一つ一つ糸を切る気持ちで。　2月18日（日）の日記②

（如月）モモちゃんかわええ。

大分落ち着いたけど、
あと7時間したら学校行く
準備しなきゃいけないの
いやすぎる。

ホント、摩擦力のグラフだよ、

もし死ぬなら、その前に
身辺整理をしよう。片付けが楽になるように、
分かりやすくなるように、分類して整理しよう。
参考書や問題集も表紙に付箋貼って分かりやすくしよう。

一つ一つ丁寧に糸を切っていく気持ちで。
今のところ行動に移すつもりはないけれども。
そうだ、手紙やらノートやら思い出の品は捨てにくいだろうから自分で捨てておいて、大事なのは残しておこう。

まぁ、周りが自分のために動いてくれる、って考えは自己中心的すぎるけれども。

昨日と今日で大分このノート使ったなー
バレーノート書けそうにない（笑）
部活好きな癖に思い出したくないんだよね。
楽になりたいなぁ。

今までに貰ってきたもの、返せないから
せめて感謝は伝わるように、
何かしらはのこしたいな。

何もしてないのに時間無駄にしていいの?

限界、近い気がするから
逆に大丈夫。
でも一回、やってみたけれども
何も変わらなかったなぁ。
迷惑だけ掛けちゃったなぁ、
あ、高校入ってからもやらかしたから
二回か。

担任に心配されたの、申し訳なかった。
周りの人に頼る方法すら分からない、
惨めだなぁ。

この先、生きていけるかな。

火曜日になったら部活あるの、
未だに信じられない。
覚悟は固まらないままだなぁ。

よし、大丈夫。
まだ死ぬつもりはない。
消極的な生でも生きてるだけで偉い！
って思ってるの私だけで
周りはそうじゃないんだよなぁ

勉強するか、小テスト不合格か、
ってきっと周りは思っている、多分、おそらく、もしかしたら。

私は、
死ぬか、小テスト不合格か、
できるだけ生きる方を選んでいる。
遅刻してでも学校行くし、
数学の定期テストで酷い点取っても、
共テで間違えても
生きる方選んでる。

死ぬより自傷、って考え。

辛いから耐えられなくて自傷するんじゃなくて（いや、するときもあるけど）、
死にたくないから自傷する。

ホントは髪、整えよう、って思ってるよ、
でもしんどいし、
容姿より遅刻しない方が大事だから。

前髪も切りすぎたなって、
ちょっと、ホントにちょっとだけ、
落ち込んでいる。

他のことの方が大きすぎて、ほとんど
頭にないけれども。

でも、もういいか、って思う。
もういいや、髪なんて、見た目なんて、
どうでもいいや。

なんか袋を引きずるように

ちょっとだけ回復した今みたいなときって
変に行動力あるし心は安定している
（刺激がないので）
から、一番厄介だと思う。

部活のときだけ
「俺最強」って無敵ムーブで
やってる。部活終わったら切れるから、
ミス思いだしたり、色々してたりして、
泣いてしまう。耐えられない、部活中には耐えられていたことが。

まぁ今日はこの辺でいいか。