毎日生きてる

ほぼ毎日書いてる日記を1週間遅れで投稿します。 原文ママなので誤字脱字多いと思います。●は書き損じです。 読んでくださってありがとうございます。

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  • 2024年度上半期

    2024年度上半期の日記です。高校2年次です。2024/4/1〜2024/6/30

  • 2023年度下半期

    2023年度に書いていた日記です。高校1年次です。 2024/2/17〜2024/3/30

  • 2024年度下半期

    2024年度下半期の日記です。2024/7/1〜

完璧主義　6月14日（金）の日記

自分でそうは思っていなかったが、完璧主義に近いらしい。 →べき思考が本当に自分に役立つか 認知の歪みの場面をメモして感情書いて別の捉え方…ってまだそこまでの元気はないかもしれない。 趣味する元気あると勉強してしまうし、勉強できなくなった時は趣味もできなくなる。 頭わーってする。 やっぱり２日分、って区切ったほうがいいのかも。 でも元気な時の趣味って罪悪感あるよね。 焦りもある。こんなことしていいのかなって。

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    • 何も言えない　6月13日（木）の日記

      偏頭痛ひどくて部活早退した。 心配されるけど具体的なこと何も言えないし、元気な時は罪悪感しかない。 心配と迷惑ばっかりで申し訳ない。 正しさに固執する。 間違いを極度におそれる。 迷惑をかけたくないから。 かけてもいい、かけられる人間に。 って頭で分かっても心が追いつけない。

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      • 深夜　6月12日（水）の日記

        夢を結構見た。 一時くらいに一回起きてそっから中々寝つけなかった。 ５時にすっきり起きて、そこで起きればよかったんだけど寝たら６:30には起きれなくなった。

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        • 朝　6月11日（火）の日記

          元気なはずなのに起きれなかったし、朝から涙がバーって出た。

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        マガジン

        • 2024年度上半期
          40本
        • 2023年度下半期
          22本
        • 2024年度下半期
          0本

        記事

          私の趣味　6月10日（月）の日記

          元気かよくわからんけど。 これ以上勉強したらしんどいなーって思って一旦止めたけど何したらいいか分からん🌪️ 趣味も疲れるし、今元気ない。 とりあえずお風呂入る。 趣味 ・ボカロ聴く ・問題作る ・小説書く ・数学 ・イラスト描く 部活ない日は部活続けたいって思ってしまうなぁ。 何故かそわそわするーー。

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          私の趣味　6月10日（月）の日記

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          電車がしんどい　6月9日（日）の日記

          今日も部活を休んだ。 バレーボールが好きじゃないのかも。 でも辞めたら私は何をしたらいいのだろう。 自分を高めるのが勉強しかなくなってしまう。 でも今は「頑張る」ができない。 こわいことがふえる。漠然とこわい。 電車がしんどい。 勉強しかしてないのに何故かしんどくなる。 好きなことできるくらい回復すると勉強しちゃう。 なぜか涙が出そうになる。 趣味もだんだん集中力がなくなっていく。 でも今日はいろいろできた。 絵も描いたし、問題もつくったし、趣味も100%たのしいじゃ

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          電車がしんどい　6月9日（日）の日記

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          部活休んだ　6月8日（土）の日記

          電車乗るのがしんどそう、というか昨日の記憶が残っていたので部活を休んだ。 今日多少無理するより明日や平日学校休む方がアレかな、って思ったから。 間違って…ないよね…？

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          申し訳ないから死にたい　6月6日（木）の日記

          お薬代が申し訳なくて、でもよくなる想像ができないから死にたい。 ご飯食べるのたまにしんどいのに、お金かかるから申し訳ない。 死にたい、って言いながら生きるくせ、お金かけてもらって手間暇かけてもらっているので死にたい。 うまく泣けないのでもういいや、ってなる。 昼間：眠気が少しある、薬減らす？ 夜　：眠気はあるが心配事や焦りについて考えてしまいそわそわする、眠れない。 多分消費したアリピプラゾールの本数は７、８本。 今日は化学の再テがあったが上手く受けれた。 もう少し勉

