依存性、依存病

友達が、両親が
お金を貸してくれて
車を出してくれると言ってくれて
別れなさいと言ってくれて
みんなが
本当にたくさんの人が
私に協力してくれて
それでも私は好きで
大好きで
どんなに酷いこと
されても
言われても
お金を搾取されて
好きなことを出来なくて
やりたいことが出来なくなって
夢を諦めなくては行けなくて
みんなに置いてかれて
それでも
それでも
駆け落ちしよう
なんてマジな気持ちで言ってしまうくらい
みんなと縁を切ってもいいくらい
この人の事を愛していた
わたしはもう
精神薬だとか
そんなくだらないものじゃ治らないくらい
末期だった。
せっかく審査通ったのに
せっかく今月入れるマンスリーマンションみつけたのに
しかも職場の最寄り駅
なのになのになのに
今朝突然話し合おうと言われた
ドキドキした
顔が見れなかった
過敏性腸症候群が暴れ回った
お腹が痛くてたまらなくなった
座っていられなくなった
本当に痛くて苦しくて
頭を机に預けた

話聞いてへんの？

ごめん、お腹が、いたくて。

なら病院行って見てもらってこいや。胃カメラでも何でもしてこい。

このひとはどうしてそんなこわいいいかたしかできないのだろう。
それでも好き。好きなんだ。もっと優しい言い方をして、おねがい。

違うの、そういう病気なの、ほんとうだよ。

ごめんね、少し横になりながらはなしをさせて。

そう言って私は横になった

お腹にぬいぐるみを抱きながら話を聞いていた。

きつい話になると

今度は吐き気がしてきた。

致し方なく、もう説明した。

あのね、過敏性腸症候群。
すとれすがおもなよういんだってせんせいにいわれた。もちろんご飯も関係してると言われたけど、私の場合はストレスだって。

その薬が悪いんちゃうそんなに飲んどるから。

私もそう思って病院に持ってって見せた。でも関係ないって言われた。
最近の出来事とか、はなした、そしたら、先生はあなたの場合主な原因は確実にストレスだって。言いたくなかったから言わなかったけど、たぶんあなたとの関係性や仕事のことだと思う。
ごめん、だからそういう話になるたびに、お腹が毎回いたくなってぐるぐるする。だから薄々そうかもしれないとは思ってた。
今もすごく吐きそう。返事が少し、曖昧に聞こえても、ちゃんと話聞いてるから、はなしをつづけて。

そうして私たち二人は話し合いを続けた。

これからのこと、将来のこと、お金の使い方

私のLINEの内容の意味

色んなことを話した

腑に落ちなかったことは無かった。

と思う。

私はそれよりも久しぶりにこの人の顔をちゃんと見た、とおもって、涙が出てきた。

お腹の痛みはなくなっていた。

私はこの人が居なくなってしまうことが今いちばん怖いのかも知れない。
今いちばん安心している。

だけど大切な友人たちに嘘をつけ続けてまた苦しみながら生活するのだ。
いや。話し合ったのだから後者は少しマシになるとはおもっている。

それでも彼を失いたくない。
これは、好き、と言うよりももはや依存だ。
家族に会わせる顔もない。
私は愚かな女だ。
いつか、いろんな罪に心を蝕まれて自死するんだろう
あと1年ちょっと
私は耐えられるのだろうか。
だけど彼がいるから

彼が抱きしめてくれるのであれば

私は無敵だ。

大丈夫

心配いらないから