勝手に出る涙　2月17日（土）の日記④

涙が出るときと、出ないときがある。
自分じゃ分からない、
いつも同じくらいの辛さなのに、

早く消えたい、でもまだ生きたい、
どうすればいいか自分じゃ分からない、
なんで辛いかも、楽しいのかも、しんどいのかも、
もう全部分かんない、
消えたい、

つらいって思い込んでるだけなのか。

死にたくなるときの、あの、チリチリって感覚の
耐え方。
あの感覚がきたときから勉強する方法。

好きなこともできない、
休日はひたすら寝て、回復するだけ、
そんなんで回復するわけないけど、
あれだよ、持続可能じゃない、
こんな生活いつまでも
続けられない、
分かっているから困ってる。

自分が今、なんで泣いてるかは
分からない。
でも、さっきまで、枕に顔を
押し付けて、声を上げて泣いていたのは
事実、声を上げるなんていつぶりだろう、
今、少し落ち着いた。

いきなり理由もなく涙が出ることが
最近多いから人と関わっているとき、
つまり自分一人じゃないときに涙が出たら
なんて言おっかなー、って、
ちょっと不安、

そーいや関係ないかもだけど、
さっきシス単の1-1200の小テストやるとき、
指先冷たくなってどんどん緊張してって、呼吸浅くなった。
ウケるw

色々考えたけど明るい未来想像できないし、やっぱり人
今が最高潮な気もするし、
（これ以上の幸せはない、人生の最大値これ）、
↑これで極大値かもって
考えられないから、でも、不幸を望むわけでもないけど、
いい、幸せになりたくない、

一番ラクに生きたいなら、
今勉強して、現役で
国公立大学受かって、
就職、新卒でするしかない、
のかな…。

仮に今感じてる死にたいって気持ちと闘ってなくなったころには
みんなキラキラな社会人、…かどうかは
わからんが社会貢献してて、
自分だけ、とりのこされて、
高校もまともに通えてなくて、…

とかそういうこと考えるのやめたい
やめられない、

分かんない
ちがう、
そうじゃない、
そういうのがいいたいんじゃない
明日からの学校も、
2年生になるのも
こわい。
自分をずっとかわいそうがってきた結果じゃないの？