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          つかれたひ　6月5日（水）の日記

          書く気力もない。 すぐ死にたがる。 ダメな人間だ。 何もうまくいかない。 自分の死は願うくせ、周りには死んでほしくない。 でもまだ生きたい。

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          諦めた　6月3日（月）の日記

          今日は自傷したい1日でした。 「今日できたこと」Twitterで続けてみている。 まだ2日目だけど。 寝る前３０分はスマホ触らないようにしたい。 全然勉強できなくて自己嫌悪。 今日京大諦めた。 一人暮らしする余裕なんてないから。 もう本格的に生きがい失ったよ。 今は休む時。 チャージできたらガリガリやる❣️ きっと…。 ねむいのにねられない。 夜はねむるのがこわくなる。 何か悪夢とか見たわけじゃないのに。 朝になって明日がくるのがこわいからかな。 おやすみ。

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          諦めた　6月3日（月）の日記

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          勉強依存　6月2日（日）の日記

          勉強量足りないとクズ、ってなる。 なんでこんなにできないんだ、って焦る。 そしてうわーってなる。 勉強量足りないことに対する捉え方を変えたら？ まずは受け止めて少しずつ増やしていけばいい。 長い目で見られるようになればいい。 ２年生は棒に振る覚悟、は正しいか。 助けてが人に言えるようになりたい。 死にたいの代わりの言葉が思いつければいい。 →現状を投げ出したい。→休みたい？ 過去の嫌なこと思い出すときは？罪悪感は？ 少しずつ自分を認めて肯定したい。 集中が切れやすい。

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          勉強依存　6月2日（日）の日記

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          頭ぐるぐる　6月1日（土）の日記

          頭ぐるぐるで勉強できないーーー。 だから自傷したくなる。 頭すっきりするから。 焦りがあるから。 今日の部活は基礎練だった。 自分があまりにもできなくてわーーってなってアリピプラゾール飲んだ。 首絞めたりしたけど集中できなかった。 不安、焦りがよくでてくる。このノートに。 小さい、と分かっていることにも感じてしまうのだろうな。 それに支配された感情だけが大きくなってうわーってなるんだろうな。

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          寝れない夜　5月30日（木）の日記

          時々泣きそうになった。 昨日と今朝のお母さんのこと思い出したから。 自分がつらいのに話聞いてもらえない。と思っている。 それはいいとして、私はどこに向かっているのだろう、ととても不安になる。 勉強頑張っても追いつけないし、鬱から立ち直ってもどうなるか分からんし手遅れになってるかもしれん。 自分を第一にするのがこわい。 不安がたえなくて眠れない。 予定があると緊張するのは ⚪︎時間、場所あってるか、忘れ物ないか不安になるから ⚪︎失敗しないか漠然と不安だから。 緊張して

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          なんでつらいの　5月29日（水）の日記

          希死念慮が止まらない。 トクトク、ってする。 アリピプラゾールのんだ。 勉強できない。しんどい。 生理だから？死にたいと思う。 やっぱ勉強できなきゃダメですか。 今は休んだほうが最終的な効率はいいと思う。 いつも泣きそう。 もう許されないのかな。 たすけてほしい。 もう生きたくない。 なんとか生きてるけど。 やっぱカウンセリング行きたい。 寝るしか方法がないよ。 どうすればいいの。 切りたくなってしまう、まだ。 「今」は深いことは考えられない。 なんで？とか聞かれて

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          なんでつらいの　5月29日（水）の日記

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          二者面談したい　5月28日（火）の日記

          特に何もなくても死にたいし、切りたくなるときがある。 最近気づいたが常に死にたい気持ちを抱えている。 頭わーってする。 早く● 切っちゃダメ？なんで？？ 死なない、それだけじゃダメなの？ 早く二者面したい。 悲しみが強くて勉強できない。 何も手につかない。

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          二者面談したい　5月28日（火）の日記

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          手を抜くのもアリ　5月26日（日）の日記

          理由があるのかないのか分からないけど、死にたい、って思った。 また、うわーってちょっとなったし。 部活の勝負へのこだわりが以前よりうすれている。確実に。 でもそれは抑うつ状態と関係あるかもしれないので、そこまで自分を責めなくていい。 ガチ辛いなら手抜くのも自己防衛策の一つだと思う。 それができないけど。 手抜くと逆に自分を責めてしまうので追い込んだ方が気持ちがラク。 緊張する時は音楽聞く、ちょっと運動して心拍数上げるなど。 バレーボールが好きだから、というより好きになり

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          手を抜くのもアリ　5月26日（日）の日記

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