家族は 皆で1つの船を操縦して生きているの 何かあれば協力して この船を転覆しないようにして ある時は手分けして食材を調達したり調理したりする そんな事も気が付かず 私はずっと無理して 1人で船を操縦してきたのだ 気がついたら 幼稚園児に家事をさせ 夫は寝てた
生きるって なんでこんなに辛いんだろ 生きるって 頑張って頑張って頑張ったのに 今は涙が出そうだよ 涙が出そうだよなのに涙は出ない 泣くのも我慢し続けたから どうやったら涙が出るかわからない 私は 私だから大丈夫なんだけど 娘は 私と違うから大丈夫じゃなくて
ああ… 私は…自他境界線が甘いやつだったんだな 大人の発達障害56歳 今頃気づく 子供達より 義理母や他人の言いなりでは ある意味洗脳されてる？ 馬鹿な母親の私は… 子育ての資格も無いやつだったんだな
天河神社と丹生川神社3社参りしたいよ😆
「 あっという間にオレンジ帰らなきゃ 」 この一文で夕方の公園で 子供たちが「そろそろ帰らなきゃ」と 帰っていく姿が想像できてしまう💭 素敵な歌詞だ🌇 🎤グッバイコスモス / あさぎーにょ
今日は仕事早く終わった。けど疲れてので…実家にちょっと寄って直ぐに帰ってきた。背中と股関節は相変わらず痛いが…風邪の症状とは違う。疑うのは…腎臓とか膀胱関係。あとは低血糖症というのを今日聞いた…発達障害にはありがちだそうだ。 まあいいや… これからもいろいろしたり考えたりする
私のバランスが偏ってるるる？？🐧🐧🐧😊
今朝もモヤモヤするよ！ 今調べてる モヤモヤの原因を 家庭なのか 仕事なのか お金なのか 過去なのか 現在なのか 生い立ちなのか 自分のしてきたことなのか それもあるかも知れないけど 天命はなんなのか 知りたい とりあえず ここまで 考えた 🐲🐲🐲
肺が痛いのかな？ と思ったら よく考えたら 胸が痛かった 心臓の裏側のところ もしかして これが 胸が痛い＝心が痛いってことかしら 心が痛いってことを ずっと言わないで 我慢してきたのかな？ なんて思った
2025年は いろいろあるとは予想されていたけど なんとなく？ 風潮的に？ よくわかんないけど 今迄よく分かんなかった闇が どんどん表面化して暴かれてる 私の中の心の問題も表面化 辛いことではあるが 出してしまえば 良くなると思いたい だって私は生きてるから
ほんとに自分の為だけにはどんな嘘でもつきまくれる人がいるんだね… 自己愛性パーソナリティ障害 ナルシストって人 まさか… 自分の身内になるなんて。。。 お義母さん以外に 夫と夫の妹までも 怖い人達だよ 周りを巻き込んで追い詰めてくる ずるい攻撃 受動的攻撃する
今日は初仕事してきました。お昼から3時半まででしたけど…。やっぱり…仕事は良いなと思った。 無理しすぎると… 仕事も家庭もぐちゃぐちゃになっちゃうんですけどね…😣😣😣
お腹が痛い… 今日は 朝から七回目ぐらいのうんち💩 そんなに食べたわけでもないし そんなに便秘だったわけでもないのに… なんじゃそりゃ ははは😅
体調悪く 眠りたいのに眠れない YouTubeも何を見てもわからない 自分がどうしたらいいのかかもわからない 食欲もわかない 生きるって 大変だなぁ…
わたくしは 幸せになることが怖いと思うておりました なぜなら 幸せの後には必ずや 不幸がやってくると思うていたからです だけど その考えを改めとう御座います わたくしは 幸せになりたいのです 幸せにならなければ ご先祖様たちも浮かばれないのです そう解ったの
もうじき半月🌓ですね。上限の月。旧暦だと1月7日が12月8日なんだね…
