カウンセリング行きたい　2月17日（土）の日記③

早く死にたい、今、頑張ってこれ書いてる
カウンセリング、行きたいけどいって、ほけんしつの先生と
しゃべりたいけど他にも行く人いたら申し訳ないし、
行って何しゃべっていいか分かんないし、行く準備に頭の中整理しようをもう3年続けてしんぽがない、

最近は罪悪感なく楽しいと感じるようになった、し、笑えるようになった！すごい！！
でもどんなに楽しくてもずっと、頭のどこかには死にたいって気持ちがあるし、っていうか、
心の根底、もう死にたいって思わないと生きていけないのかもしれない、

普通の高校生活が送れるほど「普通」にはなれないけど、
なんとか最低限をクリアする程度にはできてしまう、いつもどーにかこーにかして、

目が6:00に覚めても体を起こすのは
6:40とか、最近続いてるけど
まだいい方で、1〜1.5とか、2時間かかるときもある。そういうときは、
4:00とかにアラームセットする。

中学よりは楽になった。

頑張って、疲れても頑張るしかない、って分かってるし、ずっとやってきたけど、
あと何年続くのって思うし、もう頑張りたくない、
でも頑張らなきゃ普通のラインに
なれないから頑張って、もうやだ、
頑張りたくない、生きたくない、
多分、大学生になっても社会人になっても、
なれても、この悩みは続く、
悩みかは分かんないけど、
朝、起きる時間は決まってるし、
ご飯は食べなきゃいけないし、
（気分に関わらず）、
笑顔でいなきゃいけないし、
歩かなきゃいけないし、フロは入んなきゃいけないし、
服は着替えなきゃいけないし、

でもどうせ、何言ってんだコイツってなる、
私も今自分で書いてて、あたり前すぎない？って
思った。
これらをしんどいって他の人も思うの
だろうか、
毎日歩きたくないなって思いながら、
歩いているのかな、
慣れたけど。
座りたくても座れないし、
泣きたくても泣けないし、（まぁ涙が出るかはわからんけど、）
もう何もかも辞めてほおりだしたいけど、
辞めたところで解決するとは思えない、
そうだ、死のう、って、
なってしまう。
あまりに思考が短絡的すぎる、そして、
死について知らなさすぎる。

でもじゃあどうすればいいんでしょうか。
生きるために頑張ってる。
頑張らないと生きられない、
大学受験とか、部活とか、
プラスで頑張らなきゃいけないやつも、
本当は頑張りたい、
でももう頑張るってことじたい、
したくない。

頑張りたくないなら生きられない、
生きる最低条件を頑張らないと
満たせないから
大人になったら、生きる最低条件が
もっとキツくなるのに、
今のままで頑張れる気がしない、