 退職してからのここ３か月は、 １日５～６時間、みっちり勉強した。 最低でも合格、目標１００点。 めちゃくちゃ自信を持って臨んだのだが、 めちゃくちゃボーダーラインの手ごたえだった。 昨日、帰宅直後の熱量でnoteを書いたのだけど、 朝起きて下書きに戻してしまった。 夜中のラブレター理論である。 -- この３か月、
小旅行の計画を立てていたんだけど、 なんかずっと天気悪くて。 台風とかゲリラ豪雨とか。 しかもクマが出没しまくってるから、 不要不急の山歩きはするなって。 クマに言えよ。 こないだ寝起きでつった右脚がずっと痛い。 肉がちぎれてんじゃねえかって思うくらい。 力が抜ける感じ。けっこう重症。 だから最近は家でおとなしくしてる。 トレランもしてないし、買い物も面倒だし、 シャワーもざっと浴びて終わり。 どうせ誰とも会わんしな。 すっごい遠回りして、 最近何もしてないってこと
最終出勤から２週間。 有給も間もなく終わり、正式に無職となる。 無職に略式があんのか。 仕事を辞めてからは、 帰省したり友人と会ったり、 まあ自由に過ごしてるよ。 ずっと寝起きみたいな感じで、 ダルくて何もする気になれなかった。 信じられないくらいストレスが溜まってたんだな。 気晴らしに、 ふだん行かない店に入ってみたり（ゴディバのカフェとか） ふだんやらないことをやってみたり（ボートレースとか） だいぶ調子、戻ってきた。 ふだんやらないこと、おすすめ。 ハロ、ゲン
７月末日、最終出勤日。 出社してすぐ、本社の偉い人が登場。 予定にない面談が急遽行われた。 私はどうも私の想像以上に評価されていたらしい。 引き止めではないけれど、 「辞めても縁が切れるわけじゃないから」と、 電話番号を渡された。 まあ役員としての人事営業なんだろうけどさ。 たしかに全国に事業所がいくつもある中で、 たった１つの工場の、たった２つの部署が合わなかっただけで、 退職を決めるってのは賢かねえわな。 でも、それもまた縁の切れ目じゃねえのかな。 今風に言え
今までまったく気にも留めてなかった人が夢に出てきてさ、 急に気になっちゃうことってあるよな。 名前あんのかな、あの現象。 こないだ、あるアイドルが夢に出てきたんすよ。 今までまったく興味なかったのに、 気が付けば、Youtubeの履歴が彼女のサムネで埋め尽くされて。 それまでは、 PIVOT、ReHacQ、NewsPicksと、 港区前のめり若手ラインナップだったのに。 もし俺が急に死んでFireTVの履歴を調べ上げられたら、 死因は悶絶死になるのだろうな。 なるわけ
霧雨の早朝。 渓谷のハイキングコースを走っていると、 両脇の草むらから、 まるで道先を示すように、 無数の羽黒蜻蛉がヒラヒラと舞い上がる。 わたしは幻想の森を駆け抜ける。 プレイリストは、中島卓偉の「鼓動」。 ぜえぜえと息を切らせて、なんとか斜面を登り切る。 酸欠で頭が痛い。 隣町でクマが出たらしい。 万が一遭遇したら、 「FREE FOR FREE」か「アドレナリン・ダメ」を大音量で流して、 死に物狂いで逃げるつもりだ。 もし助からなかったとしても、 そのとき、好き
上司に退職願を送信した。 いくつか理由は並べたけれど、 要約すると、たった一言。 「早くラクになりたい。」 退職の意思を吐き出して、 ほんの少しだけ心が軽くなったので、 今朝は雨だがトレランしてきた。 雨中のランニングを「シャワーラン」という。 晴天時より熱中症のリスクが下がるらしい。 でも、私は晴れが好きだ。 -- 帰宅してシャワーを浴びたら、一気に調子が悪くなった。 ただただ気分の落ち込み。 椅子に座ってうなだれていたら昼になっていた。 ３時間も何してたん
誕生日だったので、贅沢してやろうと思って。 ステーキにしようか、うなぎにしようか、 迷った末、両方にした。 しめて２０００円。 こないだ一人で飲み歩いたとき、 １軒目のイタリアンバルが２０００円くらいだった。 なんの比較だか分からんが。 -- 息苦しい系のエントリが続いてしまっているが、 まず、私は病気ではない。 一人で誕生日を楽しめるし、立ち飲み屋にも行ける。 単にネガティブで憂鬱系なおじさんである。 生きづらさを抱えている人の中には、 病名をもらえずに喘ぎ続け
