祈りと共に私は生きている。 その祈りとは、どんな世界であってもこの世界は生きるに値するんだという祈り。

おはようございます。 今日も今日とていい日になることを願います。 やりたいことがたくさんだぁ。

大切にしたいもの、好きなものを、大切だ、好きだと言いたいけれど、なかなか言えない。

私は生きてるって胸を張って生きていられるようになりたい。 辛いか疑問を持たずに生きたいけれど、そんなことはできるのだろうか。 それができなかったから考え続けるってことにたどり着いた。

真剣に考えるその眼差しは明日を見ていた。けれど真剣とは何か。考えるとは何か。明日とはいつか。そんなことにも戸惑っていた。きつねはただきつねでいることを望んだだけなのに。そのきつねはどこまでも考え続けていた。

今日書いた内容を自分で読んでみて、今日の私が調子よかったことが表れてるなって思った。今日は生きようと思って生きれた。前向きだった日だ。そんな日が増えていけばいいな。

静かな夜に1人考えていた。 そのことを話せる場があるありがたさに私は胸がいっぱいになる。 それを力にまた明日も生きていようかなと少しだけだけど思えるのです。 それでいい。それでいいと私は私に言い聞かせる。

私って何者なんだろう。 現実ってなんなんだろう。分からないことだらけで、頭が混乱する。 自分が自分じゃないみたいで、急に怖くなる。 何が起きてるの？

いつまでも私らしさを失いたくはないと思う私です。でも、実際には私らしさとは何かにまず最初に迷いますが。でもその迷うところが私らしいということなんだろうと納得してます。

どこまでも深淵なる闇。その闇に身を任せるのも決して悪いことじゃないんじゃないかと思ってしまう。 ここに思ってしまうと書いたということは、本当は悪いことだと思っているということだ。 あぁ。その闇は私を今日も見つめている。

世界には解釈しかないとするならば、私は今、私の事をどう解釈している？ そもそも、この問い自体をどう解釈しているのだろう。 また、その解釈は望まれてそうなっているのか。 解釈しかないということをどう解釈してる？

呪いってもしかして、自分が呪いと認識していなければ呪いにならなかったのかなぁ…。なんて。 もう今からじゃ何も変わらないけれど。 気づいた時には呪いだったんだから。

その空の先に何をみるか。 私は希望をみていたい。 どんなに絶望という名の雲が辺りを覆い尽くそうとも。

こうやってメンタルが上がっちゃうとその後下がって辛くなることを忘れてた…。 辛くなってるけど、耐えて今日は寝てしまおうかな。

つい最近まで、前向きってどっち向きだよ！って思って辛かった私が嘘みたいだ。 今でもどっちが前かは悩むけど、その言葉を使えるぐらいには回復したってことかな。

どこまでも深い絶望から光を見出して生きていけるのだろうか。そうこう考えているうちに何年も時が過ぎた。 明日も生きたいと生きたくないの狭間で時を過ごす。

一筋の光を見出して、それを信じて歩んでいける力が欲しい。

泣きたい泣きたい泣きたい くそくそくそくそ でも涙も出ない 殺された感情 神様は本当に居ますか？ 居るなら今すぐ迎えに来て下さい どうしてどうしてどうして こんなに頑張って来たのに 私が馬鹿だから？ そんなこと言ったって 勉強したって 悪い人間にはなりたく無い

熱中症っぽい 身体が火照っている 寝られなかった 寝られない原因は他にもある 仕事の悩み 家族の悩み 家族の裏切り いろいろである 血圧を測ったら 最高血圧137 最低血圧85 脈拍70 私の血圧にしては高い ハラハラして YouTubeもSNSも見たくない 泣けない私

とりあえず今日は元気になりました！心配かけました！ 皆様にとって良い週末になりますように✨✨✨ レッツゴー💨

娘が夢を見たそうだ そりゃ夢ぐらい見る 問題はその夢の内容だ 現在からは三世代後ぐらいの時代 大きな戦争の後で 世界は荒廃していて 不毛の土地になっている 人々は生えた草を食べるというギリギリの生活だそうだ 今現在の世界はかなり緊張状態だと思う 正夢にならぬよう

本当に 世の中 クソ 糞 ばかりやな だが そんなことで 負けない私と 私達 (note仲間がいる) ではないか ！、！、！！！！！ それで いいのだ それで 良いのでは無いかな ？ ？？？、？？？？？ 今 そんな気持ち ごめんね note見てくれたみんな♥

