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2023年度下半期

22
本
2023年度に書いていた日記です。高校1年次です。 2024/2/17〜2024/3/30
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とにかく疲れた　2024年2月17日（土）の日記①

とにかく疲れた　2024年2月17日（土）の日記①

可及的速やかに死にたい、死にたくない、生きたい、将来を具体的に考えても希望がない、今より辛いだけ、今も毎日生きるのを頑張っているのに、大人になったら全部自分でしなきゃいけないし、するお金も全部自分で稼がなきゃいけないしできる気がしない、不安、不安だから死にたい、

確かにある、大きい、でもそれだけじゃない、てか不安死にたい理由の一つにすぎない、一つ、じゃない、一部、こうやって文字書けて考え、まとま

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分かってもらえない感覚　2月17日（土）の日記②

分かってもらえない感覚　2月17日（土）の日記②

あ、ねー、また多分分かってもらえない話。
授業中、急に叫びたくなった、怖くなって、
でも何が怖いか分かんない、何かが怖い、
ホラー映画やホラゲ実況見て、寝て悪夢から
とびおきた瞬間みたいな、
理性では何もないって分かっているけど、
何かから逃げなきゃって感覚、
「何か」をさっきまでは覚えていたんだけど、忘れて
もやーとした記憶だけあるから
逃げなきゃ、こわい、こわい、こわい、って
感じ。それが授業

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カウンセリング行きたい　2月17日（土）の日記③

カウンセリング行きたい　2月17日（土）の日記③

早く死にたい、今、頑張ってこれ書いてる
カウンセリング、行きたいけどいって、ほけんしつの先生と
しゃべりたいけど他にも行く人いたら申し訳ないし、
行って何しゃべっていいか分かんないし、行く準備に頭の中整理しようをもう3年続けてしんぽがない、

最近は罪悪感なく楽しいと感じるようになった、し、笑えるようになった！すごい！！
でもどんなに楽しくてもずっと、頭のどこかには死にたいって気持ちがあるし、って

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勝手に出る涙　2月17日（土）の日記④

勝手に出る涙　2月17日（土）の日記④

涙が出るときと、出ないときがある。
自分じゃ分からない、
いつも同じくらいの辛さなのに、

早く消えたい、でもまだ生きたい、
どうすればいいか自分じゃ分からない、
なんで辛いかも、楽しいのかも、しんどいのかも、
もう全部分かんない、
消えたい、

つらいって思い込んでるだけなのか。

死にたくなるときの、あの、チリチリって感覚の
耐え方。
あの感覚がきたときから勉強する方法。

好きなこともできな

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頑張らずに生きたい　2月18日（日）の日記①

頑張らずに生きたい　2月18日（日）の日記①

また勝手に涙出てきた、
誰にも依存してない私すごくない？
迷惑かけまくってるけど、
誰かに「どうして分かってくれないの」
て言わないし思わない
人を信頼はしてるけど、
信用もしてるけど期待はしてない、
約束したことに関して、その人は
守ってくれる、て信頼はあっても、
約束してないことには期待しない。
あたり前かも、しれない
（あたり前が分からないので）、
でも小3でこれに気づけて
ホントによかつた

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一つ一つ糸を切る気持ちで。　2月18日（日）の日記②

一つ一つ糸を切る気持ちで。　2月18日（日）の日記②

（如月）モモちゃんかわええ。

大分落ち着いたけど、
あと7時間したら学校行く
準備しなきゃいけないの
いやすぎる。

ホント、摩擦力のグラフだよ、

もし死ぬなら、その前に
身辺整理をしよう。片付けが楽になるように、
分かりやすくなるように、分類して整理しよう。
参考書や問題集も表紙に付箋貼って分かりやすくしよう。

一つ一つ丁寧に糸を切っていく気持ちで。
今のところ行動に移すつもりはないけれど

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自分がすき/きらい　2月19日（月）の日記

自分がすき/きらい　2月19日（月）の日記

月曜日は1週間の中で
一番元気なのだーーー！
「嫌な記憶が一番うすい」
↑日曜日棒に振って
うすれさせた（ただ時間置いただけ）
甲斐があるのだ！
それに思ったより辛くないし、
（辛いのはこれから）、
（必要以上に先を案ずる）
（案ずるより産むが易し…てコト!?）

