わたしの人生、わたしのものだ。他人を気にし過ぎること辞めたい。

わたしの人生、わたしのものだ。

他人を気にし過ぎる必要はない…はずなんですけどね…。

わたしは必要以上に気にしてしまっているらしい…。

そういうの辞めたいな…。

最近ハローワークで心理カウンセラーさんとお話しをしてきました。

心理カウンセラーというもの。

一時期なりたいなって目標にしようかと思っていたときがあったけど…ハローワークで2回もお世話になっている…。

今回はお話しだけにしてもらいました。

前回職業テスト？みたいなものをしてからって感じだったけど…。

今回はそれはいいやって思って…。

仕事のことを話していたら涙が出た。

辛かった日々が思い出されて…。

わたしはこころに溜め過ぎるらしい。

いや自分ですごい自覚はある。

あとは他人の顔色をうかがい過ぎている。

それはわかる。

毎日ピリピリしてるひとの下で働いていると気を使う。

わたしは他の人よりもそのピリピリを察知してしまうらしく…。

仕事をしに行っていたのに、上司などの顔色や今話しかけても大丈夫だろうか？なんて色んなことを考えながら…仕事をしてた…。

なぜ仕事をしに行っているだけなのに、あなたの機嫌に合わせて行動しないといけないの？って今なら思える。

もうあの頃はそんなこと考えられないほど…辛かったんだろうな…。

よく耐えたよ…。

なんでそんなに我慢していたのだろう？

仕事辞めてからもこんなにボロボロじゃん…。

ボロボロだから前に進めないのか？

何なのか…。

もうわからないよ…。

これから大切にしたいこと

・しっかり吐き出すこと

・誰かに話す、どこかに書き出す（本当は手書きの方が良いらしい）

・嫌なことだけ書くのではなく最後に気づきなども最後に書くようにする

・制服（仕事の服）を脱いだら仕事のことは忘れる

・他人のことを気にし過ぎないこと

・自分の時間を作る

・趣味など楽しいことを見つける

・楽しい時間もつくる

・仕事のことを考えない時間をつくる

もっともっと…。

こころ穏やかに過ごしたいのにな…。

でもなんか今回良い時間でした。

適職というか…。

この前キャリアコンサルタントさん？みたいなひとと話したときにもやもやしていたものが解決した。

この間の職業診断の結果の紙も見ていただいたら色々腑に落ちて…。

そのときに言われた。

ひとの顔色をうかがい過ぎていると。

あとはひとと密に仕事をしないといけない職種より事務とかの方が良いと…。

販売と事務が向いているとか言われたけど…販売も淡々としたもの？

レジは販売ではなく事務的なものと言われた。

ちゃんと自分で合いそうな仕事を選べていたのかな…とは思ったけど…。

病院勤務も大きい病院だったので…やることも多い中、それにプラスしてひとの顔色を見て…パワハラを受け…なんか散々な日々だったなあ…。

大きい病院よりクリニックの方が合うかも…とのこと。

クリニックはもっと関係が密ではないか？ってちょっとそっちはそっちで怖いけど…。

あとは睡眠法の動画を最後に教えてもらいました。

YouTubeにも動画があるとか…。

眠れないわけではないと思うけど…。

仕事をしていた時は日曜日とか全然寝れなかったりしてて…。

何時間寝れるからいいか…なんて4時間しか寝れないみたいな日もあったり…。

結構辛かったけど…。

それはやっとなくなりました。

だけど寝るのには時間がかかるかな…。

ちゃんと6時間は寝れている。

また働き出したら…わからないけど…。

今日の気づき

わたしの性質というか…そういうものが改めてわかった。

自分を変えたいなって…わたしは仕事をしているわけで…あなたの機嫌をとる必要はないんだよな…って。

働くということ以外で、他人の顔色をうかがい過ぎていたなあって思いました。

他の誰よりも他人の気分を察してしまう…。

だから苦しかったんだなあって…。

そして溜め込む性格。

noteに書き出すということをしてたけど…。

これからは気づきも書いていこうと思った。

それでも少し違うのかなって思ったので…。

あとは仕事辞めてから心理カウンセラーさんに頼るのではなく、在職中でも辛い時は頼っていいと言われた。

在職中心理カウンセリング受けるひとも多いらしい。

働きにくいと感じるひとが多くいるんだなあってわたしみたいなひとも結構多いらしい。

仕事の探し方も漠然としてたものがなんかスッキリして…。

前に進めそうな気がしました。

前向きに。

制服（仕事の服）を脱いだら、わたしの時間。

仕事のことは忘れる。

考えて辛くなっても…結局答えなんて出ないから。

自分の時間を大切にしたい。

他人を気にし過ぎない。

これから良い方向に自分を変えていきたい。

きっとすぐには無理だけど。

誰か基準をやめて、自分基準で…。

思い詰めないように…。

そもそもパワハラをするひとがいることが…良くないんだけど…。

結局そういうひとって変わらないし、会社に期待しても何もしてはくれない。

見て見ぬ振り。

守られないなら…すぐに辞める。

何度も辞めるのは良くないけど…そんなひとに耐え…自分が自分のこころが壊れるなあ…意味はないから。

こんなに一気に詰め込んでもうまくできない気はするけど…ひとつずつ変えていきたいなって思いました。

これからはたまにnoteの文章の後に"気づき"も書いていこうと思います。

読んでくださりありがとうございました。

おわり。