とりあえずの報告ですが 付き合ってたのかも分からないね うん、あの人と別れました 結局お金だなって気づきましたので。 もういいやって 細かいあれこれ また書きたいと思います。 今は理由あってトーク消さずにLINEブロック、着信拒否。です。鍵は送り返しました。 精神もだいぶ安定してきたかな？今は実家で療養中です。 久しぶりにレグカしてしまってざっくりやってしまいまして、仕事もでられないなってなって💦 マンスリーマンションどうすんねん笑 放置しております。 近況報告でした。
祖父の命日が10/7。 10/17 私は死のう。 昨日たまたま近場にある小さいブックオフに歩いていった。そこにわたしがずっと欲しかったフィギュアが売っていたのだ。 すこしだけ、ほりだしもの。ちょっとだけ今の自分には高いけれどなんだか嬉しかった。 一人暮らしはさみしくて、相変わらずだったけど 久しぶりのわくわくする物事にすこしだけ心を躍らせて、なんとなくレトルトカレーとか買っちゃって、 帰宅。 お酒を飲みつつ 組み立てよー！ずっと欲しかった可愛いフィギュア！ そんな気持ちで組み
1日目はほぼ荷物の移動でおわったので、カウントしない。 1日目、実家から父が送ってくれて荷物の運び込みまでしてくれた。 本当はネカフェに泊まる予定だったのだが、それを言ったらそれはやめてほしい、と言われてしまい、貧困にも関わらず無理をしていいマンションを借りてくれた。頭が上がらない。 父と荷物の運び込み、周辺を少し散策、というか駅までの場所やスーパーで多少の買い出し、薬局で必要なものを買ったあと直ぐにお別れをした。 本当に、数年ぶりの本当の一人暮らしだった。 何年ぶりだろう
久しぶりに下妻物語を観た、もう何度も観てる作品で、母親に布教するつもりで流していた。 母親も可愛いし、面白い！と気に入ってくれた様子だった。 初めはただ、ロリィタが好き、その気持ちで観ていた。 だけど、 何度も観ていると、色んなことに気がつくもので。 BABYの社長に刺繍を頼まれ、怖気付いてしまった桃子に言ったいちごの台詞 「何ビビってんだよ。お前の才能が誰かに認められてんだよ。それってすげえ事じゃん。お前が服作らなかったらお前の服を着たい奴らは何着たらいいんだよ。ジャス
かなのちゃん。 私のお姫様。キラキラしてて、かわいくて、写真よりもずっとずっと小柄で華奢で。SNSだとちょっと気が強そうな女の子に見えるけれどね、ずっとニコニコ笑ってて、一つ一つの言動からすっごくファン思いなのが伝わってくる、とっても優しくてそして繊細で時々見せる弱いところも、ああ、この子は私たちが思っているよりもずっとずっと本当は儚くてさみしがり屋で、がんばり屋さんでだから、だから。 ステージでかっこよく踊る貴女が、 可愛く笑って歌う貴女が、 バラエティ番組で破天荒なことを
彼岸花を見てきた 毎年の楽しみになりつつある。 高校生の時に、美術科にかよっていたわたし、というか美大すら出た私(もう今は、一般人の方が上手いくらい絵なんか描けないけれど)。 彼岸花、厨二病くさいかもしれないけれど花の中では好きな部類で高校生の頃は色彩構成のモチーフにもしたことがあった。(今見返すと目を瞑りたいほどへたくそだけど。) それにしたって難しすぎる。こんなもの色彩構成のモチーフに選ぶのは馬鹿だと思った。ただでさえ落ちこぼれだったくせに。 今更になってまともに花言
知らない人のブログから勝手に画像を引用、八重咲きのトルコギキョウ、初めて知った。ロリィタ服みたいでかわいい。好きなものが増えた。母から教えてもらった。いつか見てみたい。
仕事のついで、と言って父が家まで迎えに来てくれた。 父は冗談交じりに、「彼氏に遭遇したら、ブチ切れちゃうかもw」なんて送ってきたわたしは、「そんな酷い人じゃないよ」自然とそう返していた そして今日、私は全ての荷物を運び込み、実家に帰っている。 父と母は、恐らく、 私を長いこと、この家にいさせる気なのだろう。 私はそう長くいる気は無い。 仕事に復帰したいからだ。 それに、あの人との約束もある。 あの人はきっと、なんだかんだ私が早く体調を整えて、稼いで真っ先に彼の元へ駆けつけに