DAYBREAK FLR?ONTLINE 脳内再生よゆー！！いまなら明るい音楽も聞けるぜー！多分。

なんだかここに、人の名前を出すの

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生徒手帳に遺書　2月20日（火）の日記

生徒手帳に遺書　2月20日（火）の日記

無事であるために必死だけど
無事なのはあたり前だから、
前に進むことを求められるだけ。

あと少しで壊れそう。
壊れたら頑張らなくていい（そんなことはない）から、ワクワクしてる。
逆に元気出てきたよね。

焼き鳥買い食いしたら売ってる人が「スポーツやってる？」って話しかけてくれて、その人セッターで、中学入学時は150くらいだったけど、20才くらいまで伸びて、180まで伸びたんだって。
すごくいい人

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いざ、実行！　2月21日（水）の日記

いざ、実行！　2月21日（水）の日記

スマホに入ってるアプリ一杯いっぱい消した。

昨日今日と散財が止まらないが、
もういいかなーって。

死ぬ気はない。人生最大の度胸度試し。

今日はほほえんでた!"＾◡＾"

これで全部最後かーーー。
そんなつもりないけど。
失敗しても成功しても。

今日やったことの
今日は部屋の片付けを少し進めたいと思う☀️
意味がなくなる可能性があるとしても、勉強しようって思った。

逆に、つらいことから解放

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未遂に終わった度胸試し　2月26日（月）の日記①

未遂に終わった度胸試し　2月26日（月）の日記①

結局、何も変わらなかった。

今日、かなり勇気出してスクールカウンセラーに
行った。詳細はあとで書く。

完全に自分を分かってもらおう、って
丸投げするからつらいんだよ。
　　　　　　　↑違和感が生まれるの。

お母さんと二人きりはしんどい。

特に何もないときは普通だけど、
いきなり、もう寝る、とか言い出したのも、
お父さんが帰ってくる前に寝ようとしていたのも、
意図が分からないし、居場所がない

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保健室へ行こう　2月26日（月）の日記②

保健室へ行こう　2月26日（月）の日記②

どーにかしたいから、
保健室行ったんよ。ずっと迷ってたけど。

ホントに行くのこわくて時々思い出しては憂鬱で、
7時間目、とか、ずっとドキドキで、そわそわして、
あーほんとにいくの?って思って

意味もなく図書館で本借りて、
その前に教室でも時間遺して、

で、時系列時図書館に戻るけど、
本棚に隠れてこっそりスマホで
「カウンセリング_話すこと」って調べたら、
話せなくても大丈夫、みたいな、
相手

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最近気分いい　2月27日（火）の日記

最近気分いい　2月27日（火）の日記

気分によって勉強できない日が
ずっとおおかった。ナゾ。

でもどうしようもなく、しんどくて
じっとしているしかない。
自分を可哀想がってるだけなのかな。

最近気分いいから。
ちょっと負荷かけられたし、
趣味は楽しいし、勉強できて
自己肯定感↑↑

あんまり睡眠削らない方がいいかな、でも勉強したい。
死にたいとかつらいって考える回数もひんどもへったな。

自分の弱さを親のせいにしたく
ない、しにた

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学校で大泣きした日　3月7日（木）の日記①

学校で大泣きした日　3月7日（木）の日記①

なぜ死にたいかは分からないが確かに死にたい。

一時期の、ずっと泣いているような気持ち、涙が出るか出
ないかだけで心は何も変わらない気持ちはすっと消えた
でも、それからは、急に気分が変わるようになった。

今までは朝〜昼までに元気だったら夕方も元気で勉強し
たり、できてたけど、最近は、「今日は元気あるな」と
思った2時間後くらいにかってに涙が出たりしている。

テスト中も１、２限目は涙が出た。でも

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正しいって何？　3月7日（木）の日記②

正しいって何？　3月7日（木）の日記②

正しいことは正しいの？自分の感情と正しさ、どちらを
優先、そもそも優先なんてあるの？

私はたくさんの意見を持っている。ある議題について、
「YES」「NO」「中立」「その他」…いっぱい考えがある。
私の中で特に発言力が強いのは「正論」、とくに自分を
責めるもの。私は社会的に間違っている、変、マイノリティで
あることが多いように感じる。だから自分を否定する意見こそが社会的に正しい、多くの人が賛同す

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