関ケ原古戦場跡までドライブに行ってまいりました 歴史も苦手な勉強の一つで…あまり良くわからないのだけど 記念館で見た甲冑や幟旗や馬標などのデザインの美しさにはうっとりするものがありますね 強さと美しさは比例するのかしらなどと思いました 精神性の美しさもまた然りかもですね

微笑み鬱という言葉があるらしいよ もしかしたら…前にも書いたかもしれない…けれど覚えてない 本当に限界な時程 私は笑ってしまうのだ 笑いながら「大丈夫だよ」　 と言ってしまう 心配かけたくない気持ちと 悟られたくない気持ちがあるのだ だから生きてこれた気がする

私の母も夫の母も 積極奇異型ASDと知的障害かもしれないな。。。 夫は受動型ASDと知的障害かもしれないな。。。 私は受動型ASDっぽいところもあるけど…ADHDもあるし、ヤングケアラーでアダルトチルドレンの要素もあるな。。。

うーんマイルド きようは 仕事もマイルド 家事もマイルド 家庭もマイルド に過ぎ去った と… 思いたーい💪 まーまー 可もなく不可もなく ちょくちょく 失敗やら 意地悪やら 遭遇しても 仕方ないしかたない なんだかんだで やっと 人間に近づけた

1週間断酒して 久しぶりに飲みすぎた 気持ち悪い。。。

世の中には私なんかよりずっとずっと苦労されている方がいるのに…私なんかまだまだこんな苦労で…と思うよ 確かにそうなの…そうなんだけど… だからと言って 私は貴方では無いし貴方は私では無いわけです ある意味不幸の無いものねだり 人間の厚みも重みも違うわけ 比べちゃダメ　

「言葉は刃物なんだ。使い方を間違えると厄介な凶器になる。」 名探偵コナンが口論している友人にかけた名台詞。 このいい言葉が、自殺に関するニュースが出るたび、SNSで掲載されているのを見るのが、悔しい。いつも事後。それでは、失われた命は戻ってこないよね、、

どうやったら幸せになれるのだろう 今迄の私は… 怒りによる反骨心と 家族を守るという使命のために 必死に生きてきた 考えることから逃げて 逃げるために苦しい思いをして 働いてきた 果たしてそれで 誰が幸せになったと言うのだ… 心から自由に 今を幸せに生きたい

【心が反応した言葉】 会いたいと思ったら、会わなければいけない。好きな人がいたら、好きだと言わなければいけない。花が咲いたら、祝おう。恋をしたら、溺れよう。嬉しかったら、分かち合おう。 『日日是好日―「お茶」が教えてくれた15のしあわせ』森下典子 より

林美沙希アナウンサーが少し短くさせ色を落ち着かせたのがいい感じ。 テレ朝は本間智恵アナとか森川夕貴アナとかボブ好きにはたまらなかったりする。

【心が反応した言葉】 「自分が理解できないものや人間を、否定しないでほしい。否定されたら、された方もまたあなたを否定してしまう。交流がそこで途絶えてしまう」 『ペンギン鉄道　なくしもの係』名取佐和子 より

【心が反応した言葉】 そうやって、自己犠牲を盾に居場所を作ろうなんて思わないことだね 『転職の魔王様』額賀澪　より

私はなんでも頑張ることが大好き 動く事も大好きで 仕事が花屋さんなので 花の入った重い箱も運ぶし 水の入ったバケツや生花も 大量に運ぶことあるよ 実はADHDとASDらしい私は 忙しいと過集中して取り組める けどその後…すごく疲れて 仕事と家庭の両立が難しいし 時々死んでしまう…

大人のASDだと思ったら… 大人のADHDだった… なんだ…もっと早く言ってよ オブラートなんかいらなかったのに ASDっぽいところも無くはないけど ADHDはしっかり出てるんだって… でも…なんにもしないんだって ふーん まあまあまあ… おばさんだから仕方ない

ダチョウ倶楽部　上島竜兵さんのご逝去、本当に残念です。「聞いてないよ〜」「どうぞどうぞ」「くるりんぱ」のギャグは家庭や職場でよく使うフレーズです。もはや伝統芸能と言っても過言ではないダチョウ倶楽部3人での芸がもう見られないのは寂しいです😞心よりご冥福をお祈りいたします。合掌。