noteにつぶやく事で 私の感じ方は間違ってなかったんだ とか 今迄の世の中が間違ってて これから変わるんだとか 希望がもてる 自分がいます
生きることは エネルギーの循環 生まれてきたことも エネルギーの循環 山や海も エネルギーの循環 宇宙もエネルギーの循環 だから 神様もエネルギーの循環の中に居る (気がするな) エネルギーの循環の和(わ)に乗れば 本当は無理なく暮らせるのではないのだろうか
頑張り過ぎはやめましょう 抱え込み過ぎはやめましょう ※田苗の格言シリーズ
日記) 今日は朝は衣類の整理をして 居間の掃除をして 炬燵を出しました 10時に歯医者予約してたの思い出して 義歯が入りました お昼ご飯に夫が焼きそばを作ってくれたけど 食べてからさっきまで 死んだように寝てしまいました 裏庭の草取りしたかったのにな… 感謝✨
今の私にはとても強いエネルギーが湧いている だから ちょっと人に厳しかったり するかもしれない もちろん 自分にはもっと厳しい 人を傷つけなければ良いのだが まあまあまあ この強いチカラを 人のために使いたい 日本のために使いたい 地球のために使いたいと思う
昨夜の私のnoteにコメント欄で…続きを書きました。気が付いた方は読んで欲しいなぁ💐
noteの新機能に 新着 と 人気 のボタン(←っていう？😆) が押せるようになりましたね😊 気になるクリエイターさんの 最新の記事や 過去の人気記事を探せるのは とても良い機能だと思います noteアプリってすごいな✨ noteの中の人ってすごいよ✨ありがとう
正しい判断が出来なくなっていた 結婚前、結婚後、出産後、言葉のDV後、貧困後、 生きるのが精一杯だった たまに…自然の中を散歩したり 神気の綺麗な神社に行くことで なんとか自分自身を保っていた もう無理、悔しい 私が悪かったのかもしれません 私は幸せになりたいです
眠いから寝る😪
生きてるだけでジェットコースター
私の精神が安定しない… 頭痛腹痛あり 宿便が出て好転反応かとも思ったが辛すぎる 私生活も体調も 私が安定しないから 娘もかなり際どい精神状態である やばめ 昨日も今日も寄り添っているのだけれど
何が…『あけましておめでとう』やねん😡 ぜんぜんめでたくも無いわ😡 こっちは年中こき使われてお金も時間も無いしよ… せめて…三が日ぐらいはゆっくりさせてくれよ😭 と…少し前まで不貞腐れていた私 今年はやっとゆっくりさせてもらっています 神様仏様おてんとう様ありがとう✨
2233
たった2時間半の別パート なのに 体を酷使してしまった… 今凄くつらい なんでやろ 私 なんでこんな仕事ばっかり 死にたいんやろうか？ おかしいやろ？ 馬鹿なの？？ ごめんなさい… 許して下さい
今日も仕事頑張った💪 頑張った割には背中痛くなって無い…はて？ 発達障害で立って仕事してるだけでも背中が緊張して痛かったのも ADHDの薬でだいぶ良くなったけど 靈氣をしたらまた更に良い 靈氣を自分では受けられないけど 靈氣を自分の身体に感じる 気の流れが良いのかな
とりあえず見つけた
最近… noteのサポート機能が… チップ になってるよね？？ ちょっと前から… 変更されてる いろいろ進化するのは良いこと と思う
これからは…私の幸せを一番に考えようと思う✨ そして…私の子供達の幸せを守ろうと思う 義母や夫の事は今まで散々やってきた だからもういいの 自立してもらう いわゆる 私は 自分と自分の子供達には厳しく 義母と夫に甘すぎたのだ 養ってもらってないのにだ 馬鹿な私
Androidで良かった！ (って出来事がありました…) (盗聴)