本社の人事からメールが来た。 要約すると「何かあればいつでもお話してね」 離職防止のためのフォローだろう。 「職場の人には話しづらいこともあるでしょう？」 その言葉に甘えて、 まんまと話しづらい本音を打ち明けてしまう。 朝から３時間かけて書いたメールは、 退職を匂わせる愚痴になった。 その返信が先日届いたのだが、 まだ読んでいない。 「到達主義」って言葉がある。 ”手紙は相手が開封するまで、送ったとは言えない” という考え方だ。 つまり返信はまだ届いていない、 と
食品製造に転職して７か月。 順調といえば順調だが、削られてもいる。 クレームが多いのに、 部署内で議論や情報共有が一切ない。 上層部への日々の報告もないという。 チームとして終わっている。 その異常性について上層部の前で吐き出したところ、 改革に向けていろいろ期待され始めた。 ありがたいことだが、面倒くさい。 出しゃばったなあ。 やっぱ仕事なんてするもんじゃない。 -- ふだんから、得体の知れない息苦しさを感じているのは、何のせいだ。 まあ大方、仕事のせい。 辞めり
私は出会ったばかりの人からも「クソ真面目」と言われるような性格。 とにかく周りの目を気にする。 「周りの目を気にする人」が何を気にしているかというと、 自分に対するイメージや評価だ。 何かやらかしてしまったとき、 「あいつはダメなやつだ。信用できない」と、 勝手に周りからの評価を決めつけて落ち込んでしまう。 人前に出るのが恥ずかしい。 また何か失敗するかもしれない。 職場に行くのが憂鬱だ。 そんな精神状態で、 なんとか出勤して、なんとか仕事を終えて、 何事もない一日を
相変わらず「チャッター」という本を読んでいます。 この本の中で、 ネガティブな事案について、 頭の中で自分自身に対して語りかけるとき、 「一人称を使わない」というスキルが登場します。 自分のことを「私」ではなく、 「あなた」あるいは「彼／彼女」、 もしくは「（自分の名前）」で呼ぶことで、 ストレス耐性が高まるということです。 自分の身に起きた出来事を、 まるで他人事のように観察できるのです。 -- 私は周りの目を気にする人間なのですが、 ネガティブに捉われて反芻思考
「チャッター」という本を読んでいる。 「頭の中のひとりごと」に関して色々書かれている。 それによると、 感情的な痛みは、脳内では肉体的な痛みと同じ反応を示すらしい。 「胸が締め付けられる」とか「傷心」という言葉があるが、 本当に体が傷ついたように痛いのだ。 失恋したばかりのニューヨーカーを集めて、 元恋人の写真を見てもらいながらMRIを撮影するという、 残忍極まりない実験により判明したそうだ。 つまりどういうことかというと、 心が傷ついて胸が痛いと思ったら、 それは包
私は仕事覚えが良くない。 ３０代後半から劣化を感じ始めている。 注意力は散漫だし、 言葉が出てこなかったり、 物を失くしたりどこに置いたか忘れたり、 指示されたことをやり忘れたり、 うっかりミスも多い。 数年前に受けた『スマート脳ドック』の結果は、 「年齢と比較して、両側大脳に脳萎縮傾向が見られます」だった。 なんて怖い診断。 -- こんなに覚えきれるわけがない。 絶対に無理だ。 最初はそう思っていた作業でも、 毎日のように同じ工程を繰り返し１ヶ月も続けていると、
職場に”同士”と思える先輩社員ができたんですよ。 部署に不満がある者同士。 お互いに愚痴を言ったり聴いたりして、メンタルを保っています。 対症療法なんで、あまり健全じゃないんですけどね。 その先輩が上司Ａからきつく当たられていて、 結構つらい思いをしています。 それは近くで見ていてもよく分かるし、 私も以前、別の上司Ｂからぞんざいに扱われていたので共感しています。 ただ、その上司Ａは、私にはとても優しいんですね。 指示も明確で分かりやすいし、 私にとっては悪い印象ど
