学校で大泣きした日　3月7日（木）の日記①

なぜ死にたいかは分からないが確かに死にたい。

一時期の、ずっと泣いているような気持ち、涙が出るか出
ないかだけで心は何も変わらない気持ちはすっと消えた
でも、それからは、急に気分が変わるようになった。

今までは朝〜昼までに元気だったら夕方も元気で勉強し
たり、できてたけど、最近は、「今日は元気あるな」と
思った2時間後くらいにかってに涙が出たりしている。

テスト中も１、２限目は涙が出た。でも３限目は元気だっ
た。気分の波が前よりあるし、（外的な）きっかけもなしに気分が
変わるので予測ができない。なんとなく、思考を巡らせ
るうちに悪い方へ、とか辛いこと思い出して涙が出てし
まうと思う。深く考えたくない、向き合う努力を怠っている
だけでは？●考えたくないし、考える体力つかいたくない。

火曜日は学校で●大泣きしてしまったし、数学の先生に、
「大丈夫？」って何度か聞かれたのも気を遣わせてしまっ
たのも、友達にも、全てが申し訳ない、どうしても家に帰り
たくなかった。夕飯どうしよう、今後どうしようって、分かってる、考
えすぎって、でも考える必要があると思ってしまって、なぜなら
「可能性」がある限りは失敗を免れたいし、取り返しの
つかない失敗はホント、生命（しかも2人分！）にかかわるので。

それにもう、嫌だった。全部今回で終わりにしたかった。
私だけがつらい、わけではないのは百も承知、むしろ
私なぞ●つらくない方、きっとつらがりたいだけ、とも思っているけど、
泣くと責められる、甘えと言われる、きっとその通り、だから
死にたい。このつらさを死んで消したい、生きている
限り泣いてしまうから。泣いてでも生きる方がえらい、な
んて、私の価値観で社会では通用しないのだろう、
特定の原因（大きな）、がなくてごめんなさい。

夏までは
ちゃんと（多すぎるし細かいけど）理由、あった。もう、分
からなくなった。全部がつらいような、なにもつらくな
いような、今自分が楽しいのか苦しいのか、何がしたいのか、
怠けなのか休みなのか、お腹がすいているのか、満腹なのか、
分からなくなってしまった。どうしたい？って聞かれても
分からないから答えられなくて責められる。いや、
「責められる」のは私の被害者意識で正しい反応、かも
しれない。