子供達への懺悔 今更気づいたこと 56歳の母親である私 生きるための仕事よりも 親や義両親の言う事よりも わがままな夫の事よりもも 私の子供達を守るべきであった そばにいて上げるべきだった 愛着形成がうまくいっていない 親や夫と縁切って仕事辞めるべきだったかな😞
真夜中のつぶやき… 何回もトイレに行ってて眠れないけど いろいろ調べてたら… (携帯…Androidで) 山形県の月山に行き着いた ん？🤔 と思う事あってまた調べたら 月読命様✨ んでもって…即身仏と出た‼️ この前夢で見たやつかもしれん… あわわわわ👺ちょい怖
今日は掃除出来なかった。出来るといいなと思ったけど出来なかった。でも…さっき…明日は仕事(パート)だと連絡入る…掃除してたらヘトヘトだったから良かったのかも知れないな…。神様の思う通り…無理しないで良かった。パートが上手くいくといいな。もうゴタゴタは御免。早く夫帰ってこないかな…
自己肯定感があるのは良いことだけど 自己愛が強く…何でも人のせいにしてしまう 自己愛性パーソナリティ障害 つまりナルシスト は…違う 自己肯定感が全く無くて 博愛主義で 自己犠牲的だった私も ……ちょっと違う 前者は 夫と夫家族で 後者は 私と私の両親だな
現実は変えられる✨🐲
私は…ずっと夫と夫家族につかえてきたのに不幸にされたから 今度は私が…夫と夫家族につかえてもらっても良いのかな？ 男が女に優しくしたって良いんだよね？ 私の理想は主人につかえる生活だったけど 主人達がダメダメなので私が主人にならないといけなくなって 仕方ないから頑張る😣
母も義母も 夫(父と義父)に甘やかされて (可愛いがられ過ぎて) 毒女になってしまったと思う 私はそんな毒母に育てられたから 夫に甘えられなかったし 夫もそんな義母に甘えられなかったので 反抗期が私に来たし 超超超悪循環 女は夫に甘えて感謝していれば 夫は働く
日記)直傳靈氣の霊授を受けてから…5日間は…ちゃんと家で修得に励まないといけないないそうです そりゃそうだと思う そんなに簡単なことなら皆やれるしインチキも居ないはずだもんね やらなくても…霊授は残るが…霊道のようなものが閉じちゃうらしい それもそうだ 私毎日励んでるよ
日記)気がついたらもうお昼… 洗濯物3日分溜まってた 洗濯物…3日分溜めたのは 結婚してからはじめてかもしれない… わあ～😆 全然落ち込まない むしろ清々しい私！ ありがとう✨ やっと自分時間 ありがとう✨ 自己嫌悪にならないよ 私…今迄頑張ったからご褒美さ
1212 1月2日の12時12分✨ 携帯開いたらまたまたたまたまこの時間👍 ちょっと嬉しい🤤 エンジェルナンバーかな？ 121212
あんなに強かった 私には絶対君主的だった 私の心の意見は一つも聞いてくれなかった母親が 私を頼りにしているふりをするなんて許さない いつも私を追い詰めた母が いい親ぶるのは許せない だって… どいつもこいつも 私を都合よく利用してるだけじゃないか！ 何なんだよ！
地に足の着いた生活を✨👍
今から京都の暗闇を散歩してくるナウ🐧
私といると癒されると言われた 私がいると癒されると言われた それは…良いことなのかな？ でも時々 ストレスからか 家族へのきつい言い方が止まらないのは 無意識かもしれないけど 無理に気を遣って 無理に人に合わせているからかもしれない 家族にも気を遣っているから…
ああ…最近は…… 精神的にも肉体的にも 体調が良いのか？ 眠たいような気だるいような 夢見心地なのに やるべきことはやれるし やりたい事勉強したい事はいっぱいあるし あ！ でもまだ調子に乗っちゃダメだな私 いつも頑張り過ぎてへたばるから でもワクワクは楽しもう