ついに明日はお別れの日だ と言っても(仮)だけど 明日で決別だ 彼氏は 必ず帰ってくるんやで。 そう言っていた でもね、何となく思ってる たふんこれね、お金溜まったら、って意味が裏に潜んでるんだろうなって。 ああ、今これを打ってなんか、納得しちゃった 好きだから、なのかな 最初はさ、 検査も、地元なんか帰らないでこっちで受けたらええやん！ とか 半年以上はなれたら、源氏名は、俺以外の男を好きになる、絶対。だから、別れよう。 とか 必ず帰ってきて欲しいから、1番大事なもの、置い
彼氏(笑)に、実家に帰れ 3ヶ月でも、半年でも1年でも 療養しろそう言われた 私はバカ正直に素直に受け止めた うん！しっかりなおしてかえってくるね！ だって本当に体調が悪かったから だって本当に精神も体調もふあんていだったから お店にあげたシフトも落とした お店に事情も話した お店ら定期的にれんらくしますね！ 優しいお店だ。 お客さんが切れるのがこわいが まあいうても、2.3週間程度だろう ピロリ菌や、父親はストレス性の胃潰瘍だろうと言ってきた。 なん
父と母が人間ドックを受けた 色々悪いところもありけり、誤魔化されてる気もする だけど、長生きして欲しい、健康であっていて欲しい気持ちはかわらなかった。 私は父とはずっと、何を話していいのか 正直成人してからも分からなかった、目を合わすことすら未だに少し苦手だけど それでもようやく、「おとうさん」と呼べるようになったのだ それは精神疾患のおかげでもある。 そして、2人だけでご飯に行ったりもするようになった 父のお気に入りのバーに連れてってもらったりもした 会話らしい会話、は
相も変わらず、仕事にも行かずネカフェにいる 今日くらいならごまかせるかな、なんて思いつつ 一日でも働かないと首を絞めるのは自分自身だから少しでも行った方がいいんだろうと悩んでいる しかし相変わらずお腹の調子は悪い。精神は、少し良くなった、と思う。 初めて付き合った人の話をする、唐突に。 あの人は、正直変な人だった。 私が違法リフレで働いてる時に出会った人だった。 こんなとこに来るようなひとじゃないし 正直私は年齢も若くなくロリ顔でもないため人気はなかった。 よく私を選んだ
本当に好きで、大好きで、 私は、 周りの声も聞かずに 安寧の地だと思った場所にいてもあなたと離れただけで不安でたまらないくらい(これは多分、怒られるって気持ちも混ざってたかもね) 精神が不安定になるくらい離れたくなくて 貴方の訳の分からない寝言が好き 貴方の口角が常に上がってる口元が可愛くて好き ヘアメ後の王子様みたいな普段とは違う姿も好き 仕事や目標には一直線で真面目で勤勉なところが好き だけど本当は繊細で頑張りすぎて免疫疾患の難病になっちゃうくらい、弱い一面を持ってると
呼吸が浅い、やっぱり間違ってたのかな。安定剤飲もう無理だ、ネイル行かなきゃ。そろそろ働かなきゃ。動かなきゃ、皆ごめんなさい。ごめんなさい。本当の幸せが、正しいが、わからない
初めてのお客、 意気投合して 例のお客にされた話とかもして やけに気に入られて 某ブランドものをくれるっていわれて あーそういうこと言ってくる人、今まで何人もいたけど結局誰もくれなかったなーなんて 思いつつも心のどこかで期待してしまう。 それが私 愚か者、馬鹿 期待しては裏切られて 期待しては裏切られて そうやって狂ってゆく 前の日記に書いた 裏切られていきなり綾波レイみたいな感情のないアンドロイドみたいな生物にはならない 人間は一度くらいの裏切りでは人の心を失
友達が、両親が お金を貸してくれて 車を出してくれると言ってくれて 別れなさいと言ってくれて みんなが 本当にたくさんの人が 私に協力してくれて それでも私は好きで 大好きで どんなに酷いこと されても 言われても お金を搾取されて 好きなことを出来なくて やりたいことが出来なくなって 夢を諦めなくては行けなくて みんなに置いてかれて それでも それでも 駆け落ちしよう なんてマジな気持ちで言ってしまうくらい みんなと縁を切ってもいいくらい この人の事を愛していた わたしはも
