なんだか泣きたい

何か不安なことがあると
イライラしやすくなる母

もともとは父に対して怒っているはずの母なのに
私にも飛び火して
何か私がよくない行動をとってしまったとき
「(父と)そっっっっっっくり！」(怒)
と過剰に怒る
私がパニックになりかけるとイラっとして
私には「あーもうその話終わり！」というのに
自分はまたその話をし続ける
ぐちぐちぐちぐち

一言多い、どころの話ではない

何か私が発言したときに
気に障る感度も高くなっていて
私が発言したときに急に母の態度が変わると
(ああまた私は変なことを言った)
(私は人を傷つけることしか話せない)
(私は人と話せない)
というのでまた脳内がパニックになる

もう
発言をやめたい

私が話さなくたって
母は永遠に話し続けているのだから

私とふたりきりの日中
鬱病親子、ふたり

こわい

話すのがこわい

その割に
いっぱい話している自分にふと気づくと
(ああ、ずっと話してる怖い怖い)
(また傷つける)
と焦る

心がぎゅーっとなっている

そんな一日が終わって
自分の部屋にきたら
やろうと思っていたこともできるメンタルじゃない
疲れた
心が疲労困憊

アンケートモニターがしばらくできてなくてお小遣い入ってこないし
背中も痛いから
こうやって気持ち吐き出すnoteもなかなか書けないし
ネガティブじゃないテーマもたくさん考えているのに
結局
ようやく書けた記事は
こういう吐き出しの記事になってしまう

泣きたくなる

家にいたくないけど
居場所がない

自分の部屋があるだけいいなって思うけど

12歳から37歳までこの部屋で過ごすとは

不安で過敏になったりヒステリックになるだけだとわかっていても
メンタルはわかってくれない
おろおろするし
ぎゃーーーーーーーーーって叫びたくなるし

疲れちゃったよ

たのしいこと話したい

母の感情、父の感情
家族の機嫌見て過ごす37歳
これ以上大人になれるのかな
いつまでも私は子ども

意志があるのにはっきり言えない

言ったらこのひとを傷つける、怒られる？
自分の居場所がなくなる？
苦しめたくない？
相手が嫌がることをする自分が嫌？

、、、、、、、私はどう思ってる？

苦しいよ

でも
いつもじゃないの
推しは尊いし

でも
母とうまく共有できなくなったのは
悲しいかな

ひとりでいる時間だけ
インスタライブのアーカイブとか
推しがゆるく話しているのを聴いているときだけ
癒されるなあ

サポステに週2回(PC講座の日)行きたい
家から離れる時間が
本当に貴重だから

背中の痛みと皮膚の弱さが今難関だけど
だんだん涼しくなって
曇っていたらなお良い
サングラスとかフル装備だけどがんばっていってる
荷物多い人間だけど重いもの持たないようにして気を付けてる

明日もがんばる

心と頭だけ忙しくて疲れるのに
一銭も入ってこない
でも
母の話し相手になっているだけでも
毎日がんばっていると思っていいかな

自立したい
でも
鬱病はアパート借りられない
そもそもそういう力もない
お金もない
仕事(社会復帰)にもまだ向かえず
複数人の中に自分がいることを想像するだけですでに怖い
おろおろする自分を周りに不審に思われることばかり想定してしまう
前まで大丈夫だったことが
大丈夫じゃない
どんどん不安になる

それでも
生きていかなきゃいけない

死んだら
母が後を追う

母が小学生の頃父親を亡くした
苦労して育った
”合わなかった”と話す母親も数年前亡くなった

家族を失う経験をもうさせたくない

「お金かけて育てたんだから死なせないよ」
と
私が何度かしようとしたときに怒鳴られた

「私の子育ては間違ってたのかな」
とよく言う

ごめんなさいしかない

それでも
生きていかなきゃいけない

同じひと、きっといるだろうなと思って

苦しいのに
生きていかなきゃいけない

やりたいことが叶わないけど
今の居場所から離れられないけど
息が苦しい毎日だけど

生きていかなきゃいけないよね

私もそうだ、
と言うには恵まれているかもしれない

でも

きっと
私だけじゃない

”もっと苦しいひとがいるんだから”
という言葉は
今日は
なしで

苦しくても
今日
生きていた
自分を
ほめてあげよう

こんな
苦しい思いをしている
自分が
一生報われないわけが
ないんだから

明日は
今日より多く
笑えますように